Društvo| Eksperimenti u blogovanju| Politika| Zabava| Zdravlje| Život

"Haug"

trener92 RSS / 08.12.2009. u 21:10

 

  " odlučite se već jednom šta hoćete u životu"

Đenka

 

smokesignal1.jpg

 

 

ili blog otvoren za trolove!

"Bog je hteo da  napravi svet za 10 dana, Chuck Norris mu je dao 7"

ili... ua bloger koji usmerava diskusiju u njemu željenom pravcu i ne preza od upotrebe biča i štapa, u tom smislu!

 

funny_warning_signs_1.jpg

 

 

ili...ua bloger koji ne troluje  (u tom smislu )  Ko ne troluje, bitit če sankcionisan ( ne znam još kako smislićemo nešto, prihvatam sugestije) !

 

trollshirt.jpg

 

 

....Što volim poluge moći

 

13.gif

 

 

 

"

Chuck Norris je već bio na Marsu; zato tamo nema znakova života."

 

 Ali pre toga ,

 po mom  skromnom mišljenju trol decenije ili

TROLČINA

 

attacking_troll_trollcat.jpg

 izvor;( koje god novine pročitate)

Nemačka prodaje vakcine zbog slabog interesovanja

"Nemačka planira da proda najmanje 2,2 miliona vakcina protiv novog gripa, jer je zanimanje građana za ovu vrstu zaštite od bolesti koju izaziva virus H1N1 izuzetno malo.

Prema navodima Saveznog ministarstva zdravlja, do sada se vakcinisalo

samo pet odsto stanovništva, umesto očekivanih 30 procenata koliko

je potrebno da bi se delotvorno stalo na put širenju virusa. Čak i među lekarima i medicinskim osobljem kvota vakcinisanih protiv novog gripa iznosi tek 15 odsto.

Nedovoljno zanimanje građana za vakcinu dovelo je u neprilike

nemačke savezne pokrajine koje snose troškove nabavke vakcine. Jer,

prema ugovoru sa proizvođačem vakcine, kompanijom GlaxoSmithKline,

Nemačka mora da plati i poručene, a neupotrebljene vakcine.

Ministar zdravlja Filip Rezler najavio je da će 2,2 miliona vakcina biti prodato, najverovatnije Ukrajini. Za kupovinu vakcina zainteresovane su i Moldavija i više drugih istočnoevropskih i baltičkih država.

Zdravstvene vlasti i udruženja lekara pozvali su građane da se vakcinišu protiv gripa uprkos činjenici da je vrhunac prvog talasa bolesti očito prošao. Navodi se da slične zaraze protiču uvek u talasima i upozorava da bi u narednom naletu virus mogao da se pojavi u mutiranom, možda opasnijem obliku.

U Nemačkoj je bilo ili je trenutno od novog gripa obolelo 192.000 ljudi. Međutim, reč je samo o registrovanim slučajevima.

Kako bolest kod većine pacijenata protiče bez komplikacija, veliki

deo građana i ne konsultuje lekare. Lekari više nemaju ni obavezu da pacijente podvrgavaju analizi krvi. To se sada radi prevashodno kada im se sa simptomima novog gripa obrate pacijenti koji pate od neke hronične bolesti.

U Nemačkoj je od novog gripa do sada umrlo 86 pacijenata, a u 85 odsto slučajevima reč je o ljudima sa prethodnim oboljenjima.

Nemačka je poručila 50 miliona vakcina koje bi postepeno trebalo da

joj budu isporučivane do proleća 2010. godine."

 

10.gif


 

 

Trol ( jedan od boljih) uz ovu vest :

Pitali Indijanci svog vrača kakva će zima biti ove godine. On ode da se posavetuje sa duhovima, vrati se i kaže: biće duga i oštra zima.
Indijanci odmah odoše da skupljaju drva za zimu. Zima međutim omane. Bude kratka i blaga.
Sledećeg leta opet ga Indijanci pitaju kakva će bit zima. On razmisli, prošla je bila blaga, ova garant mora bit hladna.
Vrati se i kaže Indijancima da duhovi kažu da će sledeća zima sigurno biti hladna.
Pogreši, međutim, opet.
I sledeća je bila blaga. Kad su ga trećeg leta Indijanci pitali kakva će biti zima, on im kaže da mora proučiti problem na planini duhova, maskira se u kauboja ,i ode u Meteorološki zavod i pita glavnog meteorologa kakva će biti sledeća zima.
Duga i hladna odgovori mu ovaj.
Kako znaš?
Pa Indijanci već dve godine skupljaju drva.


****

troll ...

Zašto žene pitaju:
- Da li ste pročitali neku dobru knjigu u poslednje vreme?

Odgovor:


Devojka žuri na fakultet, ali nikako da naiđe autobus. I razmišlja ona, kad bi bar stigao neki prevoz, sve bi učinila onom ko je poveze. I počne da stopira.

I u tom trenutku zaustavlja se audi ,vozi mladić njenih godina, pa je pita:

Gde ideš?
- Do ekonomskog fakulteta.
Može, ali da te poshevim.

I devojka pristane i počne mladić, ali ne može, nikako da mu se digne.
I kaže on njoj:
-, izvini, učio sam ovih dana k'o stoka, pročitao sam tri knjige od petsto strana u zadnja dva dana, glava mi je puna. Ajde molim te izađi,ne mogu od sramote ni u oči.da te pogledam

I izađe devojka i nedugo zatim zaustavi se jugo, a u njemu profesor.

Dokle ideš?
Do ekonomskog fakulteta.
Može, ali da te poševim.

I pristane devojka i počne profesor, ali ne ide, ni njemu se ne diže.
I kaže on njoj:

- izvini, jutros sam ispravio devedeset ispita, jedva da sam i spavao, glava mi je puna.
Ajde molim te izađi, ne mogu od sramote ni u oči. da te pogledam
I izađe devojka.

I nedugo zatim zaustavi se kamion i kamiondžija kaže:
- Vozim te gde 'oćeš, samo da te poševim.

I devojka pristane.

I krene on da radi, prođe pola sata, sat, dva, tri, on ne prestaje. Na kraju trećeg sata, devojka kaže polumrtvim glasom:


- Majstore, čitaš li ti šta, yebote?!?!?!

 

 

 


 

 



Komentari (241)

Komentare je moguće postavljati samo u prvih 7 dana, nakon čega se blog automatski zaključava

trener92 trener92 11:34 09.12.2009

Re: Crnjak - ali pravi!

Atomski mrav

...

Izvede japanac leskovčanina u restoran i pita ga:

-Jel jedeš ti suši?
- Ma
jok bre,jedem s'usta
dunja73 dunja73 00:11 09.12.2009

---

Svaba i Talijan kolege , u birou , oba su ing.
Svaba:
-Daj mi malo celika bitte , da ti napravim avion !
Talijan:
-Daj ti meni sestru , da ti napravim posadu...
margos margos 00:15 09.12.2009

Re: ---

dunja73 dunja73 00:17 09.12.2009

Re: ---

margos


JJ Beba JJ Beba 00:26 09.12.2009

Re: ---

Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.
- Ko te tako unakazio, ženo? - pita je doktor.
- Ma muž me svu ubio. - jada se ciganka.
- Što bre? - pita doktor.
- Ne znam gos'n doktor, mora njeg' da upitaš.
- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.

Dolazi sutra ciga i pita ga doktor:
- Je li cigo, što onako unakazi ženu, za ime Boga?
- Gos'n doktor - poče ciga priču - kad god treba da legnem sas njuma, da gu seksam, kad gu pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da m' se digne i ja se iznerviram i sve gu ubijem!
- Pa ne radi se to tako - objašnjava mu doktor -nego kad treba to da radite ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku, na primer Cecu... Seku... Karleušu.. kapiraš?
- Kapiram, gos'n doktor, fala vi mlogo.

I ode ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet ciganke kod doktora, ovog puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaže da pošalje cigu kod njega da ga preispita. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje:
- Dobro bre, cigo, pa šta smo se juče dogovorili?
- Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor -brani se ciga -Skinemo se mi goli, legnemo, ja zažmurim, zamislim na Cecu, dig'o mi se, ide sve k'o podmazano, kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri!
- Pa mamu ti jebem, datijebem, ti li če meni Kebu da zamišljaš?! I
trener92 trener92 00:28 09.12.2009

Re: ---

dunja73
Svaba i Talijan kolege , u birou , oba su ing.
Svaba:
-Daj mi malo celika bitte , da ti napravim avion !
Talijan:
-Daj ti meni sestru , da ti napravim posadu...




Zašto muškarci uvek žele device ?
... jer ne podnose kritiku !


Zašto treba hiljadu spermatozoidaa za oplodnju jednog jajašca?
...jer su spermatozoidii muškog pola i ne pitaju za smer!

trener92 trener92 00:39 09.12.2009

Re: ---

- Pa mamu ti jebem, datijebem, ti li če meni Kebu da zamišljaš?! I


margos margos 00:54 09.12.2009

Re: ---

trener92
- Pa mamu ti jebem, datijebem, ti li če meni Kebu da zamišljaš?! I



Kupila ciganka detektor laži. Donese ga kući i pita sina.

- "Šta si dobio u školi?"

Sin:

- "5! "

Uredjaj:

- "BIP!"

Sin:

- "Dobro,3 sam dobio."

Uredjaj:

- "BIP!"

Sin:

- "Dobro,priznajem 1."

Ciganka:

- "Kad sam ja išla u školu, sve sam imala 5-ice!"

Uredjaj:

- "BIP!"

Tata Ciga:

- "Sine, kad sam ja išao u školu....."

Uredjaj:

- "BIP!"

Sin:

- "Tata,nisi išao u školu ?!??!?"

Tata Ciga:

- "Sine, pazi šta pričaš, ja sam ti otac!"

Uredjaj:

- "B IP!"
trener92 trener92 01:12 09.12.2009

Re: ---

- "B IP!"




Idu Mujo i Haso kući, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dođeš kući ?
- Prvo ću da strgnem i pocepam ženine gaćice !
- Što, toliko si napaljen ??
- Ma jok, žuljaju me !!
margos margos 12:58 09.12.2009

Re: ---

Umro Mujo.

Plače Fata, žali, teško joj pravo.

Kaže: Najžaliije mi je što mi je sinoć tražio, a ja mu ne dadoh...

Veli joj komšinica: Ma ne brini bona, daj nekom drugom pa namijeni na Muju.
trener92 trener92 14:13 09.12.2009

Re: ---

margos
Umro Mujo.

Plače Fata, žali, teško joj pravo.

Kaže: Najžaliije mi je što mi je sinoć tražio, a ja mu ne dadoh...

Veli joj komšinica: Ma ne brini bona, daj nekom drugom pa namijeni na Muju.


Ovaj je fenomelan crnjak

Donese siroma Mujo tek rođenog sina kod komšije u mesnicu da ga izvaže:

- zdravo komšija, jel može da mi izvažeš dete, treba babica da upiše kolko je težak.

- ma nema frke komšija eto odma ću, i odnese dete u prostoriju iza.

Vrača se kroz nekoliko minuta sav krvav od glave do pete:

- jeli bre zaboravi te pitat, jel sa kostima il bez?



nisam ti ostavio ni jednu pesmu

Alison
margos margos 14:27 09.12.2009

Re: ---

Hipnotisana sam slikom...


Vic je brrrrr, kao i ona slika sa spljoštenim automoblom.... brrrrrr....
Hvala za mjuz:)

Nego, danas je onom malom maksi 83 rođendan:)))

trener92 trener92 15:25 09.12.2009

Re: ---

margos
Hipnotisana sam slikom...


Vic je brrrrr, kao i ona slika sa spljoštenim automoblom.... brrrrrr....
Hvala za mjuz:)

Nego, danas je onom malom maksi 83 rođendan:)))



E pa sretan rođus makso 83



mirelarado mirelarado 18:20 09.12.2009

Re: ---

margos
Nego, danas je onom malom maksi 83 rođendan:)))


Срећан ти рођендан и све најбоље, Максо!


maksa83 maksa83 21:32 09.12.2009

Re: ---

Hvala svima!
Jedva vas na'vatah na ovoj distribuiranoj žurci.
dobrosavljevic_m dobrosavljevic_m 12:27 10.12.2009

Jedan od mojih omiljenih

trener92 trener92 19:30 12.12.2009

Re: ---

maksa83
Hvala svima!
Jedva vas na'vatah na ovoj distribuiranoj žurci.


Žurka kažeš? , Ma ne to onako, malo ...

trener92 trener92 19:33 12.12.2009

Re: Jedan od mojih omiljenih

dobrosavljevic_m




jesen92 jesen92 00:27 09.12.2009

evropejac

Iz intervjua sa Tomom Nikolicem u juicerasnjoj Politici...

Да ли ДСС и НС видите као најприроднијег будућег коалиционог партнера и после наредних републичких избора?

То нисам рекао. Постоје ствари о којима треба размишљати, али кад је реч о народњачкој коалицији и Велимир Илић и ја дуже време тражимо, а не добијамо јасан одговор од председника ДСС-а да ли је он одустао од уласка Србије у ЕУ. Једноставно не можете да правите коалицију са неким ко је одустао од уласка у ЕУ, не разумем шта би он уопште и радио у политици. Желим да знам шта су нам стратешки циљеви и Коштуница ће до избора сигурно морати да се изјасни о томе. Јер огромна већина грађана Србије јесте за ЕУ и лажна је дилема да то угрожава наше односе са Русијом.

Treneru, trazio si trolove......a mene je ova podvucena recenica bacila u nesvest pa sam morala da je podelim sa blogerima...
trener92 trener92 00:36 09.12.2009

Re: evropejac

jesen92
Iz intervjua sa Tomom Nikolicem u juicerasnjoj Politici...

Да ли ДСС и НС видите као најприроднијег будућег коалиционог партнера и после наредних републичких избора?

То нисам рекао. Постоје ствари о којима треба размишљати, али кад је реч о народњачкој коалицији и Велимир Илић и ја дуже време тражимо, а не добијамо јасан одговор од председника ДСС-а да ли је он одустао од уласка Србије у ЕУ. Једноставно не можете да правите коалицију са неким ко је одустао од уласка у ЕУ, не разумем шта би он уопште и радио у политици. Желим да знам шта су нам стратешки циљеви и Коштуница ће до избора сигурно морати да се изјасни о томе. Јер огромна већина грађана Србије јесте за ЕУ и лажна је дилема да то угрожава наше односе са Русијом.

Treneru, trazio si trolove......a mene je ova podvucena recenica bacila u nesvest pa sam morala da je podelim sa blogerima...


Odličan trol jeseni! To se traži!

samo da smislim nešto dobro za tebe


'Imao sam nesrećno detinjstvo, a i u školu sam morao da idem'
(Tomislav Nikolić, predsednicki kandidat)


'Da bi mi se svideo, muškarac mora da ima sve što ja nemam, da je smiren, fleksibilan, da ima nešto u glavi'
(Maja Nikolić, pevačica)

'U Londonu me ne prepoznaju kao Jelenu Karleušu, ali znaju da sam neko mnogo važan'
(Jelan Karleusa, pevačica)

'Ja sam isto osoba, kao i svi Srbi'
(Jelena Karleuša, pevačica)



jesen92 jesen92 00:47 09.12.2009

Re: evropejac

evo ja ssmislila nesto lepo za tebe

Exitus Letalis Exitus Letalis 00:55 09.12.2009

Re: evropejac

samo da smislim nešto dobro za tebe

evo i ja za tebe...

ko pije zlo ne misli ....

zaboravljeni asovi...

trener92 trener92 00:55 09.12.2009

Re: evropejac

jesen92
evo ja ssmislila nesto lepo za tebe



Jedna pesma za tebe

trener92 trener92 01:09 09.12.2009

Re: evropejac

Exitus Letalis
samo da smislim nešto dobro za tebe

evo i ja za tebe...

ko pije zlo ne misli ....

zaboravljeni asovi...



Muškarac otkrije reči i izmisli razgovor;

*Žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.

Muškarac otkrije zemljoradnju i izmisli hranu;

*Žena otkrije hranu i izmisli dijetu.

Muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav;

*Žena otkrije ljubav i izmisli brak.

Muškarac otkrije ženu i izmisli seks;

*Žena otkrije seks i izmisli migrenu.

Muškarac otkrije posao i izmisli novac;

*Žena otkrije novac i sve ode dođavola



jesen92 jesen92 01:39 09.12.2009

Re: evropejac

Jedna pesma za tebe
..Hvala, bas si utrefio...

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:

- Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou?

- Uzela bih ti pola i ostavila te!

Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže:

- Briši


trener92 trener92 01:58 09.12.2009

Re: evropejac

jesen92
Jedna pesma za tebe
..Hvala, bas si utrefio...

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:

- Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou?

- Uzela bih ti pola i ostavila te!

Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže:

- Briši




Odličan

I pesma za tebe

I Want You Elvis Costello, Fiona Apple
jesen92 jesen92 02:47 09.12.2009

Re: evropejac


Odličan
...pazi ovaj...:

Kako Piroćanac časti muziku?
- provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!



za ovaj blog...btw ..laku noc i dobro jutro....
trener92 trener92 03:01 09.12.2009

Re: evropejac

jesen92

Odličan
...pazi ovaj...:

Kako Piroćanac časti muziku?
- provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!

za ovaj blog...btw ..laku noc i dobro jutro....


Hvala tebi , koja je svrha bloga ako ne da se malo opustimo

još jedna pesma u to ime

mirelarado mirelarado 03:03 09.12.2009

Re: evropejac

Како Пироћанац штеди храну?

Увече: Куј нетје да вечера добије од татка грош!
Ујутро: Куј отје да доручкује да дâ татку грош!

Лаку ноћ и добро јутро, Јесени.

trener92 trener92 04:42 09.12.2009

Re: evropejac

mirelarado
Како Пироћанац штеди храну?

Увече: Куј нетје да вечера добије од татка грош!
Ујутро: Куј отје да доручкује да дâ татку грош!

Лаку ноћ и добро јутро, Јесени.


Upoznao sam jednom prilikom piroćanca koji mi je pričao da u okolini Pirota ima pećina i u njoj neki organizam.
Kaže "pećinski organizam", onako sa naglaskom, ali ga još niko nije video. To bi bilo dobro ispitati.
Jedan ovakav trol za tebe:

Ukapirao Bosanac da ga žena vara, pa odluči da
angažuje detektiva...
Pošto nije imao dovoljno para uzme
najjeftinijeg... Kineza...
Posle par dana dobija pismo:

Most honorable sir, You leave house. I watch house.
He come to house. I watch. He and she leave house.
I follow. He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window. He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he. He play with she. She play with he.
I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,

Chen Lee.





jesen92 jesen92 11:30 09.12.2009

Re: evropejac

Лаку ноћ и добро јутро, Јесени
... dobro jutro...

a ima onaj stari o pirocancu..nesto ovako: Boze, molim te pomozi da izvucem premiju na lotu....a bog odgovara."za pocetak kupi listic".....btw ...ja se cesto setim ovog vica kad uhvatim sebe da se zalim kako nemam srece u nagradnim igrama a nikada nista ne igram..

mirelarado mirelarado 11:54 09.12.2009

Re: evropejac

jesen92
a ima onaj stari o pirocancu..nesto ovako: Boze, molim te pomozi da izvucem premiju na lotu....a bog odgovara."za pocetak kupi listic".....btw ...ja se cesto setim ovog vica kad uhvatim sebe da se zalim kako nemam srece u nagradnim igrama a nikada nista ne igram..


Добро јутро.

Ја сам чак и споменула тај виц на неком посту о лотоу. :))
Волим и онај кад Пироћанац остави комшији шест оваца на чување, а затекне само три.

- Кам ги три?
- Еве ги три.
- Било ги шес'!
- Било ги шес' .
- Кам ги три?!
- Еве ги три...
trener92 trener92 14:26 09.12.2009

Re: evropejac

mirelarado
jesen92
a ima onaj stari o pirocancu..nesto ovako: Boze, molim te pomozi da izvucem premiju na lotu....a bog odgovara."za pocetak kupi listic".....btw ...ja se cesto setim ovog vica kad uhvatim sebe da se zalim kako nemam srece u nagradnim igrama a nikada nista ne igram..


Добро јутро.

Ја сам чак и споменула тај виц на неком посту о лотоу. :))
Волим и онај кад Пироћанац остави комшији шест оваца на чување, а затекне само три.

- Кам ги три?
- Еве ги три.
- Било ги шес'!
- Било ги шес' .
- Кам ги три?!
- Еве ги три...


Dobar je ovaj , Piroćanci su opasni

Ide plavuša obalom crnogorskog primorja kad ugleda pticu-"jeeeboote vidi soko";na to će crnogorac koji je posmatrao:"eeee đevojko,nije ti to soko,to ti je galeb;od njeg ti se pravi čokolada"

mačor u diskaću


trener92 trener92 14:29 09.12.2009

Re: evropejac

jesen92
Лаку ноћ и добро јутро, Јесени
... dobro jutro...

a ima onaj stari o pirocancu..nesto ovako: Boze, molim te pomozi da izvucem premiju na lotu....a bog odgovara."za pocetak kupi listic".....btw ...ja se cesto setim ovog vica kad uhvatim sebe da se zalim kako nemam srece u nagradnim igrama a nikada nista ne igram..



Isti slučaj i kod mene

malo dobre muzike za dobar dan ( iako je napolju katastrofa )

asparagus asparagus 00:30 09.12.2009

drma drma plovak

trener92 trener92 00:37 09.12.2009

Re: drma drma plovak

asparagus


prihvata se , u svakom slučaju

margos margos 00:58 09.12.2009

Re: drma drma plovak

Da se poCetimo

Exitus Letalis Exitus Letalis 01:05 09.12.2009

the meining of life ...

pazi da losos bude svež ...

trener92 trener92 14:36 09.12.2009

Re: drma drma plovak

margos
Da se poCetimo



Zar i ti sestro alex ?

Ulazi labud u kokošinjac i počinje da kreše kokoške. Posle desetak minuta ulazi začuđen pevac i pita “ Je li bre, zašto krešeš moje kokoške?”
Na to se labud okrene i kaže mu:”
Ej, nemoj sad da legnem ovde i da se pravim mrtav, ima sve da vas pokolju #

trener92 trener92 14:39 09.12.2009

Re: the meining of life ...

Exitus Letalis
pazi da losos bude svež ...



Nenadmašni Pajtonovci , iako moj favorit

bez premca je on

Exitus Letalis Exitus Letalis 23:12 10.12.2009

Re: the meining of life ...

trener92
Exitus Letalis
pazi da losos bude svež ...



Nenadmašni Pajtonovci , iako moj favorit

bez premca je on


i moj omiljeni, of kors....

trener92 trener92 19:35 12.12.2009

Re: the meining of life ...

Exitus Letalis
trener92
Exitus Letalis
pazi da losos bude svež ...



Nenadmašni Pajtonovci , iako moj favorit

bez premca je on


i moj omiljeni, of kors....



bakica je

a pazi ovo

houp houp 01:14 09.12.2009

run baby run

trener92 trener92 01:29 09.12.2009

Re: run baby run

houp


Dobrodošla houp , za tebe jedna bajka, ovako

Opasnosti po muškarce od žena..... koje imaju menstruaciju ...

Claude Lévi-Strauss, francuski antropolog, pokazao je da su mitovi jednog društva samo preobražaj mitova drugog, i da se modifikuju na ravnomeran način , razlikujući se u razumevanju sveta i razlikama u društveni iređenjima.Idući od jedne južnoameričke kulture do druge, mitovi jedne razumljivi su na temeljima druge utoliko što obuhvataju grupu zajedničkih interesa i slede istu logiku.
Ovaj mit potiče od plemena Piaroa u basenu Orinoko u Venecueli..
Žene junaka kulture Waharija, ljuljale su se na ljuljašci u džungli, naizmenično iznad klisure. Buoka, Waharijev stariji brat , priđe i počne da se igra sa njima. Nije imao žena, pa se zabavljao sa bratovljevim.
Jedna za drugom žene su silazile na dno klisure i pozivale Buoka da ih obljubi.Svaki put kad bi se neka od njih zaljuljala, Buoka bi je obljubio . Imao je dug penis ,pa ga je omotao oko ramena, a mogao je da obljubi ženu iz daljine i veoma često.
Ljut zbog takvog bratovog ponašanja, Wahari se preobrazi u prekrasnu ženu i pridruži se svojim "zaigranim" ženama.Seo je na ljuljašku ,kada je na njega došao red, a Buoka, sedeći na klupi, "hitnu"penis prema Wahariju na ljuljašsi i pokuša ići u njega, ali tamo nije našao otvor.Penis udari Waharija po bedrima i pupku, a sve tražeči pukotinu.
Kada je ponovo udario u Waharijevo bedro, Wahari mu iseče penis na pet delova, dok nije bio normalne veličine.Iz Buokovog penisa je tekla krv i bio je toliko nesretan da je otišao da živi u nekoj maloj kući daleko od svog doma.Ležao je u svojoj ležaljci i bolovao sa svojim krvarenjem, kao što danas rade žene kada dobiju menstruaciju.
Wahari je krenuo u lov u planine (i na povratku posetio brata,ne znajući da i dalje krvari.) Kad je ugledao malu kuću, na kojoj se iz dimnjaka izlazio dim on poviče
- " Ko je tamo"?
- " Ja sam , odgovori Buoka , imam menstruaciju"
Tada Wahari poče da žali " Šta nas je snašlo? Nije u redu da muškaci imaju ciklus".
Umeđuvremenu, Waharijeve žene su ponovo otišle da se igraju na ljuljašci, ali Buoke nije bilo, pa su se vratile kući i legle u svoje visaljke tužne što ga nisu našle. Wahari se vrati i kaže da Buoka krvari. Žene skočiše sa ležaljki i upitaše" Gde je on?I odakle krvari? Iz glave, ušiju, usta, stopala, anusa, penisa?" Nisu znale za menstruaciju. Požurile su odmah do Buokove kuće i svaka je legla sa njim ukrevet. Tako su dobile menstruaciju.Wahari reče " Sada će žene imati menstruaciju"
Žene se vratiše u Waharijevu kuću. Počele su da spremaju divljač koju je Wahari ulovio, ali jedna po jedna izjavi kako imaju menstruaciju te se povukoše u svoje ležaljke. Žena koja krvari ne sme dirati hranu koju jedu muškarci , jer će se u protivnom oni razboleti i umreti. Wahari reče:
" Muškarci ne smeju da krvare žene treba" Zato žene imaju menstruaciju a muškarci ne.
i nešto ovako


margos margos 01:35 09.12.2009

Re: run baby run

E, a znaš kako je ista tj menstruacija nastala?
Rek'o Adamu i Evi Bog da ne diraju jabuku sa drveta znanja.... međutim, kao što znamo, oni ne poslušaše. Kad Bog to vide, razgnevi se, a Adam kaže:
'Nisam ja, oče, ništa kriv, Eva me je nagovorila.'
I Bog se okrene ka njoj i reče:
''Evo, krvavo ćeš mi ovo platiti!!!''
A Eva upita:
''A je l može u ratama?''
trener92 trener92 01:56 09.12.2009

Re: run baby run

margos
E, a znaš kako je ista tj menstruacija nastala?
Rek'o Adamu i Evi Bog da ne diraju jabuku sa drveta znanja.... međutim, kao što znamo, oni ne poslušaše. Kad Bog to vide, razgnevi se, a Adam kaže:
'Nisam ja, oče, ništa kriv, Eva me je nagovorila.'
I Bog se okrene ka njoj i reče:
''Evo, krvavo ćeš mi ovo platiti!!!''
A Eva upita:
''A je l može u ratama?''



Bog pozove Adama i kaže mu: ”Imam dve novosti za tebe, jednu dobru i jednu lošu!”

Adam zaželi čuti prvo dobru i Bog mu odgovori :
"Da ću ti dva poklona, dva nova organa, mozak i penis “

"Fantastično" odgovori Adam, “a loša vest ?“
Bog odgovori: "Nemaš dovoljno krvi da bi oba delovala istovremeno!"

houp houp 13:03 09.12.2009

Re: run baby run

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma za****** i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i ken**** jedno drugom kako se vole, a ne kar*** se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.


ZLOČIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ispuš** za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali. u stvari on i nije bio neki krimos vec pič******, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispu**, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zaj*** ove druge. Šatro, kao boli ih ***** za ribu, važan im je biznis koji može da se sje** zbog nastale frke. da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sje**** i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i je**** im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o pič** i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, nje*** sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i dr**** ga kroz celu knjigu i na kraju ga sj*** do koske.


trener92 trener92 14:53 09.12.2009

Re: run baby run

houp




Kakva analiza , fenmenalno!

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u
kuhinju:
- Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše
istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo
naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne
slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO
poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš.
Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
- Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispećem par jaja?
Muž mirno odgovori:
- Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.

"Ja mogu da te zabavim ,
ja mogu da te sludim
ja mogu da te uspavam
ja mogu da te budim ....

houp houp 00:46 10.12.2009

Re: run baby run

trener92


Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

budna :)


"Ja cijeli život sanjam kako odlazim uz rijeku
Starim parobrodom koji vozi sol
I da nosim jednu davnu, nikad prežaljenu ljubav
Tanku dugačku cigaru i par mamuza od zlata
Da sam Šejn
To je Šejn...
To je Šejn..."
trener92 trener92 04:38 10.12.2009

Re: run baby run

houp




houp houp 12:22 10.12.2009

Re: run baby run

trener92




trener92 trener92 13:57 10.12.2009

Re: run baby run

houp
trener92






houp houp 01:21 11.12.2009

Re: run baby run

trener92

nikako da Ti zahvalim za cveće...shame on mee


trener92 trener92 09:11 11.12.2009

Re: run baby run

houp
trener92

nikako da Ti zahvalim za cveće...shame on mee




houp houp 01:41 12.12.2009

Re: run baby run

trener92
houp
trener92

nikako da Ti zahvalim za cveće...shame on mee






hvala za cvetić,divan je... :)

a sad trol trolova...

trener92 trener92 04:04 12.12.2009

Re: run baby run

houp
trener92
houp
trener92

nikako da Ti zahvalim za cveće...shame on mee






hvala za cvetić,divan je... :)

a sad trol trolova...



Ne mogu da verujem ,
mirelarado mirelarado 01:34 09.12.2009

Re: Fejsbuk grupa:)))

margos
Da punjena paprika ima kolena - klečala bi pred sarmom


Феноменално! :)))))))))
trener92 trener92 15:03 09.12.2009

Re: Fejsbuk grupa:)))

margos
Da punjena paprika ima kolena - klečala bi pred sarmom


Ne mogu da verujem
"Otišo si sarmu probo nisi
Da si došo ranije
jeo bi buranije"

Pulse Pulse 02:57 09.12.2009

NY

http://www.nypost.com/p/news/local/brooklyn/bike_war_paint_g7EizkFEZktV3IlNUJosQM

trener92 trener92 03:15 09.12.2009

Re: NY

http://www.nypost.com/p/news/local/brooklyn/bike_war_paint_g7EizkFEZktV3IlNUJosQM


Hvala ti za ovaj trol
( ovako je lakše
a kad smo kod biciklova, nešto ovako
(ko ima slabu čuku, gleda na svoju odgovornost )
4krofnica 4krofnica 11:27 09.12.2009

Re: NY

gleda na svoju odgovornost

sad vidim da si se ogradio...oces da me ubijes, ustajem stavljam za kafu, 6:23, ocekujem neko dobro jutro, da vidim sta ste ispisali, i od svih klipova da odgledam bas ovaj, a zaboravila sinoc vufer da smanjim, jbt!
kad se nisam tad slogirala...! nisam imala snage ni da komentar ostavim...
evo ti..ja nemam zvuk ..utataataaaa
trener92 trener92 11:41 09.12.2009

Re: NY

4krofnica
gleda na svoju odgovornost

sad vidim da si se ogradio...oces da me ubijes, ustajem stavljam za kafu, 6:23, ocekujem neko dobro jutro, da vidim sta ste ispisali, i od svih klipova da odgledam bas ovaj, a zaboravila sinoc vufer da smanjim, jbt!
kad se nisam tad slogirala...! nisam imala snage ni da komentar ostavim...
evo ti..ja nemam zvuk ..utataataaaa


Ovaj je bio stvarno žestok

margos margos 13:23 09.12.2009

Re: NY

(ko ima slabu čuku, gleda na svoju odgovornost )

Ipak sam se secnula.
*ebo je bicikl!
trener92 trener92 14:41 09.12.2009

Re: NY

margos
(ko ima slabu čuku, gleda na svoju odgovornost )

Ipak sam se secnula.
*ebo je bicikl!


Evo nešto da dođeš sebi

margos margos 19:21 09.12.2009

Re: NY

E i ja ostavila cigarete pre pola sata - pa sam im se sad vratila:)
bjes bjes 15:23 09.12.2009

Писмо



Prevod:

Jelo,kako si?
Kako djeca?
Kako tvoja majka?
Čujem švrljaš.
Kad dođem kući ubit ću te.

Krsto,iz Njemačke
bjes bjes 15:25 09.12.2009

Re: Писмо

и сензационални, први снимак Мајкла Фелпса:

trener92 trener92 15:37 09.12.2009

Re: Писмо

bjes
и сензационални, први снимак Мајкла Фелпса:



Odlična oba :

Dragi sine .
Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ pismo odlično, znači da je stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem.
Neki je dan je tvoj otac pročitao u novinama da se, po statistikama, većina saobraćajnih nesereća dogadja 1 km od kuće, tako da smo se i mi nedavno preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo, valjda ga donesu kada se opere.
Ovde vreme nije loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo tri dana, a sledeći put U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pera mi je rekao da, ako ti je budemo slali, skinemo dugmad, posto su dosta teška, pa bi više koštalo. Skinuli smo dugmad i stavili ih u džep.
Napokon smo sahranili tvoga dedu: pronašli smo njegovo telo kada smo čistili kuću. Bio je u ormanu od onog dana kada je pobedio dok smo se igrali žmurke.
Pre nekoliko dana eksplodirala je butan boca u kuhinji: tvog oca i mene je eksplozija izbacila kroz prozor. Koji osećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli zajedno!
Posto već spominjem tvog oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.
Tvoja sestra Julija (znaš, ona koja se udala za svog muža) napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak. Ako bude curica tvoja sestra će je zvati po meni...
Čini mi se malo čudno da svoju ćerku zove "mama".
Tvoj rodjak Pol se oženio... po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne vidjamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Joci... mnogo je malerozan. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao ja da se vrati u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas živela uzela je kućni broj sa zida i ponela ga sa sobom.
Ako vidiš Margaretu pozdravi je, a ako je ne vidiš, nemoj joj ništa govoriti.
Mama koja te voli
PS Htela sam da ti pošaljem nešto para, ali sam već zatvorila koverat kad sam se setila.



bjes bjes 15:42 09.12.2009

Re: Писмо

:)

има још једна варијација на тему "ЛОТО":
добије Мујо седмицу, брдо пара, долази кући, сав срећан и каже: "Фато, пакуј се!".
"Јао, куда ћемо?", пита Фата сва срећна...
"Ја, никуд!"

:)

а ово је старо, али је исто јако добро:

Удаје се Јула за Црногорца. Велики сто у дворишту, за столом пуно гостију. Са једне стране стола све Црногорци, има их једно двадесет са још 40 кг ордења. Све се то нагло ка столу од тежине.

Са друге стране стола седе Лале, лепи и дебели. Устаје једна старина, придржава се штапом и почиње свој говор:”Ова ваша Јула има част што улази у овако славну фамилију. Наш Блажо је син палог борца, народног хероја, чији је ђед рашћерив’о Турке на буљуке код Мојковца. А његова сестричина, од Баја Стричевића његовог шуре снаја, што је прађед његове бабе протјера Медједовиће, јер је њино племе било спремно на све. А његова тета, што је оног Миљана, Драгоровог сина, што је на Дурмитору изда’ стрица Милића, е да јебе оца издајничког, посјекла кано тикву, а ну, ваша Јула треба да је срећна што улази у овак’у славну фамилију, тако да речем…”


Црногорска верзија

А оно ти је била свадба у Банат, да је није било ниђе! Доша’ наш Блажо да прижени њи’ову Јулу. А наш ти је Блажо, висок ка’ Лењин, отац му народни херој, борац још од априла 1945.

Кад смо сјели за сто, са наше стране све соко до сокола, е да сабирамо, не би Турака и мртвијех Талијана пребројали, да јебе оца очињег! И Мићун, његов стричевић, што је одржа’ говор, не би га ни Његош боље одржа’! Е, али Медједовиће, и њино племе што изда’ стрица Милића, но да не причамо сад о томе! А јадо мој, а сви ордење ставили, па се сјаји, ка’ рефлекторе да су укључили. А равно ти је код њих, јадо, да равније не може бит’! А ну, а Јулин отац одржа’ кратки говор, но је река’ да је Јула поштена дјевојка, е да су сви који су се дружили с њом, били задовољни! Е, тако и треба да буде, кад улази у овако славну и поштену црногорску фамилију! Живјели!


Лалинска верзија

Морам ти касти, јебеш га, сад кад је све прошло, да смо Јулу некако удали! Да је нашла неког нашег, није! Да је нашла неког богаташа, није! Е, јебеш га! Нашла неког Црногорца, ал’ тај је, јебеш га, потхрањен!

Јула може да га стави под мишку! И дошла ти његова фамилија, скоро сва, могу ти касти, ал’ да их ставиш све на кантар, били би тешки к’о кум Пера и његова Јуца! И нанели гвождја неког, кажу ордени, јебеш их, сви се савили до земље, ал’ не скидају! А зет, нема га триест кила са креветом! Ал’ нагојићемо ми то! Наша Јула, како кува, и ногу од стола би угојила! И морам ти касти, ил’ сам ја то погрешно разумео, а не бих вол’о, да они волу да се свађају! И посвадјали се са неким, јебеш га, медведима, пре триста година! И имају неку бабу, далеко било, која маше неком сабљом! И сад они се хвалу да је она, о мај, неку главу одсекла! Ал’ нисам схватио да је отишла у затвор! Чудан неки народ, да га јебеш!


Мађарска верзија


Ја сам ти мој Радмила било на свадба код Лалин ћерка Јула. Што сам се расплакало од срећа! Мој Јанош се највише расплакала! Каже нема више учиш код Јула! А много времена су заједно учиш! И били тамо неки Црна Горица гости! Много лепи јебач, ја намигнеш теби, мој Радмила! Ја само задигнеш сукњо, они само избечиш беоњача! А младожења, мој Радмила, то не издржиш у кревет ни пет минута! Ја то могу поломиш са једна рука! Јој,иштенем! А било тамо неки официр, са фино сабљица и једно велико мусташ! Већ се договорило да идемо шетамо Дунав кеј! Јој Радмила, серетлек!

Босанска верзија

Јој, јаране, јесам био на добром дернеку. Меса ко дрва. Јест да је била крметина, ал немореш пит гологузо. А цуга права!!! Изнио чојек вина, а наки Црногорци доније домаће лозе. Јаране, јест да им је лоза добра, ал што они могу да серу то мало ко море. Кад су причали, матере ми, ко да сам Ђекну гледо… Само сам се зајебо И пресјеко са пивом и ево сад ме глава растура. Знам да не иде вино и пива, ал, јебига, зинула гузица …Аааа… зар ти нисам реко…ама она курава Јула се удала за наког Црногорца, а он… ко да га је поплава избацила, матере ми!


Београдска жаргон верзија

Е, јеб’о те, што је била журка код Мајине цимерке Јуле! Нисам се боље провела одавно, јеб’о те! Она се удала, јеб’о те, за неког Монтенигера, сине, па он висок метар и жилет, Лењин је за њега Хаким Олајџувон! Па дошли сви са неким гвожђем на сакоима, кева да ми ђуска пред драгстором! Па кад су сели за сто, јеб’о те, то се затресло к’о земљотрес, ћале да ми једе песак! А онда матори Монтенигер поче да кења, фол они карали Турке, јеб’о те! Па сине, њих мрзи да подигну руку, а ‘ће овамо да сјебу Турке! Па су карали Немце и Италијане, можда сине, али у трци на сто метара у бегању!

Е да видиш, на крају, јеб’о те, кад их је Јулин матори зајеб’о! Ма знаш,да је Јула радодајка, она се сажали на сваког фрајера, јеб’о те, да му свега док си рек’о бритва! А што да не? Једном се живи, мада ови кењају да је небески живот вечан! А јел’ се јавио неко отуд разгледницом? Није! Јел’ посл’о неки пакет? Није! Ми да се наживимо овде, сине, а они нека се чувају за горе! Боле ме риба!


Пироћанско-Нишко-Врањанска верзија

Беше свадба у Банат. Тамо сам ишао код свастике на спавање, такој да ништа несам платео. Пиће понесох што га добих од доктор Несторовић, такој да ни туј несам дао ђенги. Ама, кићење!!! АМА, КИЋЕЊЕ, ЉУДИИИИИИ!!!! Да гу ли јебем, нека женска ти закачи оволицну гранчицу и мораш да ги даваш пари!!! Маме им га натиткам, не сам успео да ги избегнем! Дадох десет динари, јебем гу ли, немадох две по пет, иначе бих спасив петицу!! ЈООООЈЈЈЈЈ!!!! Седох за сто, музика на увце, еве што ћу да ги дам динар!!! Ама, овај са хармонику ме гледа к’о сирома’ сланину! Шта сам му скривео? Ништа!

Него, оће пари, бато!!! Ко да ги берем са комшија Тошину кајсију! А храна, убаваааааааа!!! И то, месо, бре! Све џаба! Изео сам десет парче, стомак сам напунео до грлце! И јагњетина, бре, то ни Дража није имао такој!!! Ал’ ме заклаше начисто са њихови обичаји!!! Много бре ови Северњаци растрошни! Кад наидје младина кецеља, па младина погача, ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! Само гу даваш пари! Оде ми сто динари, неће се опоравим пет године! А, младожења, да гу ли јебем, гу не познавам! Мршавоооооо, бре! Кој ли га ‘рани, не знавам! А, млада, лепа, има шта да загрлиш! И кува, бре! Кад се враћав у Пирот, умал’ ме шлог не завати! Поскупеше железницу, у јеба’ ти ја будале! Ко са метро да се враћав у Пирот! Ће размислим следећи пут да идем!
JJ Beba JJ Beba 20:03 09.12.2009

Re: Писмо

bjes
:)

има још једна варијација на тему "ЛОТО":
добије Мујо седмицу, брдо пара, долази кући, сав срећан и каже: "Фато, пакуј се!".
"Јао, куда ћемо?", пита Фата сва срећна...
"Ја, никуд!"

:)

а ово је старо, али је исто јако добро:

Удаје се Јула за Црногорца. Велики сто у дворишту, за столом пуно гостију. Са једне стране стола све Црногорци, има их једно двадесет са још 40 кг ордења. Све се то нагло ка столу од тежине.

Са друге стране стола седе Лале, лепи и дебели. Устаје једна старина, придржава се штапом и почиње свој говор:”Ова ваша Јула има част што улази у овако славну фамилију. Наш Блажо је син палог борца, народног хероја, чији је ђед рашћерив’о Турке на буљуке код Мојковца. А његова сестричина, од Баја Стричевића његовог шуре снаја, што је прађед његове бабе протјера Медједовиће, јер је њино племе било спремно на све. А његова тета, што је оног Миљана, Драгоровог сина, што је на Дурмитору изда’ стрица Милића, е да јебе оца издајничког, посјекла кано тикву, а ну, ваша Јула треба да је срећна што улази у овак’у славну фамилију, тако да речем…”


Црногорска верзија

А оно ти је била свадба у Банат, да је није било ниђе! Доша’ наш Блажо да прижени њи’ову Јулу. А наш ти је Блажо, висок ка’ Лењин, отац му народни херој, борац још од априла 1945.

Кад смо сјели за сто, са наше стране све соко до сокола, е да сабирамо, не би Турака и мртвијех Талијана пребројали, да јебе оца очињег! И Мићун, његов стричевић, што је одржа’ говор, не би га ни Његош боље одржа’! Е, али Медједовиће, и њино племе што изда’ стрица Милића, но да не причамо сад о томе! А јадо мој, а сви ордење ставили, па се сјаји, ка’ рефлекторе да су укључили. А равно ти је код њих, јадо, да равније не може бит’! А ну, а Јулин отац одржа’ кратки говор, но је река’ да је Јула поштена дјевојка, е да су сви који су се дружили с њом, били задовољни! Е, тако и треба да буде, кад улази у овако славну и поштену црногорску фамилију! Живјели!


Лалинска верзија

Морам ти касти, јебеш га, сад кад је све прошло, да смо Јулу некако удали! Да је нашла неког нашег, није! Да је нашла неког богаташа, није! Е, јебеш га! Нашла неког Црногорца, ал’ тај је, јебеш га, потхрањен!

Јула може да га стави под мишку! И дошла ти његова фамилија, скоро сва, могу ти касти, ал’ да их ставиш све на кантар, били би тешки к’о кум Пера и његова Јуца! И нанели гвождја неког, кажу ордени, јебеш их, сви се савили до земље, ал’ не скидају! А зет, нема га триест кила са креветом! Ал’ нагојићемо ми то! Наша Јула, како кува, и ногу од стола би угојила! И морам ти касти, ил’ сам ја то погрешно разумео, а не бих вол’о, да они волу да се свађају! И посвадјали се са неким, јебеш га, медведима, пре триста година! И имају неку бабу, далеко било, која маше неком сабљом! И сад они се хвалу да је она, о мај, неку главу одсекла! Ал’ нисам схватио да је отишла у затвор! Чудан неки народ, да га јебеш!


Мађарска верзија


Ја сам ти мој Радмила било на свадба код Лалин ћерка Јула. Што сам се расплакало од срећа! Мој Јанош се највише расплакала! Каже нема више учиш код Јула! А много времена су заједно учиш! И били тамо неки Црна Горица гости! Много лепи јебач, ја намигнеш теби, мој Радмила! Ја само задигнеш сукњо, они само избечиш беоњача! А младожења, мој Радмила, то не издржиш у кревет ни пет минута! Ја то могу поломиш са једна рука! Јој,иштенем! А било тамо неки официр, са фино сабљица и једно велико мусташ! Већ се договорило да идемо шетамо Дунав кеј! Јој Радмила, серетлек!

Босанска верзија

Јој, јаране, јесам био на добром дернеку. Меса ко дрва. Јест да је била крметина, ал немореш пит гологузо. А цуга права!!! Изнио чојек вина, а наки Црногорци доније домаће лозе. Јаране, јест да им је лоза добра, ал што они могу да серу то мало ко море. Кад су причали, матере ми, ко да сам Ђекну гледо… Само сам се зајебо И пресјеко са пивом и ево сад ме глава растура. Знам да не иде вино и пива, ал, јебига, зинула гузица …Аааа… зар ти нисам реко…ама она курава Јула се удала за наког Црногорца, а он… ко да га је поплава избацила, матере ми!


Београдска жаргон верзија

Е, јеб’о те, што је била журка код Мајине цимерке Јуле! Нисам се боље провела одавно, јеб’о те! Она се удала, јеб’о те, за неког Монтенигера, сине, па он висок метар и жилет, Лењин је за њега Хаким Олајџувон! Па дошли сви са неким гвожђем на сакоима, кева да ми ђуска пред драгстором! Па кад су сели за сто, јеб’о те, то се затресло к’о земљотрес, ћале да ми једе песак! А онда матори Монтенигер поче да кења, фол они карали Турке, јеб’о те! Па сине, њих мрзи да подигну руку, а ‘ће овамо да сјебу Турке! Па су карали Немце и Италијане, можда сине, али у трци на сто метара у бегању!

Е да видиш, на крају, јеб’о те, кад их је Јулин матори зајеб’о! Ма знаш,да је Јула радодајка, она се сажали на сваког фрајера, јеб’о те, да му свега док си рек’о бритва! А што да не? Једном се живи, мада ови кењају да је небески живот вечан! А јел’ се јавио неко отуд разгледницом? Није! Јел’ посл’о неки пакет? Није! Ми да се наживимо овде, сине, а они нека се чувају за горе! Боле ме риба!


Пироћанско-Нишко-Врањанска верзија

Беше свадба у Банат. Тамо сам ишао код свастике на спавање, такој да ништа несам платео. Пиће понесох што га добих од доктор Несторовић, такој да ни туј несам дао ђенги. Ама, кићење!!! АМА, КИЋЕЊЕ, ЉУДИИИИИИ!!!! Да гу ли јебем, нека женска ти закачи оволицну гранчицу и мораш да ги даваш пари!!! Маме им га натиткам, не сам успео да ги избегнем! Дадох десет динари, јебем гу ли, немадох две по пет, иначе бих спасив петицу!! ЈООООЈЈЈЈЈ!!!! Седох за сто, музика на увце, еве што ћу да ги дам динар!!! Ама, овај са хармонику ме гледа к’о сирома’ сланину! Шта сам му скривео? Ништа!

Него, оће пари, бато!!! Ко да ги берем са комшија Тошину кајсију! А храна, убаваааааааа!!! И то, месо, бре! Све џаба! Изео сам десет парче, стомак сам напунео до грлце! И јагњетина, бре, то ни Дража није имао такој!!! Ал’ ме заклаше начисто са њихови обичаји!!! Много бре ови Северњаци растрошни! Кад наидје младина кецеља, па младина погача, ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! Само гу даваш пари! Оде ми сто динари, неће се опоравим пет године! А, младожења, да гу ли јебем, гу не познавам! Мршавоооооо, бре! Кој ли га ‘рани, не знавам! А, млада, лепа, има шта да загрлиш! И кува, бре! Кад се враћав у Пирот, умал’ ме шлог не завати! Поскупеше железницу, у јеба’ ти ја будале! Ко са метро да се враћав у Пирот! Ће размислим следећи пут да идем!

hahahahhahahah
ovo mu dođe naša verzija Stilskih vežbi Rejmona Kenoa

Exercises in Style by Raymond Queneau
trener92 trener92 04:26 10.12.2009

Re: Писмо

bjes


Fenomenalno :

Stvari
koje su ljudi zaista rekli, reč po
reč, kako su unesene u
zapisnike:

Advokat: Jeste li
seksualno aktivni?

Svedok: Ne, samo
ležim tamo.

Advokat: Kada vam je
rođendan?

Svedok: 18-tog
jula.

Advokat: Koje

godine?

Svedok: Svake
godine.

Advokat: Koju opremu
ste imali u trenutku
udarca?

Svedok: Guci
trenerku i Ribok
patike.

Advokat: Ta činjenica
da ste zaboravni utiče na
Vas?

Svedok:
Da.

Advokat: Na koji
način utiče?

Svedok: Pa
zaboravljam.
Advokat:

Zaboravljate? Da? Možete li nam
dati primer nečega što ste
zaboravili?
***
Advokat: Koliko je
star vaš sin, koji živi s
vama?

Svedok: 28 ili 29, ne
sećam se.

Advokat: Koliko dugo
živi s vama?

Svedok: Oko 35
godina.
***
Advokat: Koja je
prva stvar koju vam je suprug
rekao ujutro?

Svedok: Rekao je
Marija.

Advokat: I zašto vas
je to uzrujalo?

Svedok: Moje ime je
Patricija...
***
Advokat: Recite
doktore, je li istina da osoba
kada umre u snu, zapravo ne zna za
to do idućega jutra?

Veštak: Vi ste
stvarno položili pravosudni
ispit?
***
Advokat: Jeste li
bili prisutni kada su Vas
slikali?

Svedok: Možete li
ponoviti pitanje, molim
vas?
***
Advokat: Kako je prestao vaš
prvi brak?

Svedok: Pa
smrću.

Advokat:
Čijom?
***
Advokat: Možete li
opisati počinitelja?

Svedok: Bio je
otprilike srednje visine, kratke
brade zapravo neobrijan, crna
jakna, ili možda siva,
mislim.

Advokat (prekida ga):
Je li bio muško ili
žensko?
***
Advokat: Svi vaši odgovori
moraju biti usmeni, dobro? Koju
ste srednju školu pohađali?

Svedok:
Usmeni.
trener92 trener92 04:28 10.12.2009

Re: Писмо

Advokat:
Možete li
se setiti u koje ste vreme počeli
pregledati telo?

Svedok:
Pa,
autopsija je počela oko 8:30
ujutro.

Advokat:
A gospođa
je bila mrtva u to
vreme?

Svedok (ljut):
Ne,
sedela je na stolu pitajući se
zašto radim na njoj
autopsiju.

Advokat:
Doktore,
kada ste radili autopsiju, jeste
li proverili puls?

Svedok:
Ne.

Advokat:
Aha. A krvni
pritisak?

Svedok:
Ne.

Advokat:
A disanje?
Jeste li proverili
disanje?

Svedok:

Ne.

Advokat:
Znači, ipak
je bilo moguće da je pacijent bio
živ kada ste počeli s
autopsijom?

Svedok:
Ne,
nije.

Advokat:
Ne? A kako
možete biti tako sigurni,
nijednu proveru niste
radili?

Svedok:
Zato što
osobe na koje padne betonska
ploča od 3,7 tona nemaju
tendenciju
preživljavanja.

Advokat:
Da, da, a je
li ipak moguće da s obzirom da
niste radili niti jednu proveru,
pacijent bio živ, ili da je čak i
sada ipak živ?

Svedok:
Moguće je da
je živ i verovatno je
advokat!

bjes bjes 08:22 10.12.2009

Re: Писмо

:)

ја претурам по нафталину:


• Sudenje u Sremskoj Mitrovici... Covek je vilama ubo sinovu zenu. Sudija ispituje snaju:
- Dakle, sta se tada desilo?
- Tada me je on opizdio vilama.
- Gospodjo, nadjite neki pristojniji izraz, ovo ne moze da udje u zapisnik.
- Sta ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile.

• Domaci zadatak prvaka u jednoj osnovnoj skoli u Uzicu, na temu "Crvenkapa".
- ...Posla Crvenkapa u sumu i zavrljala. Vrljala ona tako vrljala i trevi je vuk. Pita nju vuk: "Kud si posla 'vuda, majku ti krvavu jebem..."
Nakon pregleda domacih zadataka uciteljica pita djaka da li je sam to uradio ili mu je neko pomagao; a djak kaze da mu je tata pomagao.

• 3. jun 1999. Nad Novim Sadom oko 10:30 AM na nebu se jasno vide cetiri bela traga od NATO aviona. Prethodno se culo nekoliko detonacija. Na cosku se skupili ljudi iz ulice. Dolazi neki Ranko i vice deda Danilu:
- Je l' bilo stogod nocas, deda Dane?
- Nije nista.
- Ma ne pitam te za "ono", nego za bombardovanje...

• Ratni dani, maj 1999. Jedna baba iz komsiluka kaze:
- Joj meni, ono ranije, kad zagrme odozgo ne mogu oka sklopiti. Sad uzmem tabletu i ne cujem ih nocu...
- Kakve su ti to tablete, da das i meni jednu - ubaci se drugi komsija.
- Ma imam svakakve, i od tri i od pet i od deset milimetara, pa biraj brate mili...

• Tri tipa sede u basti jednog kafica i pricaju viceve o policajcima. Cuo to pajkan, pa im pridje:
- Sta je momci? Zabavljate se?
- Ma nista, cavrljamo.
- Isprave molim... Ko je od vas Dejan Komlenic?
- Ja.
- Aha. A ko je Dejan Pavlovic?
- Ja.
- Dobro, a Dejan Misic?
- Ja.
- Hm, vidi tri Dejana! Jeste li vi braca?

• U Bosni blizu Doboja, na jednoj raskrsnici sa kruznim tokom saobracaja, ispod znaka (za kruzni tok saobracaja) stoji ogranicenje:
- MAKSIMUM 10 MINUTA.

• Istinit dogadjaj iz busa. Pricaju dve dizelasice:
- E, uopste mi nije jasno sta mu bi...
- Da, bas je bio OK tip, ono, nosio fine patike i trenerkice a sad je propao totalno, kupio leviske i starke... Ma puko je totalno!

• Seta patrola "Knezom" i bese im sumnjiv jedan tip...
- Licnu kartu?
- Nisam poneo.
- Je l' imas nesto od dokumenata?
- Imam INDEX.
Izvadi tip indeks... Kad je pandur utvrdio ko je i sta je, poce da ga analizira; tip dao nekih 20-tak ispita, sve ispecatiranih...
- Ala si ti proputovao!

• Seo momak u kafic u Petrovcu (CG) i naruci pivo. Konobar ga pita:
- S pjenom ili bez pjene?
- Bez pjene.
Za nekih cca sat, dode konobar, naspe mu pivo sa jako puno pene:
- Sacekaj jedno dva - tri minuta...
alselone alselone 17:03 09.12.2009

Ovo ko vic!

trener92 trener92 13:54 10.12.2009

Re: Ovo ko vic!

alselone




ivana23 ivana23 18:05 09.12.2009

Na cemu je?

margos margos 22:40 09.12.2009

Re: Na cemu je?

E, je l joj dobro? A? Šta misliš?

edit:

margos margos 18:07 09.12.2009

Trol obaveštenje:

“Pusti glas, imam pravo na izbor”


U oviru akcije “Pusti glas, imam pravo na izbor” Košnica i Udruženje za inkluziju osoba sa
invaliditetom organizuju dva humanitarna koncerta u decembru 2009.

Cilj akcije je prikupljanja sredstava za operaciju mlade devojke iz Temerina koja je obolela od cerebralne paralize.

Prvi koncert će se održati u Temerinskom Omladinskom domu u Novosadskoj ulici 12. decembra 2009. sa početkom u 22:00h. Cena karte je 200 dinara.

Bendovi koji će nastupati u Temerinu:

Plug ‘n’ Play
Pero Defformero
Žika i Zalasci Sunca

Karte i promo šolje za koncerte možete kupiti u:

- Novom Sadu - “Coffee and Tea” u Gogoljevoj ulici broj 13 od 10:00h do 17:00h
- Temerinu - “Udruženje za inkluziju osoba sa invaliditetom” Novosadska 324 od 9:00h do 14:00h (prva vrata pored ulaza u bioskopsku salu)

Prodajna mesta će biti označena plakatima ove akcije.

Kako učestvovati u akciji:
1. Kupovinom karte za koncerte
2. Kupovinom promo šolje
3. Direktnom uplatom na Košničin žiro račun sa naznakom “za akciju pusti glas”

Drugi koncert se planira krajem decembra u Novom Sadu bendovi učesnici će biti naknadno najavljeni.

Košnica kao organizator ovom prilikom poziva sve ljude dobre volje, institucije i organizacije da pomognu ovu akciju.
Kazezoze Kazezoze 18:18 09.12.2009

Budilnik



kad smo vec kod vremena...

trener92 trener92 22:26 09.12.2009

Re: Trol obaveštenje:

margos


Odlično da si ovo postavila. Znam neke klince koji sviraju, inače rade već oko tri godine,postaviću jednom blog o nima samo da mi njihov otac - (dao je troje dece za bend
( velika lenština kao i svi bivši bubnjari, )
donese CD gde su svirali sa drugim bendovima ,
( mislim da je reč o 15 mladih bendova koji su odsvirali po dve pesme)
a imaju od 13-16 godina najstariji 16 godina i to bubnjar - devojka)
Oni bi mogli da sviraju na drugom koncertu.To je dobra ideja.
Inače su ih zvali da sviraju za prošli exit ) , ali su se klinci uplašili, da budem iskren, imali su veliku tremu.
tako da su odustali. Inače su uradili nekoliko dobrih svirki u jednom kafiću u centru ( ul. Laze Telećkog , prošlo i .pretprošlo leto. klinci su Sjajni, a mali ) solo ) gitarista je fenomenalan .
4 gitare , bas bubanj i dve pevačice! Pravi bend
Hvala ti za ovo
margos margos 02:09 10.12.2009

Re: Trol obaveštenje:

E, a je l to ono kad su svirali Balaševićeve pesme u sopstvenim obradama - pa bilo i hip hopa i svega???
trener92 trener92 03:18 10.12.2009

Re: Trol obaveštenje:

margos
E, a je l to ono kad su svirali Balaševićeve pesme u sopstvenim obradama - pa bilo i hip hopa i svega???


Bilo je i drugih i bendova, uglavnom je živa svirka preko leta u tom lokalu, tako da je bilo svega, svašta pokušavaju, ali uglavnom rock& roll.
margos margos 09:55 10.12.2009

Re: Trol obaveštenje:

Pitala sam za CD - znam da su uradili pre npr tri godine takav cd sa 15-ak Balaševićevih pesama u raznim obradama malo poznatih vojvođanskih bendova (dobila sam ga i neko mi maznuo).
trener92 trener92 13:02 10.12.2009

Re: Trol obaveštenje:

margos
Pitala sam za CD - znam da su uradili pre npr tri godine takav cd sa 15-ak Balaševićevih pesama u raznim obradama malo poznatih vojvođanskih bendova (dobila sam ga i neko mi maznuo).


Ne nisam slušao, tako da ne znam ni ko je svirao . A ovo je bilo pre nekoliko meseci .
jasnaz jasnaz 18:27 09.12.2009

trol za pojesti

trener92 trener92 22:41 09.12.2009

Re: trol za pojesti

jasnaz


I like cooooookie

Unfuckable Unfuckable 20:51 09.12.2009

vi ste

svi potpuno poludeli !!!
njanja_de.manccini njanja_de.manccini 21:39 09.12.2009

Re: vi ste

trener92 trener92 22:46 09.12.2009

Re: vi ste

Unfuckable
svi potpuno poludeli !!!


Pridruži se brate

trener92 trener92 22:54 09.12.2009

Re: vi ste

njanja_de.manccini
jeste videli ovo:
three ways to fail a drunk test


njanjo za tebe, ne ideš dok ne popiješ

JJ Beba JJ Beba 21:52 09.12.2009

***


my boyfriend is back

i najnovije iz Apple-a


i zelenilo
trener92 trener92 22:51 09.12.2009

Re: ***

JJ Beba

my boyfriend is back

i najnovije iz Apple-a


i zelenilo


Dooobar i beend i dekuracija, i nešto ovako

kole_cat kole_cat 00:49 10.12.2009

Re: ***

trener92
JJ Beba

my boyfriend is back

i najnovije iz Apple-a


i zelenilo


Dooobar i beend i dekuracija, i nešto ovako




Sta je ovo FRAKTAL?!
margos margos 00:56 10.12.2009

Re: ***

Sta je ovo FRAKTAL?!

kole_cat kole_cat 02:32 10.12.2009

Re: ***

margos
Sta je ovo FRAKTAL?!


Ma ja od nsarskog pa pod utiskom od mandelbulbs...
trener92 trener92 02:40 10.12.2009

Re: ***

kole_cat


I to kakav ...

trener92 trener92 02:55 10.12.2009

Re: ***

kole_cat
margos
Sta je ovo FRAKTAL?!


Ma ja od nsarskog pa pod utiskom od mandelbulbs...


Baš to sam hteo da postavim kod njega , ali bilo bi suviše neozbiljno, iako se on ne bi ljutio !

kole_cat kole_cat 14:57 10.12.2009

Re: ***



Ma ja od nsarskog pa pod utiskom od mandelbulbs...


Baš to sam hteo da postavim kod njega , ali bilo bi suviše neozbiljno, iako se on bi ljutio !




Kako je TROL sada zadata tema, znaci li to da ako se profa pojavi ovde sa nekom 'ozbiljnom temom' i to TROL???
Da razjasnim...
mi trolujemo a onda se neko ubaci , profa npr., da objasnjava TEORIJU HAMILTONOVOG OPERATORA'
zar to nije isto trol?!

Dakle negacija trola je isto trol, u kontekstu koji ga definise a na temu koja je aktualna, tj, jeste TROL

Sto matematicki mozda i nije ispravno, trolovanje trola je trol, tj. minus i minus daju plus a ne minus, ali ako ga dovoljo istrolujes e onda mozda i nije minus nego je plus tj nije TROL... i ako se tu primeni gorepomenuti hamiltonov operator i ne napravi se greska u izvodjenju istog, e u tom slucaju je matematicki ispravno da su trol i trol opet trol a ne da to nisu... uh ...

Ako me razumete sta htedoh da kazem
kole_cat kole_cat 15:28 10.12.2009

Re: ***

trener92
kole_cat


I to kakav ...





Ovaj japanac me podseca na mene kad sam bio mladji.

Arhiva

   

Kategorije aktivne u poslednjih 7 dana