Štimer klavira

nistagmus RSS / 28.07.2009. u 14:03

neko danas, maj 2009.

Ne znam kako da kažem volim te na sto svetskih jezika, ali skinuo sam to: kako da kažem volim te na sto svetskih jezika s neta i odštampao sam to: kako da kažem volim te na sto svetskih jezika na listu hartije ko oproštajno pismo. Pljugao sam jazz sa šlagom i pokušavao da je oblikujem od dima nad krevetom dok je piksla disala zajedno sa mojim stomakom.
Želim da sam flaster za odvikavanje od pušenja, prisno pribijen uz sazvežđe oko Miinog pupka, ili barem pljuga koju tako požudno vadi iz paklice i žigosa sjajem za usne sa ukusom jagode. Nije pušila. Nije se odvikavala od pušenja. Ne isplati mi se biti niti flaster niti pljuga. Želim da sam njen flaster za kontracepciju koji joj u višednevnom zanosu balavi u poljupcu na njenom ramenu. Ali eto, ipak sam se više poistovećivao sa neželjenom bebom.
Slušao sam jazz i pravio je od kolutova dima, a ona se lomila pre nego bih je pomilovao.

neko juče, februar 2009.

Kraljica bluza mi je dala šansu da definišem svoja osećanja. Ne, možda je želela da definišem svoj odnos prema sopstvenim osećanjima. Ja nisam ni trenutka pokušao da se definišem, jednostavno sam neprestano buljio pravo u oči tome: isto i potezao iz flaše piva velikim cugom. Nakon nedelje u nedoumici pokušao sam da pustim onu istu staru ploču. Ona je veoma hrabro pokušala da mi pomogne u tome. I nakon prvog rifa sve mi se skurčilo. Odjurio sam do saluna i naručio točeno. Jedino što bi mi te večeri prijalo bio je raspad. Osećao sam neizmernu ljubav ka pijanstvu. Neka od njih mi je prišla i izgovorila jednostavno moje ime. Razmenili smo brojeve, a ja sam već smišljao sms erotske sadržine ne bi li je nanamio na zapišan dušek i stihove B.B. Kinga. Izvrnuo sam utrobu te noći ko klinac duboke džepove nakon igranja u pesku. Prosio sam ljubav u onom istom veceu saluna, veceu koji je tokom godina promenio pol, veceu u kom sam vaćario iz zasede usputne saputnice kroz noć. Tražio sam stare mrvice. Umesto starih mrvica nalazio sam nove parčiće. Tu novu, jednu od njih, okitio sam sasvim jednostavno, isto kao i sve njih, sa onim: the babe. A J the babe je imala nameru, neku nameru, to sam joj video u očima.

pre nekog juče, maj 2008.

Sedeli smo pored reke tik uz ušće kanalizacije i Nišave. Sve nam je mirisalo na ušećerene jabuke. Govorio sam Kraljici Bluza ko sam. Kako se osećam. Šta znam da uradim. Čega mi je dosta. Govorio sam joj kako sam to usput voleo. Tada smo čini mi se kupili onu ploču koju smo kasnije neprestano vrteli. Tada sam je ljubio ubeđen u svoju sudbinu. Sve je imalo smisla. Sve je štimovalo. Srce je vozalo svoje solo deonice i nama je bilo jednostavno prelepo.
♫ B.B. King - When my heart beat like a hammer

neko danas, maj 2009.

Mia me je grickala lagano, a ja sam goreo od želje da me halapljivo proždere ili bar zaplete u lokne koje je peglala. Ulaz njene zgrade doživljavao sam ko predvorje raja i tu sam joj govorio sve to jednostavno i čisto što sam osećao prema njoj na tako konfuzan način. Mia me je razumela, ili joj možda to i nije bilo bitno. Možda je videla tu moju jednostavnu želju da je maznem za ceo život i podelim skitnju nagim Mediteranom sa njom.
Mia je bila šaputanje koje se mešalo sa jazzom i dimom pljuga nakon ponoći. Mia je bila fotografija, misao koja me dovodila do pucanja tokom onanisanja. Mia je bila antibiotik onom tesnom žuljanju: isto. Mia me je grickala lagano, a ja sam goreo od želje da me grilovanog i punog emotivne uspaljene masnoće proguta bez žvakanja. Svake noći pljugao sam jazz sa šlagom i pokušavao da je oblikujem od dima nad krevetom dok je piksla disala zajedno sa mojim stomakom.

neko juče, mart 2009.

Nisam mogao prestati da razmišljam o Mii. Zapostavio sam sve druge, pa i kraljicu bluza sa kojom sam delio ono: isto. Satima sam vajao Miin akt od gustog dima smotanog duvana. Te jedne večeri poželeo sam da opet potvrdim onu staru: muškarci su govna, a žene su kurve. J the babe je bila zainteresovana za klavir u mojoj sobi. Želela je da ga pokloni tom nekom dečku koji udara po dirkama u Holandiji i retko je viđa. Ja sam tu samo bio posrednik u rasplamtaloj emotivnoj trgovini. Kako god, klavir nije želeo da se proda. J the babe je sedela sa one strane stočića punog opekotina od vrelih stvari i pila kafu. Skuvao sam dobru kafu i vrteo po glavi kako da je dobro pojebem. A onda, najedanput, bez ikakvog razloga više nisam želeo da budem govno. Ipak nisam zagrizo za to njeno dobro dupe. Samo smo tako sedeli i baljezgali o glupim stvarima. Na kraju zazvonio mi je telefon i prekinuo neprijatnu tišinu koja se iznenada isprečila. J the babe je imala neku nameru, osetio sam to pucketanje niz nabreklu dojku tišine. Bila je to moja devojka. Doćiće i ona na kafu. Kroz par udarca kapi nenajavljene kiše u okno prozora nad mojom glavom, zateko sam sebe kako ležim i gutam komovicu. Eksirao sam svaku čašicu dok gledam kako njih dve voze neku priču. Čovek bi pomislio da se obožavaju, ona koju sam još uvek voleo i ona koju sam želeo da pojebem. U celoj toj gužvi u mojoj dnevnoj sobi, ja sam razmišljao o Mii.

pre nekog juče, avgust 2008.

Voleo sam je svim srcem. Inspirisala me je na život, da, to sam jednom prilikom izjavio i bio sam iskren i prema sebi i prema Kraljici Bluza. Posle posla uletao sam u njen stan blago napaljen. Roditelji su joj bili na letovanju. Dane smo provodili u obedovanju svuda po stanu. I tada je bilo onog: isto, samo to: isto, tada je bilo do jaja dobro. Trošili smo lovu na pljeskavice, pivo i kondome. Tucali smo se napaljeni do bola na tribinama pomoćnog terena F.K. Radničkog. Kako sam je samo tada voleo. Želeo sam je za ceo svoj život. Želeo sam je neprestano tako dobro i tako: isto. Jednostavno bilo je nepresušne inspiracije u svakom našem zagrljaju. Na druge, na neku od njih, nisam ni pomišljao. Ta jedna ista ploča koja se vrtela bila je sve što sam tih dana pre nekog juče voleo da slušam.

neko juče, mart 2009.

Nakon mojih pet rakija J the babe je otišla kući. Posle nje, sasvim jednostavnom rečenicom koja je iziskivala komplikovano objašnjenje, i Kraljicu Bluza sam otpratio do vrata poslednji put. Bila je ljuta i zbunjena. Taj pogled sam uhvatio kroz skoro zatvorena vrata dok je ona silazila niz stepenice noseći svoju gitaru na leđima. I tu je bio kraj onom: isto. Razočarao sam je, bio sam potpuno svestan toga. Srušio sam nešto što je moglo da bude predivno. Na raštimovanom klaviru zasvirao sam težak dust my broom bluz.
I opet sam sam.
Sutradan nakon posla razgazih neki italijanski recept i pozvah J the babe na večeru.
-Miljane, nisam ja takva devojka. Mogu da dođem na večeru i to je to. A za to što tebi treba sigurno već imaš neke druge koje bi pozvao.-
-Pa nisam ni ja takav dečko bejbe!-
Pojela je sve iz tanjira. Znači dopala joj se moja papazjanija. Ponovo smo razgovarali o klaviru. Razgovarali smo o mojoj bivšoj devojci. Govorila je da joj je glupo to što je sada sa mnom sama u stanu sa praznim tanjirima i praznim srcima. Govorila je da ne želi da prevari dečka. Govorila je da sam zao, a ja sam se samo ko plišani meda opružio na dvosedu držeći glavu na njena kolena već dovoljno umoran od posla i čekam kada će već sama sebe da ubedi da je nešto najlepše što može da joj se desi večeras tucanje sa mnom. Nakon duge večeri u farmericama pitala me je:
-Da li si tucao neku ovde?-
-Da.-
Naravno da sam tucao i neku i nekog i sebe baš tu na tom dvosedu, zar je mislila da će biti prva. Nakon duge večeri u farmericama našli smo se goli u mom krevetu. Mene su oči pekle od umora a ona je spremila novu igru.


neko danas, maj 2009.

-Ništa od onog što si govorio nisi ispoštovao. Tako si me zajebo...niko me nije zajebo kao ti!-plakala je Kraljica Bluza.
Ćutao sam jer nisam imao šta da kažem. Jednostavno postupio sam onako kako sam osećao. A teško je bilo biti ono što si osećao tu negde oko trojke ispred saluna opijen pivom i džekom.
-A ispao si govno, najveće...toliko sam ti verovala, ali da znaš više nikada ne bih mogla da budem s tobom. Mnogo si težak čovek. A dok sam te volela nisu mi smetale te tvoje mane i to tvoje flertovanje s devojkama...niko to ne bi mogao da iskulira...-
-Kraljice biće sve u redu.-govorim joj formalne stvari. Imao sam razumevanja za njene suze. Imao sam razumevanja za njeno pijanstvo. A onda je patetika počela da me smara. Popizdeo sam. Više nisam imao razumevanja nizašta.
-Ne volim te više. To je razlog što nismo zajedno.- bio sam surovo iskren i ona je ponosito odvrckala svoje slatko dupence u pravcu ledene testosteronske pustinje.
-Smorila te.-upitao me je Čika.
-Ispizdeo sam za deset.- pokušavao sam da zapalim pljugu.
-E, sere i ona, do malopre se žvalavila sa nekim likom ispred vecea a sad kao voli te...pokupio sam jedan broj od nekih riba zvaću ih sutra na kafu kod nas na terasi, slobodan si...-
-Aha...- nasmejao sam se.

neko juče, mart 2009.

J the babe nije hela moj mojo u međunožju. Brinuli su je plodni dani. I dalje sam glumio dripca jer se prodaja raštimovanog klavira odvijala baš onako kako sam želeo. Imala je fenomenalno telo. Još bolje je bilo na štiklama. Vlažila je pod jorganom iako ja nisam bio deo njene čednosti. Na kraju cele te njene igre B.B. King mi je podviknuo: the thrill is gone, it's gone away for good...i ja sam se napeo iz petnih žila u poteru za orgazmom. Slavila je noć kunući se još uvek pred mojim jajima da je verna, a ja sam nalik slepom mišu ganjao bube. Kada me je ubedila da od penetracije nema ništa, ja sam prostački nad njom krenuo da onanišem. Sažalila se i rešila da mi pomogne u drkanju. Drkali smo zajedno sve moje duboke misli koje sam želeo da joj kažem. Kada sam svršio pogledala je moje seme i rekla da je totalna laž to što sam rekao da sam sterilan; moje seme bilo je zdravo. Možda sam potajno maštao o žetvi. Dobila je polovičan osećaj romantične večeri, kada sam zaglavio prst u njenom orgazmu. Stenjala je u strofama i ja sam se opet napalio. Ali nisam tu mogao ništa, zamenila me je za mog prstonošu.
Čista prokleta erotika.
Nakon svršetka želela je da razgovaramo. Nisam više mogao da gledam njene usne. Nisam želeo da ko vo preživam uz priču. Otišla je zajedno sa svarenom večerom niz one iste stepenice kao i ona koju sam voleo. Nisam razmišljao o Mii. Bio sam i suviše zao.
Ja sam se osećao ko pukotina u suvom sapunu, ko izmišljotina u autobiografiji i doleteli su dani u kafani rastrgnuti po šavovima uflekanih stolnjaka.

pre nekog juče, oktobar 2008.

Ja sam jednostavan. Krajnje jednostavan, ali uz sitne komplikacije oko odnosa sa mojom penom za brijanje. Ja sam stvarno jednostavan, samo to je zaista komplikovano da se shvati.
Čuo sam o njoj šaputanja i pre nego sam je upoznao. Vrtelo se to u smogu, samo ja sam tada voleo drugu i uporno ignorisao izduvne gasove. Tog oktobra, nešto pre promaje uselio sam se u novi stan. Miris moleraja i prestarele hrastovine, obeshrabljene kućne protuve slavile su novog boga. Upotrebio sam svu svoju magiju i od sobe prepune čvornatih polica načinio bordel sa klavirom, gramofonom i stolicom za ljuljanje koja uspavljuje moje perverzne snove. I sada sedim i njišem se.Pušim ponovo prvu pljugu posle refrena: ne pušim više; možda ću duže trajati, ali čemu?! Bojažljivo varim svoj spokoj dok Morison recituje sa gramofona američku molitvu.
I knjige. Knjige sam zatekao na polici. Kao da su me i one čekale. Toliko Rusa na jednom mestu nisam nikada video. Posvetiću se čitanju. Nisam brinuo o svetskoj podeli, zgrabio sam Džeka Londona i nešto što mi je zvučalo iskreno: kralj alkohol. Nikada nisam bio lik koji overava na ruske klasike, ali možda to želim evolutivno. Njihao sam svoj spokoj u stolici za klackanje i pitao se koliko će to da traje; ni slutio nisam da je bad boy blues tek počeo.
Poželeo sam da naštimujem klavir. Izguglao sam kako. Svidelo mi se to što je velikim teget slovima pisalo lako. Ponešen idejom bacio sam se na zapišan dušek na podu i poslao poruku jednoj od njih:
-uselio sam se u novu gajbu, klavir, gramofon, slike, ploče, knjige...i ja...jebote od erekcije ne mogu da zaspim. Ovo mi je prva noć , gde si ti? -


neko juče, mart 2009.

Probe s bezimenim bendom postale su sve intezivnije. Oboleo sam od one sitne boljke: gde naći džitru za večerašnju probu. Sve je bilo mnogo lakše dok je i Kraljica bila u bendu. Njen crveni Džo dobro mi je ležao. Našli smo novu pevačicu. Mari je vrištala jazzy i naše stvari postale su totalno sexy. Na probe sam odlazio strejt, a onda bih se urnisao od piva i vutre. Izbegavao sam vutru, pušile su se loše stvari. Jedne noći zapeo sam negde u dubokom stondu. Želeo sam da se bacim u svoj krevet i iskuliram noć ne bih li bio u stanju da sutradan odem na posao. Posle probe na gajbu kod Tarabuke došli su neki ljudi. Među njima bila je i Pahulja. Sasvim obična pahulja sa širokim kukovima. Tarabuka mi je kroz njegov ludački osmeh preporučio da je karam. To mi je delovalo kao primamljiv način da se izađe iz stonda.
-Ja i ti večeras spavamo zajedno.- rekao sam joj nakon što smo se upoznali.
-A ko je to odredio?- odbrusila mi je.
-Pa ja bejbi...-
Nasmejala se. Legao sam na pod do fotelje gde je ona sedela i đavolskim pokretom ruke uhvatio je za ribicu preko farmerica tako da niko ne vidi. Stegla je butine i pridigla svoje pivo. Nije mi se svidela. Bila je sasvim obična pahulja. Želeo sam da je karam. To je bio prokleto dobar način da se izađe iz stonda. Dok su svi čavrljali ja sam se lagano pridigao i otišao na spavanje. Tarabuka se zabrinuo za moju seksualnost i prišao mi je sa pakovanjem kondoma i rečima:
-Pa care zar misliš da će ona sama doći, a da je ne smuvaš?!-
-Doćiće...-
Nasmejao se ludački. Uvek se smejao ludački. Obožavam ga. Oduvek sam ga obožavao.
-Nemoj da se uspavaš.- govorio mi je dok sam se svlačio.
-Neću...- lagao sam. Kuntalo mi se do bola.
-Oćeš da te probudim kad dođe...- govorio je dok je palio neke sveće i ložio neku nepotrebnu romantiku. Zatražio sam mu da pusti bluz. Volim da jebem uz bluz.
-Ma biću budan..- rekao sam mu i počeo da hrčem.

neko danas, maj 2009.

Na aerodromu u Minhenu, Mii u knjizi koju sam joj kupio pokušavam da spontano napišem posvetu. Pio sam neko sasvim drugo pivo, koje do tad još uvek nisam probao i pitao se ima li ovde kraja varijacijama na temu bier. Zanimao sam se sitnim nedoumicama sve u cilju što bržeg povratka kući na Miine usne.

neko juče, mart 2009.

-E, otišla je da se tušira ...budi se bre...-
Otvorio sam oči, a maleni bluzer je već počeo da raste. OK, stond je prohujao. Sveće su već bile ugasle. Nisam imao predstave koliko je sati. Ušla je u mračni sobičak dva sa dva osvetljena svetlima Nišvila. Smanjila je bluz. Skinula je farmerice. Uhvatio sam je za butinu i bele najlonke ćuteći. Sela je na mene kao gospodarica. Strgo sam jebene bele najlonke zajedno s gaćicama. Vlažila je napaljena ko da me se bojala. Stavio sam kondom i sve je započelo, ćutke, s guza. Lepo je stenjala. Svidelo mi se to u njenom glasu. I ona je pevačica.
-Moram na spavanje...sutra idem oko sedmice na poso...- rekao sam joj nakon što sam kondom otreso na pod pored kreveta.
-OK...-šapnula mi je.
Ujutru sam se iskrao ne pogledavši je. Iskorišćen kondom ostao je da leži na podu pored kreveta. Iz sobička sam kroz kujnu upao u dnevnu sobu gde su spavali Tarabuka i njegova cimerka velikog srca, posudila mi je svoj krevet za snošaj. Možda sam i mrzeo sebe toga jutra što kasnim na posao, opet, ali barem više nisam bio u stondu.

pre nekog juče, oktobar 2008.

-Miljanče uživaj...jedva čekam da ti vidim stan... :) - bio je odgovor jedne od njih.
Pokušavao sam da zamaskiram i prevarim ono: isto, jednostavnim zabacivanjem prazne udice mnogima od njih, a zapravo možda bih i konačno počeo da mrzim sebe ako nešto upecam. Nije mi bilo do nove preljube. Činilo mi se da ono: isto, mogu da rascepam sitnim flertovima. Činilo mi se da će sve biti OK ako zajedno odemo u posetu mojim roditeljima. Činilo mi se da će tada biti manje šanse da odem na kafu sa Marijom the babe i nastavim loše navike.
Otišli smo u posetu mojim roditeljima. Propisno smo se napili. Propisno smo se napalili, ali to: isto, me je steglo za jaja i prisililo da izgovorim ono pičkarski:
-E, ne mogu večeras...umoran sam, spava mi se, previše sam pijan.-
A jednostavno sam znao da samo nema inspiracije, a sve ostalo je isto.


neko juče, mart 2009.

Izdavač me je pozvao i rekao da je roman odštampan. Bio sam ravnodušan. Prijatelji su se radovali umesto mene. Bilo je logično organizovati neku žešću orgiju i promociju, ali to prosto: organizovati, delovalo mi je jebeno zajebano. Još uvek sam se svađao s penom za brijanje. Na sav glas sam širio vest oko sebe da mi je roman oživeo...poznatim i nepoznatim ribama. Jedan poznanik je dobio na toj pivarskoj nagradnoj igri ceo jebeni kafić...bila je žurka povodom otvaranja, a ja sam normalno bio pijan ko čep. Sa ludakom iz kraja sam plaćao ture dvema fenserkama, a na kraju sam prelepog gabora koji je stojao za šankom odveo kući na konak. Čika je spavao u drugoj sobi nakon doze bedne svađe sa devojkom. Ta nova ušla je na prstima i nakon komande skidaj se, smakla sve sa sebe. Moje pijano dupe zaglavilo se u nogavici. Dok sam ponosito lebdeo nad njom podrigujući, pokušavao sam da otvorim zipovan kondom. Uspeo sam, čak i u tako pijanom stanju tehnika mi je bila nepogrešiva. Držao sam crveni lateks u rukama i gledao čudno svoje međunožje. Zasvirao sam na raštimovanom klaviru odu polnim bolestima. Moj maleni bluzer me je opet izradio i zaronio bez kostima. Onda sam shvatio da je muka oko otvaranja kondoma, bila čisto gubljenje vremena i pokušah muški da se bacim na poso. A onda me je i centar za ravnotežu izneverio i ja, ko saksija sa balkona, nagnuh se na desnu stranu, preko ivice kreveta i zajedno sa rasčepljenim nogama poleteh u pad. Uspeo sam hitrim refleksom da se ščepam za drugu stranu dušeka i vratim u normalu. I više nije bio erekcije. Više nije bilo ni želje da je onemim. Više nije bilo ni razloga za sve to. Tupkao sam poslednje tonove po raštimovanom klaviru.
-Mnogo sam pijan, ne mogu...- rekao sam joj i bacio se prodirući žestoko u san.
Ujutru je ustala pre mene i otišla na posao. Nisam imao snage da je ispratim. Crveni neupotrebljen kodom je i dalje spavao na podu do mog kreveta.


neko danas, jun 2009.

Mia je kupila karte za blues veče sa Lance Lopezom. Bila je prelepa smešeći se pred tom kriglom piva. Zaljubio sam se do najzavučenijih špilja zaliva u kom su uplovljavale mnoge jahte. Talasi su nosili Miu lagano ka pristaništu, po sunčanom danu, a mene je sve to drmalo kao bura. Držao sam ružu u ruci i gledao njene nasmejane oči. Sve je bilo savršeno i jednostavno. Počinjao sam da verujem u tu njenu sudbinu, kad već moju nisam upražnjavao.
Svirka je bila prašnjava. Kraljica Bluza prišla nam je s leđa.
-Lepa ti je devojka.- rekla mi je na uvo.
-Jeste.- rekao sam joj u obraz.
One su se pozdravile poljupcem čudne sadržine, poljupcem koji je želeo da ima sve oblike karcinoma samo da nije morao biti živ pri tom susretu. Čudno je to sve ispisano, ta priča i ti likovi i ti odnosi. Čudno je to videti Miu i mene nage i probodene Erosovim strelama, čudno, jer kada sam je upoznao žvalavio sam se sa bivšom. Poznavale su se dovoljno dugo da ne budu ravnodušne. U svom tom naboru emocija koje su zujale Nišvilom ja sam se osećao sasvim normalno, ubeđen da je sve to totalno pitoma životna stvar.

neko juče, april 2009.

Vidim priče koje me mame ko provalija mamuta. Vešt praistorijski lovac baca kamen na moju tešku lobanju. Dok pišem ploča preskače. Pesma dobija čudne primese eha. Osećam se ko prosjak. Vrtim prstima zaleđene rukavice i grejem ih. Delio sam stan sa cimerom velikih mogućnosti, kog sam od milošte zvao Čika, samo...malo smo toga hteli. Imao je tu jednostavnu viziju braka, a popio je čaj od tatule i pre nego što je odabrao smoking. Imao je tu bejb za sigurno, a onda je daljina počela da rola džointe stoes(100's). Pre ispušenog džointa sapleli su se u odnosima. Muškarac je imao priču, riba je imala pesmu. Ja sam ko potentni šovinista gledao na to sa strane i ne savetujem vam da radite to isto kod kuće. Mimoišla me je njegova nesreća jer sam svoju odabrao, ali nekao u otprilike istom periodu ostali smo bez cura. Ja sam se osećao ko pukotina u suvom sapunu, ko izmišljotina u autobiografiji, a on, on onako kako nikada nisam saznao jer ga nisam ni pitao. I doleteli su dani u kafani rastrgnuti po šavovima uflekanih stolnjaka.

pre nekog juče, oktobar 2008.

Probudio sam se pre Hipi Marame u tom stanu gde je živelo njih tri nekud na Novom Beogradu. Fine cice. Prošlo mi je kroz glavu, kada me je dovela u stan, da bi bilo do jaja prošarati po svim sobama. Iako nisam bio njen, nije imalo smisla prema našem prijateljstvu, nije imalo smisla mene deliti sa njenim cimerkama, a raštimovanom klaviru bi to baš prijalo. Pili smo pivo. Svi zajedno, a one su mi pričale o studiranju u BG-u, očajnim momcima i frajerima na koje su se ložile. To skidanje frajera drugarici izgleda bilo je normalna pojava u ovom sazvežđu sisića. Bio sam neobrijan, znojav, napaljen i pripit. Neke filmove sam vucarao sa sobom u rancu. Gledali smo: Betty Blue dok sam se ja okomio na njen vrat i pune grudi. Hipi Marama je bila fina riba. Jedna od onih u koje bih se mogao zaljubiti. Jedna od onih koja je nosila nešto posebno. Požalila mi se da nije spavala dugo s momkom od kada ju je taj neki seronja zajebo. To će sve srediti jedan još veći seronja, pomislio sam dok sam uživao u njoj. Tucao sam je lepo, da me ne zaboravi. Overavao sam na pejzaž pod mojim dlakavim grudima, overavao sam na njeno tiho jecanje i izvijen vrat uz letvice kreveta za koje se snažno rukama držala. Overavao sam na njen crveni lak na stopalima. Overavao sam na miris preljube.
Krevet je bio mali i totalno sam tu bio suvišan. Pitao sam se da li su njene cimerke čule kako sam je lepo tucao; da li su čule te udarce kreveta o zid, njen tih vrisak i moj bluz. Polu go otišao sam da se istuširam. U prolazu ispred kupatila susreo sam jednu od njenih cimerki u donjem vešu. Nasmejali smo se jedan drugom. Onda me je ona odvela do njene sobe da se upoznam sa tim tipom koji me je prezrivo odmerio s njenog malog kreveta. E da, bio je to najbolji drug bivšeg frajera Hipi Marame. Uskomešala se neka neprijatnost u ustajalom vazduhu. Oni su disali taj vazduh, a mene je boleo kurac za sve te njihove odnose. Vratio sam se Hipi Marami sa željom da njeni slatki lakirani nožni prstići zaigraju pred mojim licem još jednom.

neko juče, april 2009.

Sedim u svom ofisu upetljan u mrežu i slušam soul. Imam nameru da se što pre otreznim. Odobravam preznojavanje. Cede se iz moje duše produkti pijančenja i nepoznati vaginalni sokovi. Studirao sam je ko skicu svoje buduće slike. Mia me nije razumela, samo me je ovlaž gricnula. Poželeo sam da joj budem ljubavnik. Potpisao sam joj taj ček i pružio kao nadoknadu za uživanje u njenoj lepoti. Imala je momka. Možda je imala sve. Mene su još uvek grebale oguljene žice na mojoj džitri i neopisiva želja da zasviram. Naprasno sam zaboravio akorde.
Čika je priveo prvu bejb nakon bolnog raskida sa dugogodišnjim planovima za divnu budućnost. Ja sam gledao history dok je on muški naplaćivao sve dugove ženskom rodu. Tih dana bili smo okoreli šovinisti. Za to čedno žensko ne, imali smo jedino razumevanja ako je u pitanju želja cure da se prvo izdepilira, a onda preda đavoljim psima. Nisam ni smeo tih dana da pomislim na majku ili sestru, to bi unelo totalni haos u razgaženu žvaku: žene su kurve, a mi smo opet velika govna. A ipak, pomisao na Miu tih dana bio je ko melem. I moj apetit za nekontrolisanom ševom je zamro. Čika je uveliko sitnio kusur kod prodavačica, a one bi jutrom snuždene na terasi mrzele sebe jer su varale momke. Bilo mi je sasvim jasno kako sve funkcioniše. After parrty je postao put do zavođenja. Živeli smo u predivnom stanu gde je među zidovima odjekivao bluz. Sve sam više postajao ravnodušan prema plaču i izjavama ljubavi. Trebao mi je šamar. Trebla mi je pesnica. I ja, sam, kao raštimovani klavir zvučao sam očajno.


pre nekog juče, oktobar 2008.

Petnaesti sprat solitera do moje nove gajbe je goreo. Jedna žena je kukala za decom koja su zarobljena ostala na nekom od spratova iznad. Jedna stara smežurana gospodska rukavica kukala je za goblenima koji su umirali u vatrenoj stihiji. Posmatrao sam uspaničene vatrogasce i talentovano pucketanje vatre vrelim prstima. Držao sam za ruku svoju devojku i prisećao se preljube sa Hipi Maramom od prošlog ponedeljka. Želeo sam da ponovim ugođaj u njenom tesnom krevetu, ali ona je u međuvremenu našla dečka i meni uporno govorila da iako me želi, nije njen fazon da vara, a to sa mnom ne bi mogla da preboli, jer nisam ja tek tamo neko, govorila mi je to; a ja, sve više sam se osećao kao niko. Držao sam za ruku svoju devojku i prisećao se preljube sa Hipi Maramom od prošlog ponedeljka. Nisam mogao da zamrzim sebe zbog toga, jednostavno morao sam da napastvujem našu savršenu vezu. Nešto je možda i slutila, moj pogled se promenio, a voleo sam je isto, to mi je i smetalo, samo to: isto. Moje: ja sam jednostavan i njeno: isto, delovali su mi kao jebeno komplikovana stvar. Valjda je to bilo zbog svih tih struna kojima smo bili jednostavno vezani kroz svaki novi dan sa nadimkom: isto.
A ja, ja sam jednostavan, ko najprostija kombinacija leda i viskija koja te razgali i napali na sve jednostavne stvari koje može da ti ponudi ovaj komplikovani svet.
Mislila je da sam hladan zbog jezivog prizora požara, a ja sam ložio vetar da zahvati još koji sprat i mene proguta sa jebenim goblenima. Mislio sam da je volim, ali nešto mi je smrdelo na paljevinu u podrumu tog našeg solitera.

neko juče, april 2009.

Čika je lovio zvečarke. Uspešno ili ne, niko nije brinuo o tome, bitno je bilo samo da noć bude zavedena francuskim šansonama. U takvim noćima divne devojke, nakon glupih svađi sa njihovim momcima, svraćale su na kafu. Morali smo da ih tešimo dugo. Pitao sam se i gnušao nad tim nedoumicama, osvrćući se na one koje sam voleo, da li su i njih neki snobovi poput nas tešili. Pomišljao sam da zgrabim telefon i zivkam redom sve svoje bivše, samo da bih saznao da li su i one sitnile našu izmišljenu ljubav. Čika je tu svoju ulogu strastvene ispovedaonice igrao sa uživanjem. Dok bi siktao ko mungos pred zvečarkom nad dojkama neke od njih, spaljivao je u glavi fotografije svoje bivše, i gužvao sve te priče koje su mu drugi ispričali nakon njihovog raskida, kako je to ona, gde je to ona, skim je sve to, i kad... razumeo sam ga u potpunosti, iako je mene više vozao koktel Polanskog: bitter moon...
Miu sam sretao u gradu. Pričali smo o piscima koje sam voleo, o gradovima gde bismo mogli zajedno da odemo, o njenoj sudbini, o ljudima i ljubavima... bila mi je ko predivan stih koji sam želeo da zarobim u neku nenapisanu pesmu. Ti plišani trenuci provedeni s Miom bili su dovoljni da prevaziđem površna efemerna tucanja nakon ponoći.
Nakon svih tih takvih dana i noći, morao sam da priznam Mii da počinjem da je volim. Želeo sam je u svom krevetu, na svojim usnama, u svojim knjigama, u svojoj skitnji... poželeo sam je ko izmoren šakal pileću krv.

neko danas, jun 2009.

Preznojio sam se nakon tog gorkog sna. Vrela svetlost reflektora bila je u mene dok sam stajao na pozornici pred teškom spuštenom crvenom zavesom. Osećao sam se ko u živom pesku, zaglibio duboko u svoju sudbinu sa bolnom erekcijom dok se gomila žena i devojaka smejalo iz publike. Savršeno me je boleo kurac za sve te maskare i karmine, pudere i tange...Miin glas nisam prepoznao u toj pomani smeha. U svoj toj halabuci osećao sam se usamljen. Ja, samoživi drkadžija koji obožava samoću oseća se usamljeno. Jednostavno usamljeno. U celom tom komplikovanom svetu senzibiliteta je sam se jednostavno osećao usamljeno. Pevušio sam stvar Leonarda Koena: I'm your man vrišteći za Miom.
I otvorio sam oči obliven znojem, a ona je sedela naga, za stolom gde sam te večeri pisao i čitala ovu priču. Više nisam bio usamljen, više nisam bio zaglavljen, više nisam bio ni živ, više nisam bio telo, više nisam mogao prestati je voleti...postao sam svaka ta reč koju je čitala sa monitora laptopa, postao sam svaka ta misao nafilovana u word-u koju je ona u glavi razlagala...i postao sam flaster za odvikavanje od pušenja, i postao sam pljuga koju tako požudno skida sa mojih usana, i postao sam flaster za kontracepciju i postao sam beba. U mojim venama tekao je bluz čiji sam ritam zavozao nakon svih tih bludnih noći, ispred juke joints-a pored puta kojim se vucarala prašina. Raštimovanom klaviru više nije bio potreban štimer klavira jer je Mia baš takvog znala da ga svira.

 



Komentari (0)

Komentare je moguće postavljati samo u prvih 7 dana, nakon čega se blog automatski zaključava

Arhiva

   

Kategorije aktivne u poslednjih 7 dana