vic

teodorb RSS / 27.06.2009. u 19:43

isle 2 ves masine ulicom i jednu zgazi autobus a druga kaze ves masina zivi duze uz kalgon



Komentari (53)

Komentare je moguće postavljati samo u prvih 7 dana, nakon čega se blog automatski zaključava

g.radicevic g.radicevic 20:06 27.06.2009

vic na vic

idu dva krastavca ulicom
u susret im dolazi tegla
"bezzi murija", kazze manji krastavac
vecem
AlexDunja AlexDunja 21:04 27.06.2009

Re: vic na vic

"bezzi murija", kazze manji krastavac
vecem

loader loader 04:20 28.06.2009

Re: vic na vic

Ovaj sam fazon znao u jednoj kratkoj verziji. Jednog dana mi se učinio zgodan za doradu. Tako sam ga proširio, dopunio mu dijaloge, doterao slike... Sve u svemu, duži je jedno 7-8 puta od one prvobitne verzije. Izvinjavam se čitaocima zbog vulgarnih izraza, protiv kojih sam uvek, posebno ovde na blogu, no, fazon je takav kakav jeste. Bez tih izraza on ne bi bio ni izbliza tako interesantan. Mislim... 'ajmo sad na čitanje:


Imao seljak petla, koji je bio već pomalo omatoreo i nije mogao da skače na kokoške kao što je mogao nekada. Zato je bio primoran da nabavi nekog mlađeg petla. Ode on tako na pijac, odabere jednog i donese ga, pa ga odmah pusti u kokošinjac. A ovaj sav nabrekao, veliki, agresivan, potentan... Isturi grudi, pa krete da šeta i da kibicuje kokoške, najpre onako, kao blago nezainteresovan, sa distance... One ga odmah primetiše i stadoše da se domunđavaju, da klimaju glavama... Kad - nailazi stariji petao! I, čim ugleda novajliju, priđe, neužurbanim, ali odlučnim korakom. Mlađi zauze još nadmeniju pozu, pa ga samo odmeri, bez ikakve volje da se pozdravlja, ili razgovara. Stariji, pokazujući glavom na kokoške, upita, kao da u njemu ne vidi samo konkurenciju, već i nekoga sa kim bi, po principu dobrog vaspitanja, trebalo ipak ostvariti jedan džentlmenski odnos:
- Ej, ti si novi, a?
Sa druge strane mu ne stiže odgovor, već pogled koji kazuje da je glupo uopšte odgovarati na pitanja na koja je odgovor tako očigledan. Naravno, uz dodatak neopisive nadmenosti.
- Pa, da, novi si.... Lepo što si tu...
Pošto opet nije bilo odgovora, matori nastavi:
- Dobro. Kad si već tu, onda .... mogli bi da se dogovorimo. Šta misliš ovako: karamo ih 50-50%?
Mladji se sav iznenadi:
- Molim?!
- Da koke podelimo - raširi malo krila stariji petao - Karamo ih fifti-fifti...
- Ma daj bre!! - prevrte očima mlađi - Gle kakav si... olinjao, izboran... Nemaš šanse. Ja karam sve. Najjači sam! - a onda zastade i otrese glavom - Jebo te... šta on meni predlaže! Ne mogu da verujem !!
Stariji zadrža miran i fin ton:
- Koka ima puno. Dosta za obojicu. Ajmo onda ovako... Na primer... Evo, 80:20 za tebe.
Mladji zavrte glavom, kao da ga sažaljeva:
- Matori, šta ti je?! 'Si normalan?! Nemaš šanse, kažem ti. Tvoje vreme je prošlo. Najjači sam u kokošinjcu! Znači, na koke zaboravi! Sad sam ja tu. I gotovo!
Stariji opet pokuša da ga odobrovolji:
- Pa, bre, zar ne shvataš da je koka dovoljno za obojicu? Kako god da raspodelimo... ima.
- Nema. Za tebe nema. A za mene ima! Do sad si ih karao ti, od sada ću ja! Skapiraj to, da se ne smaramo!
- Eto ti ga sad... Ali...
- Nema "ali". Rekao sam ti o čemu se radi. Isteklo ti vreme kao jebaču. Ne znam zašto se ovde uopšte ubeđujem s tobom. Jesi slep? Pogledaj sebe, a pogledaj mene! Ti si bivši jebač. Ja sad uzimam sve koke!
- Ok. Priznajem ti da si mlađi, da imaš uglancanije perje... Ali, daj ostavi meni makar jednu.
Na to se mladji brecnu, počevši da gubi strpljenje:
- Šipu ruka, budalo! Jesi gluv?! Sve su moje! Ima da ih karam sam!
Stariji uzdahnu i pogleda oko sebe, kao i svako ko je iskusan, pa shvata sa koliko tvrdoglavim razmetljivcem ima posla. Zatim reče, sada više ne tako prijateljski:
- Dobro, ako si već tako drčan, onda moram da ti kažem da sam u trčanju brži od tebe u svakom slučaju!
Mladji se izbeči u njega. Prosto nije mogao da veruje šta čuje. Zasmeja se:
- Ijaaao.. Šta reče?! Ma daj, ne seri..! Ha, ha, ha..! Od mene brži?! Ha, ha, ha..! Jao... kako lupa!
- Ako nećeš da se trkaš, to onda znači da možda i ne smeš... - dobaci mu stariji petao dozirajući zajedljivost u glasu.
Njegov suparnik se na trenutak zamisli zbog ovog izazova, pa se brže-bolje vrati svom dotadašnjem stilu razgovora. Opet poče da se smeje:
- Znaš šta? Moram da ti kažem još jednom: šipu ruka! Ti si, bre, jedan olinjali izlapetis!
- Sa kojim izgleda ne smeš da se trkaš - doskočio mu je stariji petao ironično mu se nasmejavši.
Mlađeg petla, ovoga puta, peckanje pogodi mnogo jače nego u prethodnom navratu, međutim, trudio se da to nipošto ne bude vidljivo, te se opet latio omalovažavanja. Ponovio je neke već izrečene kvalifikacije i dodao da on s njim nema šta ni da priča, a kamoli da se trka.
Ali, stariji ga je iznova čikao, rekavši, kao više za sebe i gledajući nekud u stranu:
- Ja sam zapravo tek sada potpuno siguran da sam brži, jer sa druge strane imam samo hvalisavca, i ništa više od toga!
Suparnik se opet smejao, prevrtao očima... Međutim, počinjao je da shvata da njihov dijalog neke od koka verovatno čuju. To znači da će, ako ne pristane, za njega misliti da ne sme da se trka! Takvo što nipošto nije smeo da dozvoli. Stoga je postajao svestan da ipak mora da pristane da trče. Osim što će izbeći već pomenuti, loš sud o sebi od strane koka, bila je to prilika da matorog još više ponizi. Posle će imati još više razloga da mu se podsmeva. Dunu kroz kljun, i reče:
- Ajde, matori, da te skinem s one stvari! Da više ne trtljaš kako si brz. A tek o kokoškama da i ne razmišljaš!
- Znači, odvažio si se konačno - značajno zaklima glavom stariji.
- Ne brbljaj više gluposti, nego hajde da to obavimo, pa da se tornjaš, da te ne vidim!
Sada im je trebao neki duži, brisan prostor. Odu oni naspram neke ograde. Sada već sasvim usredsređene na ono što se među njima dvojicom zbiva, koke se pomeriše u stranu. Stariji petao reče:
- Trkamo se do onog plota... onamo ...
- Do kojeg god hoćeš!
- Nego, daj mi 5 metara prednosti.
- Šta je sad?! - brecnu se mlađi petao - Kažeš da si brži, a ovamo moliš da ti dam fore 5 metara?!
- Jebi ga.., ipak si dosta mladji...
- Pa čekaj onda, šta se trtiš?! Kao brži si... a sad menjaš priču! Cviliš zbog razlike u godinama..! Jebo te, uopšte mi nisi jasan! Ti si, bre, težak triper!
Stariji ništa nije govorio, već je čekao da ovaj završi sa svojim arsenalom "pohvala". Mlađi je postepeno snizio ton, kao da mu je dosadilo svo to nadvlačenje. Trudio se da opet zvuči krajnje podjebljivo, no, to je sada bilo samo zbog koka, koje su se utišale i sve su mogle da čuju.
- Al' dobro - kazao je starijem petlu i po ko zna koji put ga premerio onako, s visine, pun snage - Daću ti fore. Znači, hoću čas da te prepišam, a posle, ima da se skloniš i da više ne smaraš!
Konačno, nameste se njih dvojica, svako na svoju poziciju, stariji ispred, a mlađi iza, u tačno dogovorenom rastojanju jedan od drugog. I, krenu da trče. Koke netremice prate. Iz metra u metar, sustiže mlađi petao starijeg... Kad, izleti seljak sa puškom, nanišani i ubije mladjeg petla, pa reče:
- Pu, jebem mu mater, opet peder!!


Milutin Milošević Milutin Milošević 09:25 28.06.2009

Re: vic na vic

Dobro si ga nakitio
loader loader 10:47 28.06.2009

Re: vic na vic

Dobro si ga nakitio
Pa, bre, Milutine..! Zar nije mogla neka manje ......na reč, nego baš ta - "nakititi"?! Šta će reći deca koja čitaju blog?! Moglo je da se kaže - "nafilovati", ili "nacvrckati", ili "našarati"... :))
Milutin Milošević Milutin Milošević 19:33 28.06.2009

Re: vic na vic

Kititi je vrlo zanimljiv glagol!

A deca ovo valjda ne citaju
loader loader 19:46 28.06.2009

Re: vic na vic

Deca? Pa, ona su na internetu više nego mi :)) Posebno sad, kad su na raspustu.. :))
I samo traže bezobrazne viceve i izraze .. :))




miloradkakmar miloradkakmar 20:22 27.06.2009

... Perilica dulje živi uz calgon./hr /

...

Milutin Milošević Milutin Milošević 20:26 27.06.2009

Stari vic

Šta je to: zeleno, kad padne crveno i viče mjau?
bravar92 bravar92 22:17 27.06.2009

Re: Stari vic

nova neznalica:)
sta je?
Milutin Milošević Milutin Milošević 22:37 27.06.2009

Re: Stari vic

Lubenica
bravar92 bravar92 23:18 27.06.2009

Re: Stari vic

margos margos 21:22 27.06.2009

Iz prošlog veka:

Idu dve pomorandže ulicom, jednu zgazi auto, a druga se zove Đus.
AlexDunja AlexDunja 21:25 27.06.2009

Re: Iz prošlog veka:

Idu dve pomorandže ulicom, jednu zgazi auto, a druga se zove Đus.

e, margos:))
dve flase piva
ajmo kod mene imam praznu gajbu:)
ivana23 ivana23 22:24 27.06.2009

Re: Iz prošlog veka:

Idu dva paradajza ulicom i jednog zgazi auto... drugi u trku vice: Ketch up!
margos margos 22:41 27.06.2009

Re: Iz prošlog veka:

Ovima iz prošlog veka smo se smejali kao ludi na brašno.

Bio i neki vic o pegli... svi smo ga bili zaboravili, ali je bilo dovoljno da neko kaže ''a kako beše onaj o pegli...?'' da se iskidamo k'o šifonske gaće - ali niko da ga se seti :)
mikimedic mikimedic 00:22 28.06.2009

Re: Iz prošlog veka:

Idu dva paradajza ulicom i jednog zgazi auto... drugi u trku vice: Ketch up!


pitao pomfrit pomfriticu: 'hoces da se przimo veceras?'. 'ne mogu, imam kecap' rece mu pomfritica.
srdjan.pajic srdjan.pajic 17:13 28.06.2009

Re: Iz prošlog veka:

margos
Ovima iz prošlog veka smo se smejali kao ludi na brašno.

Bio i neki vic o pegli... svi smo ga bili zaboravili, ali je bilo dovoljno da neko kaže ''a kako beše onaj o pegli...?'' da se iskidamo k'o šifonske gaće - ali niko da ga se seti :)


Zasto pegla ima onakav "spicast" oblik? Zbog manjeg otpora vazduha pri velikim brzinama.

AlexDunja AlexDunja 17:27 28.06.2009

Re: Iz prošlog veka:

Zasto pegla ima onakav "spicast" oblik? Zbog manjeg otpora vazduha pri velikim brzinama.

:)))

a kod nas je bio neki o tome
kako old setrhend, vinetu i tarzan jedu pecenjake:)
bravar92 bravar92 22:16 27.06.2009

bez naslova

- Kada bi morao da se odrekneš žena ili vina, šta bi izabrao?
- E, to zavisi od godišta.
bravar92 bravar92 22:19 27.06.2009

bez naslova

Razgovaraju dva kisela mleka pa će jedno: -Znaš kad te malo bolje pogledam mogu da kažem da si stvarno pokvaren.
bravar92 bravar92 22:20 27.06.2009

bez naslova

Čovek ulazi u bar,ugleda na zidu bumerang i proguta ga. Gazda ga izbaci iz bara…….46 puta
sladjamk sladjamk 22:24 27.06.2009

Idu dva

paradajza ulicom, prodje auto i zgazi jednog. Onaj ceo se okrene pa ga pozove: Ajde kecap!
margos margos 22:43 27.06.2009

Re: bez naslova

bravar92 bravar92 23:19 27.06.2009

Re: bez naslova

ivana23 ivana23 23:24 27.06.2009

Re: bez naslova

Šetaju dve svinje ulicom i prolaze pored jedne mesare, pa će jedna:
-Vidi, nisam ni znala da postoje rezervni delovi za nas.
Vojislav Stojković Vojislav Stojković 00:40 28.06.2009

Crna kutija

Položio Haso za pilota helikoptera, preko veze.
Čim je dobio dozvolu pozove Muju da se pohvali kako zna da pilotira.

Kad su pronašli crnu kutiju na njoj je bilo snimljeno samo ovo:

"Haso, bolan, isključi taj ventilator, hladno je."
sinergija92 sinergija92 01:55 28.06.2009

Šerijatski zakon



Otišao Crnogorac u neku islamsku zemlju, ali mu nije dao djavo mira pa zviznuo na ulici za nekom ženskom. Odmah ga uhapse, odvedu kod kalifa i kažu da mu sudi.

- Šta je ovaj zgrešio?

- Zviždao za nekom ženom na ulici.

- Aha, dovedite Jusufa.

Dode Jusuf... baja, 2,20 visok, 2 metra preko ledja a onu stvar samo što nije podigao na rame. Kalif rece:

- Jusufe, ovog da karaš do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako ce ženi i familiji na oci, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.

- Šta je taj uradio? - upita kalif.

- Krao je na pijaci!

- Jusufe, njemu da odseceš obe ruke.

Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode treceg.

- Šta je sa ovim? - upita kalif.

- Napio se, pa psovao Alaha i pravio nered u džamiji.

- Jusufe, njemu prvo išcupaj jezik, pa mu posle odseci ruku, pa mu onda odseci glavu.

Stavi Jusuf i njega pod mišku i krene, kad ce Crnogorac:

- Jusufe, jesi li dobro zapamtio koga treba da karaš? ....... ......
Blade Runner Blade Runner 05:21 28.06.2009

Došao čovek kod oftamologa, i kaže:

"Doktore, suzi mi levo oko..."

I doktor mu suzi levo oko.
drug.clan drug.clan 14:52 28.06.2009

streberski

idu dve funkcije ulicom i jedna ugleda integral sa druge strane ulice....
oort oort 17:29 28.06.2009

Re: streberski

i druga kaže "baš me briga ja sam e na iks?"
thebee269 thebee269 15:36 28.06.2009

dr

dolazi covek kod lekara sa nozem u stomaku
doktore pomagaj
a doktor ce njemu ,izlazi napolje ne radim vise vidis da je dva i petnaest a ja radim do dva
ali doktore.. umrecu
na to doktor ustane izvadi noz iz stomaka i ubode ga u oko
idi kod ocnog on radi do tri
oort oort 17:27 28.06.2009

crvenkapa

sretne neobrazovani vuk crvenkapu u šumi i kaže joj: "šta to nosiš baci". i ona baci.
AlexDunja AlexDunja 17:37 28.06.2009

Re: crvenkapa

sretne neobrazovani vuk crvenkapu u šumi i kaže joj: "šta to nosiš baci". i ona baci.

ge ni jal no:)))
oort oort 17:42 28.06.2009

Re: crvenkapa

ispričao mi pink taxi broj 082...
AlexDunja AlexDunja 17:50 28.06.2009

Re: crvenkapa

ispričao mi pink taxi broj 082..

propade bajka. cela
thebee269 thebee269 19:30 28.06.2009

ka ka

trci crvenkapa kroz sumu i vidi vuka kako cucu u zbunju

vuce, vuce zasto si tako nakostresen
vuk je gleda i cuti
vuce ,vuce zasto si tako smrknut
vuk je gleda i cuti
vuce,vuce zasto su ti tako velike oci
a vuk ce
brisi mala vidis da s..em
Milutin Milošević Milutin Milošević 19:39 28.06.2009

Re: ka ka

Čuo Bosanac na radiju da su se pojavili vanzemaljci. Izgledaju skoro kao ljudi, samo su patkasti. Razumeju jezik ako im se polako priča. Krene u njivu, kad vidi jednog u kukuruzu - sasvim odgovara opisu. Priđe i počne polako i razloženo da priča:
- Do-bar-dan. Ja-sam-Mu-jo. Ka-ko-ste, šta-ra-di-te?
Vanzemaljac mu odgovori:
- Do-bar-dan. Ja-sam-Ha-so. Se-rem.


NNN NNN 21:01 28.06.2009

Mandrak

Sretne Ciga Mandraka.
- A bre Mandrake, aj' pokaži mi neki trik.
- Nema šanse.
- Aj' nemoj da si sisa.
- Ja sam profesionalac, ne pokazujem trikove!
- Ajde, bre, pokaži (ajde ajde ajde ajde ajde da ti ne umre majka...)
- Dobro. Skini gaće. Gurni prst u dupe.
- Auuu, a je l' baš moram?
- Pa, je l' 'oćeš trik il' nećeš?
- Dobro.
- Je l' osećaš?
- Da.
- Sad izvadi prst. Okreni se. Naguzi se. Je l' osećaš?
- Da.
- A VIDI MI RUKE!
sinergija92 sinergija92 23:32 28.06.2009

Re: Mandrak

Kada smo već kod tih tema....

Prelazio Mujo preko mosta i vidi okupila se raja i gleda dole....Kad dole na obali...njegov drug Haso ''trti'' nekog tipa sve u najveće...
Poče Mujo da ga doziva...
-Aman Haso, bolan šta to radiš?
-Pusti me bolan Mujo ćo'ek se davio, pa mu ja dav'o veštaćko disanje...
-Ali Mujo, ne radi se to tako, već usta na usta...
-Ama Mujo tako smo i poćeli, ba..........................
reanimator reanimator 17:43 30.06.2009

Re: Mandrak

Izadje Muja u dvorište i sretne Tarzana.
Muja : Ko si ti?
T : Ja sam Tarzan, gospodar džungle..umem da pričam sa životinjama.
M : Aha...važi...
Pas : Av-av
T : evo..kaže pas da ga nisi hranio tri dana, a da ga nisi odvezao nedelju dana?
M : Pa..sad..khm...možda...
Mačka : mjau
T : Evo...kaže mačka a si je prekjuče šutnuo u prolazu i da si joj dva puta pobacao mačiće?
M : glb
Koza : Meee
M : ne veruj Tarzane..kurva..sama je htela
:)
thebee269 thebee269 21:39 28.06.2009

akupunktura

otisao bosanac u Kinu i odseo u najskupljem i najluksuznijem hotelu.
smesti se u sobu kad odjednom potera ga velika nuzda
trk u wc obavi sta treba kad ono nema toalet papira
skoci on nazove recepciju protestuje i kinez mu lepo objasni da njih ima puno pa kada bi trosili wc papir isekli bi sve njihove sume.
nego oni obrisu guzu prstom ture prst u jednu rupicu iznad wc solje i tamo ima automat za akupunkturu koji izbocka prst i sve lepo ocisti
saslusa bosanac i kad je sledeci put bio u wc obrise on prstom guzu turi u rupicu pa kad ga prvi put ubode on trze prst pa viknu.....
al me ubode pa turi prst pravo u usta
Milutin Milošević Milutin Milošević 23:02 28.06.2009

Re: akupunktura

Hećime, ne znam šta me sve ne boli. Evo, pipnem glavu - boli, pipnem rame - boli, pipnem koleno - boli.
Daj da vidim.
...
Pa tebi je prst slomljen
thebee269 thebee269 09:15 29.06.2009

alkos

dosao covek kod lekarai zali se
doktore nesto me stalno preseca ovde preko grudi
a doktor njemu
da li vi pijete
da
pa to vam je od sanka
margos margos 16:54 29.06.2009

Re: alkos

Zaustavi policajac vozača: Da li ste nešto popili?

Vozač će:

Popio sam jedan kapućino.

Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
sladjamk sladjamk 19:11 29.06.2009

Trpana

Place trpana u kancelariji. Vidi je koleginica, pa je pita sta joj je.
"Sinoc otiso Trpe po cigare i jos se nije vratio. "
"Pa sto odma ne kazes, evo ti moje pa zapali."
arianans arianans 00:22 30.06.2009

ciga

Kako odgovara Ciga na pitanje sta je to zivot?

- Ma, brate, zivot to ti je do 11te.. Posle - zena, deca, pos`o.. :)))))
AlexDunja AlexDunja 00:30 30.06.2009

Re: ciga

Posle - zena, deca, pos`o..

sinergija92 sinergija92 02:01 30.06.2009

:-(

Spanski vojnici s Kosova se spremaju za povratak u Spaniju, napustaju misiju...
Na ulicama Pristine, svecani ispracaj...svi...Sejdiju, Taci, Haradinaj, Ceku...svi se pozdravljaju i zahvaljuju Spancima...
Ovi u chudu...pitaju ih...
-Pa cekajte, zasto...mi nismo priznali nezavisno Kosovo???
A ovi odgovaraju:
-Da, ali ko je otkrio Ameriku?
margos margos 20:26 30.06.2009

Brutalno

-Gospodine, kod mene je vadjenje zuba 5.000 dinara
-Ali doktore, zar to nije malo previse za samo 5 minuta posla?
-Pa... vidite, ja vam mogu vaditi zub i pola sata ako zelite.
mixailo92 mixailo92 07:31 01.07.2009

Mama

- Mama, mogu li napolje da se igram?
- To što živim sa tvojim tatom, ne znači da treba da me zoveš mama!
- Pa kako da te zovem?
- Pa kao i svi ostali, Čika Rade.

Blogovi autora

Svi blogovi

Arhiva

   

Kategorije aktivne u poslednjih 7 dana