Kako sam postao porno zvezda !

Pošto su se sada otvorile granice pišem ovde ukratko o tome šta može da se očekuje u Jevropi i kako sam ja prošao. Evo kako je sve krenulo. Radim dva posla zadnjih n godina od kojih je jedan za neke američke plaćenike preko bare. Sve je počelo samo jednim mailom. Od tih plaćenika stiže ponuda za posao ali u USA, šestocifrena plata i još štošta. Oči mi već izgledaju ovako $$$. Zovem ženu i saopštavam radosnu vest dok kroz slušalicu telefona lete oklagije i šerpe. Žena stavila veto. Ako hoću u dijasporu može samo Jevropa, prelazak bilo kakve bare ne dolazi u ozbir. Tako usmeren šaljem par mailova u Jevropu i Sony u Austriji nas uzima pod svoje (i ženu i mene, sad ne znam da li su uzeli mene zbog nje ili nju zbog mene ali tamo smo u paketu). Ja sam upao u filmsku produkciju.

Moji blogerski počeci govore o mojoj malenkosti u Sony-ju. Ono što nema tamo je da sam se pravio pametan, napravio nešto usput i Sony krenuo to da patentira. Uvek smo mi Srbi bili inovativni i unosili novine na već razrađeno tržište. Pošto me tamo i posle tog uspeha niko nije video ko pijanica malu ljutu, rešavam da izbegnem analni sex iako je džabe i prebegnem negde dalje, pre svega jer sam ja kako se kod nas kaže jebena strana. Put nije bio lak.

Tako završavam u susednoj Nemačkoj ali i dalje zbog devojke koja radi u Sony-ju živim u Austriji. Svakodnevna putovanja od ukupno trista kilometara mogu samo da ukažu na to da sam mazohizam sa svim svojim čarima usavršio do kraja. Sve u svemu polako obogaćujem svoje sexualno iskustvo. U Nemačkoj sam završio u firmi koja se zove triplex. E, sada za one matematičare:

triplex = triple X = 3 x X = XXX = ? - šta reći ...

Naziv firme je obećavao. Nisu mi rekli koja će moja uloga da bude u svemu tome čak ni scenario nisam video ali opet svi su predstavili istu kao vrlo renomiranu i poznatu u tim vodama. Ja sam se samo mislio da neću da budem objekat, tipa subjekat traži objekat radi glagola ... Taj glagol me je najviše plašio.

Prvih par meseci u firmi sam proveo kao statista. Tačnije ništa baš nisam radio, čak ni svetleo. Izgleda da ni to ne može da se radi bez iskustva. Svaki detalj se gleda, ipak je to zapad. Posle tih par meseci čekanja dolazi prva moja mušterija. Ja pošto još ne znam jezik ne sudelujem u raspravama oko scenarija. Moj nadređeni nije bio lenj nego je mušteriju propustio kroz Google a isti mu je vratio sliku i biografiju. Ni manje ni više playmate Nemačke kad sam ja bio mali ali opet dosta držeća teta. Nema mnogo u glavi ali vozi porše Cayene što ipak svedoči o nekom uspehu a i samim tim što moja firma radi za nju je neka referenca.

Jedno veče se desilo da sam sam ostao u firmi i krećem polako kući a telefon zvoni i ne prestaje i ja se javljam a sa druge strane playmatica. Pita kako je projekat kako napredujemo. Ja kažem super. Sexa ima preko celog dana samo se akteri menjaju. Ona se zadovoljno smeje i kaže da će sutra da nazove šefa da proveri. Ipak on ima duži ... staž u firmi.

Posle nekoliko meseci su videli moje prave kvalitete pa su mi čak obezbedili i pravi krevet i pravi smeštaj u okviru firme. Naravno sve u cilju poboljšanja kvaliteta projekta. Tako da sam sada putovanja smanjio za polovinu. Jednu noć provodim u firmi a jednu kući.

Uvalili su nam projekat u trajanju od osam meseci da ga završimo za četiri. Svi se dive našem elanu i ekspeditivnosti u izradi projekta. Ne znam samo kako da skrešem onoliki scenario, jer je to sada meni povereno, bar jedan njegov dobar deo. Sexa ima na sve strane. Pošto sam najmlađi u firmi po stažu još uvek se navikavam na te zahvate na nemački način. Gledao sam priličan broj projekata njihove produkcije i mogu da kažem da mora čovek da se pazi. Mada nije lako, ako ne paziš, za čas nekom padneš pod ruku.

Posle nekoliko meseci reših da vodim devojku do tog Amsterdama, ali u firmi nikako da mi daju odsustvo. Kažu to utiče veoma na kvalitet produkcije, tako da sam jedino mogao da uzmem vikend oko Svetog Ilije. Forma se složila da je to pravi datum kada treba da idem. Dobio sam detaljna uputstva šta videti i naravno naredbu da nikako ne zaobiđem Red Light District. Na ulicama Amsterdama milion zastava duginih boja. Ne znam o čemu se radi. Ispostavilo se da je baš tog vikenda gay parada u istom. Reko' a zato li je mene firma napenalila da dođem baš ovaj vikend ovamo, hoće da se usavršavam dalje sa nekim naprednim tehnikama. Što je mnogo, mnogo je. Pokušavam da se držim po strani, ali mi ne ide. Šunjam se ulicama koje vre od ljudi koji su više svučeni nego obučeni. Svoju devojku umesto za ruku držim za guzu, čisto da interesentima stavim do znanja da sam zauzet.
Bežeći od radoznalih pogleda koji su streljali moje zmijsko telo, upadam u kvart crvenih fenjera. Ne znam zašto se tako zove kad nigde fenjera nema. Na prvoj krivini jedan kratež, dosadan kao zubna boles', pokušava da mi proda karte za ekskluzivnu predstavu u trećem licu.

Omladinac:"Come on, you and your lovely girl, great show. Couples, gang-bang, threesome awsome, awsome man! Live, live !!!"

Ja:"Not interested, I have all that and much more every day on my work! "

Gleda on mene zbunjeno, gledam ja njega nadmeno. Ti ćeš kratki mene da učiš šta je šta. Za tebe sam expert. Pali mali. Obogaćen novim iskustvima nastavljam i dalje da se usavršavam. Posao je takav. Uvek postoje neke novine. Čovek mora da se potrudi da ostane u korak sa vremenom. Sve u svemu izvukli smo živu glavu (i još ostale delove) iz Amsterdama.

Epilog:
Dolazim u Srbiju rešen da se opremim potrepštinama za dijasporu. Idem u Merkator. Najbolje su prošle dve dame iz Alnarijeve knjižare. Kod njih sam najviše para ostavio. U nedostatku dinara pitam svog druga Ilića da mi pozajmi pa ću ja u prizemlju da razmenim evre da mu vratim. Pri polasku kući vidim u Woman's Secret ultra dugi donji deo trenerke za moju devojku. Pošto i dalje nemam dinare kod sebe:
Ja:"Iliću, ajde majke ti da mi kupiš nešto u Woman's Secret!"
Ilić:"A jel' moram?"
Ja:"Moraš, nego šta, pa ne dolazim ja ovde svaki dan!"
I tako sam počeo da vrbujem muškarce da kupuju meni stvari u Woman's Secret-u. Odmah sam zvao sve lokalne indijance da im ispričam zajebanciju na svoj račun, jerbo ovako nešto nikako ne može da se prećuti, ali i pored drage volje da napravim zajebanciju na svoj račun, ipak je Ilić ispao grbav. Svi su ga pitali:"Je li čujem kupuješ muškarcima veš po Woman's Secretu?".

PS:Što se tiče zapada, svaki posao može da se svede na gore pomenuti scenario, zato pamet u glavu a dupe uza zid ;-).