Što seksaš kad n'umeš?

/ 12.05.2010. u 20:07

Komentari: 85
Čitanost: 16376
/
Preporuke: 3960
/

U nadi da će se broj ljudi koji će pročitati ovaj blog povećati iznad broja prstiju jedne ruke nastavljam pisanje. Zašto? Pa zato što su svi oni koji dolaze ovde i čitaju blogove dobri u ovoj oblasti pa se to njih ne tiče. Najbolje bi bilo kad bi se oba pola izjasnila šta to čini dobar seks. Muški deo populacije obdaren alatom većim od proseka kaže da je bitna veličina, drugi deo koji je vlasnik malog alata kaže da je bitna tehnika, ženski deo populacije kaže da je bitna predigra dok političari odgovorno tvrde da je seks u narodu suvišan pošto ga oni *ebu.

Ipak ima nešto što me interesuje da li se sviđa ženskom (a i muškom polu) a to su povrede na radu. Kakvih sve povreda može da bude, to je stvarno poveći dijapazon. One najminornije su: uvek popularne “šljive“, ogrebotine, ujedi. Verovatno se smejete dok ovo čitate međutim kada gradacijom dalje dođu modrice, kontuzije, unutrašnje povrede i prelomi čovek ne može a da se ne zapita da li se radi o seksualnom činu ili ultimate fight-u.

Pa gospodo ovde sam da vas upoznam sa tamnom stranom i o takozvanim povredama na radu. Ne znam da li se fakultet Zaštite na radu bavi ovom tematikom ali bi sigurno trebao da postoji priručnik na ovu temu. Isti treba da postoji ne samo iz razloga da opiše šta treba da se radi nego šta ne treba da se radi.

Jedna baba u Americi je svoju pokislu pudlu stavila u mikrotalasnu da je osuši (epilog ne želite da znate). Posle je tužila proizvođača mikrotalasnih zašto to nije napisao u svom uputstvu i dobila je silne pare na konto odštete. Za muški deo populacije sa jeftinijim ulaznicama da pojasnim, naravoučenije nije, ne gurajte svoj mokri alat posle tuširanja u mikrotalasnu.

Ajde malo stručno. Lekari kažu da povrede nastaju najčešće kada jača polovina iz nekog razloga hoće da stavi noge lepše polovine sebi na ramena. Tada nastaje položaj gde čak ni parola muške populacije obdarene većim alatom da je veličina bitna, pada u vodu. Takvim položajem muški deo populacije hoće da ostvari veću penetraciju ali je ona onemogućena baš takvim položajem kod lepše polovine i eto belaja, narodski rečeno. Unutrašnje povrede kod žena a kod muškaraca nešto ovako kao na slici ispod.

Ovaj blog je insipisan kao i obično statističkim podacima. Ništa ne pišemo napamet bez činjenica. Britanaca ima oko šezdeset jedan i po milion a statistika kaže da ih je tokom prošle godine oko osamnaest miliona imalo povrede na radu a bilo je i onih koji su zatražili pomoć lekara. Kada se to izdeli dobije se trideset procenata. Samo da napomenem da je procenat seksualno aktivnih mnogo viši od trideset procenata jer u onih šesdeset miliona ima dece i onih koje je na njihovu žalost vreme pregazilo pa ni plave pilule ne pomažu.

Statistika je da ne poveruješ a povrede su isto takve.

broken+penis+890.jpg.png Čisto da napomenem, zbog “šljiva“ i modrica se ne ide kod lekara (bar kod nas u Srbiji, kod nas se ide samo u krajnjem slučaju kada će nešto na telu da pozeleni, da poplavi i da otpadne). Ne mogu da se ne zapitam na šta li liči seksualni čin kod naše braće proletera, da li lepšu polovinu prvo opauče nekim priručnim predmetom pa onda kreću u napad. Tako se stiče dvostruka prednost, prva je ošamućenost i dezorjentisanost žrtve a druga je propratna pojava koja zavisi od preciznosti i snage udarca a manifestuje se deformacijom i kontuzijom otrovne čeljusti ženke čime se smanjuje mogućnost i snaga njenog ugriza.

Ne znam da li su ovim statistikama obuhvaćene i povrede zadobijene prilikom prevare. Recimo muž ženu (ili obratno) uhvati na delu sa nekim (nekom) pa onda bude kom opanci Tom & Jerry. Ta mogućnost otvara vrata svim onim povredama koje su navedene u statistici, jer drugačije prelome i kontuzije ne mogu da pravdam. Recimo:

Pričaju Ciga i Ciganka (muž i žena inače):

Ciga: "A bre što je dosadno ovde kod nas, nema nikaki skadnal da se desi."

Ciganka: "A šta ti je to SKANDAL?"

Ciga: "Pa skandal ti je kada bi ti, na primer, svratila kod komšinice Rajke i neočekivano NAS zatekla kako radimo ONO."

Ciganka: "Aaaaa, misliš skandal je kada bi me ti uhvatio kako te varam sa, na primer, Radojkom."

Ciga: "Aaaa ne ženo, nemoj da mešaš skandal i BATINE.

Kao najčešća mesta "nezgoda" se navode:

- trosedi (uglavnom zbog nemarno odloženih čaša) - nije seks seks bez stakla po guzi

- stepenište - koje sigurno vodi do spavaće sobe, ali ko da se penje

- automobil - kadilaka i linkolna u Engleskoj nema

- kupatilo (pod tušem) - ribarske čizme su jeftine, provereno, nema proklizavanja

- spavaća soba - sigurna kuća

Moje iskustvo u Engleskoj je isto kao na ovom filmu (druga polovina). Molim dame da oproste mojoj malenkosti naderanžiranju, ali ipak je ovo edukativni blog. Od verne publike (oba čitaoca) se opraštam pesmom:

Do ponovnog čitanja u zdravlje.

Prljavi.

postavite na |

Komentari (85)

Sakrij replike | Pošaljite komentar

Komentare je moguće postavljati samo u prvih 7 dana, nakon čega se blog automatski zaključava

myredneckself 20:15 12.05.2010

...

Hi, Harry, a sad na čitanje

mariopan 20:41 12.05.2010

Re: ...

Od onih 30 procenata, da li se bar neko povredio na pravom poslu?Mislim, zakucao ekser u ruku ili se okliznuo na skeli?
Nemoj samo da mi kažeš da se toliko ljudi zaista povredi prilkom seksa?
Pa šta rade bokcamu, mora da su samouki, nema više dobrih majstora ni za šta...ni slavinu da zavrne, ni kanalizaciju da otpuši ni ekser da ukuca ..ništa. Sve se to dalo u nedrimajstore zato se i povrede.

dirtyharry 22:28 12.05.2010

Re: ...

myredneckself
Hi, Harry, a sad na čitanje

Za prvu naravno cvetić

mariopan
Pa šta rade bokcamu, mora da su samouki,

Pojma nemam šta rade ali im definitivno ne ide

Ana WithAFamilyNameTooHardToPron 12:04 14.05.2010

amarcord

jednom mi je dezurstvo dosao jedan sto je "slucajno" seo na pivsku flasu go...

blogovatelj 05:01 15.05.2010

Re: amarcord

jednom mi je dezurstvo dosao jedan sto je "slucajno" seo na pivsku flasu go...

U hitnoj pomoci u Kragujevcu cuvaju kao suvenire stvari sto su vadili ljudima iz izduvne grane.
Pravi mali muzej.

margos 20:29 12.05.2010

....

dirtyharry 22:30 12.05.2010

Re: ....

margos

Baš tako margos, samo nije u tom kontekstu

dexter92 20:29 12.05.2010

Znaci

...jos jedna zajebavancija na temu sexa..
Pitam se koliko ljudi za zivota dozivi 10/10 sex, da kazu to je to, top of the tops, bolje nema...
Ja mislim da sam dotakao 8.5/10. Znam bice onih koji pitaju kako znas da je nesto 10/10, pa jednostavno znas..:). Zene u tim sitiacijama izjavljuju nesto tipa 'posle ovog mogu i da umrem' , a muskarci...pa mozda 'brateee' :)

dirtyharry 22:32 12.05.2010

Re: Znaci

dexter92
Zene u tim sitiacijama izjavljuju nesto tipa 'posle ovog mogu i da umrem' , a muskarci...pa mozda 'brateee' :)

Žene su mnogo iskrenije a muškarci se uvek prave da to može još bolje možda i može ko zna. Zavisi od aktera

dexter92 23:18 12.05.2010

Re: Znaci

hm...moje iskustvo govori da su zene zapravo prilicno neiskrene i da retko priznaju kad 'dotaknu dugu'...strah od 'predavanja', 'gubitka kontrole' ili nesto drugo....

vladimir petrovic 20:40 12.05.2010

Quickie is in!

Neću više ni reč reći oko obdarenosti, jer mi neki zameraju hvalisanje.
Možda su Slovenci u pravu što pevaju SMALL IS BEAUTIFUL, mada ja nisam Slovenac.

Nego, kod pominjanja seksanja u ofisu, stvari treba nazvati pravim imenom: Quickie. Pa već se knjige pišu na tu temu, a o stripovima da ne govorim.

Prema tome, Fancy a quickie? je šlager sezone!

arianna 21:00 12.05.2010

Re:

najveća povreda u sexu je kad partner ili partnerka NEĆE! to kažu stručnjaci, može da izazove teške duševne patnje onog koji 'oće...

Let'S Talk About Sex

Jelica Greganović 21:34 12.05.2010

Re: Quickie is in!

Možda su Slovenci u pravu što pevaju SMALL IS BEAUTIFUL, mada ja nisam Slovenac.

Koji Slovenci to pevaju?

Filip2412 21:45 12.05.2010

Re:

arianna sve si rekla

Filip2412 21:48 12.05.2010

Re: Quickie is in!

ha ha ha

puzevi fancy a quickie :)

nije los quickie, ali u ofisu.... eh kamo srece da je moj ofis lud kao the office

mikele9 21:50 12.05.2010

Re: Quickie is in!

Koji Slovenci to pevaju?

I ja sam zainteresovan za odgovor, mada me malčice buni početak rečenice: MOŽDA!
A nešto mislim ti si Jelice na licinom mestu a ne znaš za pevaniju, da nije neka podmetaljka u cilju razvrgavanja dobrosusjedskih pa i seksualnih odnosa naša dva do skora bratska naroda.

Jelica Greganović 21:51 12.05.2010

Re: Quickie is in!

Insinuacija, mikele, insinuacija...

mladen.mladen 21:55 12.05.2010

Re:

arianna carski!

vladimir petrovic 22:03 12.05.2010

Re: Quickie is in!

Koji Slovenci to pevaju?

Pisalo je svojevremeno u hrvatskom tisku, da su se takve pošalice mogle čuti u raspoloženim društvima slovenačke mladeži... To se moglo shvatiti da i male države mogu biti lepe i značajne, a mogući su i drugi smislovi.

No bad feelings.
Za utehu postoji i ono It ain't how BIG, but how...

Jelica Greganović 22:07 12.05.2010

Re: Quickie is in!

Pisalo je svojevremeno u hrvatskom tisku

Aaa, znači dotle je došlo...pa, kud nađe da veruješ hrvatskom tisku o slovenačkom pevanju, oni su već neko vreme u takvoj fazi raspirivanja dobrosusedskih odnosa da im, ni jednima, ni drugima, nije za verovati ni kad o vremenu kod komšija pričaju.
Sve ok

ja samo pitala jer takvu pesmu ovde niTkada čula nisam...možda je propevaju kad izađu iz Slo, naročito ako uđu u Hrv.

dirtyharry 22:37 12.05.2010

Re: Quickie is in!

vladimir petrovic
jer mi neki zameraju hvalisanje.

Pročitaj moj prvi pasus šta kažem sa one sa malim i velikim alatom.

arianna
najveća povreda u sexu je kad partner ili partnerka NEĆE! to kažu stručnjaci, može da izazove teške duševne patnje onog koji 'oće...

Apsolutno tačno

.

Inače ono za Slovence nisam znao, tako mi i treba kad ne pratim i Hrvatski tisak

freehand 10:13 13.05.2010

Re: Quickie is in!

Brine me malo šta će reći Hrvati na "Dobrosusjedske odnose" nas i Slovenaca?
I to bi nekako spadalo u domen seksa, biće

Jelica Greganović 10:28 13.05.2010

Re: Quickie is in!

Brine me malo šta će reći Hrvati na "Dobrosusjedske odnose" nas i Slovenaca?
I to bi nekako spadalo u domen seksa, biće

Nešto tako...jer se ovde planira grupni seks 6.6. kada ćemo ponovo istrčati na referendum, da odgovorimo na nagradno pitanje podržavamo li arbitražni sporazum Slo i Hrv oko granice...što za Srbiju nije nezanimljivo, jer će se najverovatnije desiti da se model rešavanja slo-hrv granice kasnije samo prepelcava na druge takve probleme, recimo srb-hrv granice...a biće zabavno, kampanja je već počela, lete "okupatori", "naša zemlja", "ne daj", "naše more", naokolo ko bumbari...
Domaćine, izvini za troll.

dirtyharry 10:36 13.05.2010

Re: Quickie is in!

Jelica Greganović
Domaćine, izvini za troll.

Nije troll gospodžo, ovo je i ta kako na dotičnu temu a osećam da će i tu biti grube igre. Moje skromno političko mišljenje je da će po tom pitanju da se ostvari jedan domino efekat. Evo kako:

1. Slovenija je u EU, ako lijepa naša hoće u EU, mora da udovolji Slovencima.
2. Uskoro će lijepa naša da bude u EU, iako su granice definisane, uvek ima mesta za njihovo redefinisanje, pa će lijepa naša da ucenjuje svoje susede oko granice ako susedi hoće u EU.
3. Za mnogo godina koje će samo Krkobabić dočekati, kad Srbija bude u EU, ucenjivaćemo Kosovo sa svim granicama ako oni hoće u EU...

Nisam pametan, samo se plašim da narod opet ne nadrlja zbog nečijih glupih planova.

freehand 10:37 13.05.2010

Re: Quickie is in!

Jelica Greganović
Brine me malo šta će reći Hrvati na "Dobrosusjedske odnose" nas i Slovenaca?
I to bi nekako spadalo u domen seksa, biće
Nešto tako...jer se ovde planira grupni seks 6.6. kada ćemo ponovo istrčati na referendum, da odgovorimo na nagradno pitanje podržavamo li arbitražni sporazum Slo i Hrv oko granice...što za Srbiju nije nezanimljivo, jer će se najverovatnije desiti da se model rešavanja slo-hrv granice kasnije samo prepelcava na druge takve probleme, recimo srb-hrv granice...a biće zabavno, kampanja je već počela, lete "okupatori", "naša zemlja", "ne daj", "naše more", naokolo ko bumbari...
Domaćine, izvini za troll.

Pa to, mislim... Kako će se to reperkutovati na našu granicu sa Slo, i šta će na to reći Croati?

Jelica Greganović 10:45 13.05.2010

Re: Quickie is in!

Mož da bidne, al ne mora da znači:
1. Jerbo će i Slo da dobije po ušima zato što ometa planove EU i pojedinih joj članica
2. To se da očekivati, naročito ako se uzme u obzir da je lijepa naša za rešavanje otvorenih graničnih pitanja na reci Muri tražila pristup koji je suprotan od onog koji traži od Srbije po istom pitanju na Dunavu.
A, EU kojoj je već zlo od cele Slo-Hrv granične priče će, upravo zato, sada probati da napravi model i da ga samo prepelcuje kao rešenje budućih takvih problema između država bivše YU.
3. E, a ovo sa Kosovom je seks svoje vrste, jer isti slo političari i poslanici u Evr. parlamentu, koji tamburaju da bi Srb i Kosovo morali da prevaziđu pitanje granice, jer ono i tako nije važno s obzirom da će i tako da uđu u EU, a tamo granice kao nisu bitne...dakle, ti isti kada se radi o slo-hrv granici, dve nizbrdice u korovu, par kanti mora i izlasku na otvoreno more, dižu dževu do neba i ne pada im na pamet da pripuste Hrv u EU sve dok se to pitanje ne reši.
Sefte je zabava oko toga što se narod izvlači na glasanje o nečemu što bi prvo morao da pročita i razume, a za ovo drugo je većini potreban pravni tumač i još jedan specijalizovan za pomorsko pravo...
Daklem - seks.

freehand 11:01 13.05.2010

Re: Quickie is in!

Ih, bre, Jelice.... Ko o čemu - baba o uštipcima. Voliš da seiriš nad tim slo-hrv seksualnim odnosima pa to ti je! A ono, da vidiš - i jeste za gledanje: divlji sex impotentnog para!
Nego ja sve na onu vodenicu, kad Karter Brežnjevu priča kako je sanjao novine, a u njima, na naslovnoj strani, udarna vest:
"Pogranični sukob Kina - Finska!"

Jelica Greganović 11:05 13.05.2010

Re: Quickie is in!

Samo tol'ko da se vidi da Srbija nema tapiju na glupost

dirtyharry 11:07 13.05.2010

Re: Quickie is in!

To je samo moje skromno mišljenje, inače:

1. Zar se zna da EU hoće da se širi na ovu stranu (da ne kažem, ka nama). Svi (mediji) to pričaju mada ja mislim da su to i dalje samo priče, e sad neki ekonomista trebad a mi objasni da se u EU yasitilo tržište i da hoće nama da uvale ono što mi već imamo.

2. Ovo nisam znao za lijepu našu. Mada me to ne iznenađuje uopšte, a njihov pristup me potseća na prodavačicu sa buvljaka. Tamo nekad odem ja sa devojkom na niški buvljak da kupi trenerku ili pudžamu (davno beše) i pošto traži samo pamučno skroz a izgleda ko ptica trkačica (što bi rekla moja baba, samo noge od njojzi) ima problem da nađe bilo šta dovoljne dužine. Sve je 3/4. Jedna prodavačica je bila šampion kad nas je ubeđivala da će gornji deo da se skupi od pranja (jer je mršava i sve je široko) a da će donji deo da se produži opet od pranja i tako ima da se uklopi i da pasuje 100%. Ne znam da nije i ona poreklom iz lijepe naše.

3.

Jelica Greganović
dakle, ti isti kada se radi o slo-hrv granici, dve nizbrdice u korovu, par kanti mora i izlasku na otvoreno more, dižu dževu do neba i ne pada im na pamet da pripuste Hrv u EU sve dok se to pitanje ne reši.

Baš sam se interesovao kolika je to površina koja je sporna toliko

. A da je seks to je očigledno.

Jelica Greganović 11:12 13.05.2010

Re: Quickie is in!

Jedna prodavačica je bila šampion kad nas je ubeđivala da će gornji deo da se skupi od pranja (jer je mršava i sve je široko) a da će donji deo da se produži opet od pranja i tako ima da se uklopi i da pasuje 100%.

blogovatelj 21:18 12.05.2010

Moj savet

Ne mogu da se ne zapitam na šta li liči seksualni čin kod naše braće proletera, da li lepšu polovinu prvo opauče nekim priručnim predmetom pa onda kreću u napad. Tako se stiče dvostruka prednost, prva je ošamućenost i dezorjentisanost žrtve a druga je propratna pojava koja zavisi od preciznosti i snage udarca a manifestuje se deformacijom i kontuzijom otrovne čeljusti ženke čime se smanjuje mogućnost i snaga njenog ugriza.

Najbolje je omamljivanje odraditi omanjim autom (Reno 4, Fica, Yugo) na pesackom prelazu.

Edit:

Nisam mislio ozbiljno, da ne bude posle kao za babu i pudlicu.

Jelica Greganović 21:43 12.05.2010

Sve to vuče

korenje iz praistorije

dirtyharry 22:51 12.05.2010

Re: Sve to vuče

Jelica Greganović
korenje iz praistorije

Ovde se slažem sa tobom. Imam ja još jednu bolju, ne mogu sad da je nađem, ali evo je ova dok se ne snađem

docsumann 23:17 12.05.2010

znam da nema veze , ali...

je smiješno

Jelica Greganović 09:57 13.05.2010

Re: Sve to vuče

Našla sam je ja

dirtyharry 10:05 13.05.2010

Re: Sve to vuče

Jelica Greganović
Našla sam je ja

mnogo dobra

docsumann 10:53 13.05.2010

slikom na sliku

blogovatelj 18:37 13.05.2010

Re: Sve to vuče

Našla sam je ja

Mene zaboli i pri samom pogledu na sliku.
A da je smesna, jeste

mikele9 22:01 12.05.2010

Do koske

Dragi moj prijatelju Harry, hvala ti na rentgentskom snimku skršene penisne kosti!
To me podseti na štos iz onog doba: Ispit iz Anatomije na Medicinskom fakultetu, studentkinja izvukla pitanje da opiše i da kraću analizu muškog polnog organa. Počne: U njemu se nalazi čvrsta kost....našta profesor: Draga koleginice i ne slutite kolika ste srećnica!

pereca011 22:26 12.05.2010

Re: Do koske

mikele9
Dragi moj prijatelju Harry, hvala ti na rentgentskom snimku skršene penisne kosti!
To me podseti na štos iz onog doba: Ispit iz Anatomije na Medicinskom fakultetu, studentkinja izvukla pitanje da opiše i da kraću analizu muškog polnog organa. Počne: U njemu se nalazi čvrsta kost....našta profesor: Draga koleginice i ne slutite kolika ste srećnica!

na nasu zalost,Bog nam nije metnuo kost na to mesto

dirtyharry 22:53 12.05.2010

Re: Do koske

pereca011
na nasu zalost,Bog nam nije metnuo kost na to mesto

Pa složiću se sa tobom verovatno za jedno 40-50 godina kad budem zanemoćao

dirtyharry 22:55 12.05.2010

Re: Do koske

mikele9
Draga koleginice i ne slutite kolika ste srećnica!

Pa bre moj iskusni prijatelju, svako priča na osnovu svog znanja i iskustva. Dotična gospođica se verovatno vodila ovim drugim pa je briljirala na radost publike

aleksandarkarisik 10:53 13.05.2010

Re: Do koske

Pa složiću se sa tobom verovatno za jedno 40-50 godina kad budem zanemoćao

Pricaju dva Solunca:
Jel' se sećaš kad smo ratovali devetstoosamnajste?
Sećam se, sećam se...
A sećaš se kad su nam sipali broma u čaj?
Sećam se, sećam se...
E, meni počelo da deluje...

dirtyharry 10:56 13.05.2010

Re: Do koske

To nešto ko ovo:

Rešili baba i deda da se kresnu, a imaju po 80 god.
Probao deda sve da ga digne, i trave i viagru.
Nista nije pomoglo.
Na kraju uzme dva drvceta i veže ga kanapom i počne seks!!
Razgovaraju 2 babina jajnika.
-Sve smo za ovih 80 godina videli, i krive i prave i male i velike ali ovog što unesoše na nosilima,
*ebo nam je majku!!!

aleksandarkarisik 11:09 13.05.2010

Re: Do koske

Ima kad bakica sedu parku i plače. Priđe neki gospodin, pita "bako, zašto plačeš?" Kaže baka, ima ljubavnika od 25 godina, donese joj doručak u krevet, pa vode ljubav do ručka, pa joj skuva ručak, pa opere sudove, pa vode ljubav do večeri, pa joj pripremi večeru uz sveće i vino, pa vode ljubav do zore...
Pa što onda plačete?
Zaboravila sam gde stanujem...

kviskobg 15:14 13.05.2010

Re: Do koske

mikele9
Dragi moj prijatelju Harry, hvala ti na rentgentskom snimku skršene penisne kosti!
To me podseti na štos iz onog doba: Ispit iz Anatomije na Medicinskom fakultetu, studentkinja izvukla pitanje da opiše i da kraću analizu muškog polnog organa. Počne: U njemu se nalazi čvrsta kost....našta profesor: Draga koleginice i ne slutite kolika ste srećnica!

Ustvari, koleginicim odgovor je glasio ovako:

- Penis je muski polni organ, u sebi sadrzi kost, prosecne duzine je 20cm...

A profesorova reakcija je bila sledeca:

- Koleginice, za ovo prvo nista u pravu, a za ovo drugo ste prosto imali srece....

Slucaj je kazu istinit, ali ja znam jos dva, apsolutno istinita....oba su sa Anatomije na Medicinskom fakultetu...

Slucaj broj 1:

- Koleginice, pricajte mi u duzini semenih kanalica u testisu

- Duzina semenih kanalica u testisu je 100 kilometara (100 metara, u stvari)...

- Draga koleginice, to bi znacilo da su moji testisi ovde, a vrh mog penisa negde na Slaviji.....

Slucaj broj 2:

- Koleginice, pricajte mi o onome sto ja nemam a Vi imate..

- O onome sto ja imam a Vi nemate ?

- Da, bas tako (profesor hoce da ispadne dzek)

- MOZAK, se sastoji iz dve hemisfere i corpusa Callosum-a u sredini....

Za drugi slucaj znam da je devojka popila vrata trenutno, i ne znam gde je i kako polozila anatomiju...

kviskobg 15:23 13.05.2010

Re: Do koske

aleksandarkarisik
Pa složiću se sa tobom verovatno za jedno 40-50 godina kad budem zanemoćao

Pricaju dva Solunca:
Jel' se sećaš kad smo ratovali devetstoosamnajste?
Sećam se, sećam se...
A sećaš se kad su nam sipali broma u čaj?
Sećam se, sećam se...
E, meni počelo da deluje...

Sede dva crnogorca:

- Jeli, Milune, sjecas li se, mrcho, kad smo bili mladji kako smo rukama svoje tvrde ...... shamarali i krshili?

- Sjecam se, vala, al` onemocale ruke.....

docsumann 23:04 12.05.2010

Ta baba

je svijesno žrtvovala pudlicu.

dirtyharry 10:36 13.05.2010

Re: Ta baba

docsumann
je svijesno žrtvovala pudlicu.

S obzirom da je u pitanju kapitalizam, sve je moguće. U Kini jedu pse, možda i u USA.

freehand 11:25 13.05.2010

Re: Ta baba

dirtyharry
docsumann
je svijesno žrtvovala pudlicu.
S obzirom da je u pitanju kapitalizam, sve je moguće. U Kini jedu pse, možda i u USA.

Ako ta mikrotalasna nije samo metafora?!
U tom slučaju je i kuče za višekratnu upotrebu.

dirtyharry 11:32 13.05.2010

Re: Ta baba

freehand
Ako ta mikrotalasna nije samo metafora?!
U tom slučaju je i kuče za višekratnu upotrebu.

Nije metafora (jadna kuca, šta da kažem), bilo to po nekim novinama davno. Ipak po internetu kažu da je to već urbana legenda, e sad ako su lagali mene ...

Više o tome ovde.

freehand 11:49 13.05.2010

Re: Ta baba

Za muški deo populacije sa jeftinijim ulaznicama da pojasnim, naravoučenije nije, ne gurajte svoj mokri alat posle tuširanja u mikrotalasnu.

Ni pudlicu, ni šarplaninca.

miloradkakmar 23:07 12.05.2010

E,

kad ja ne mogu da napišem ono što mislim .

Dolazi čovek na posao sa šljivom na oku i malo povijen.
Pita ga kolega: ženin ručni rad ?
Ne , njen. Ženin je dole.

dirtyharry 10:38 13.05.2010

Re: E,

miloradkakmar
kad ja ne mogu da napišem ono što mislim .
Dolazi čovek na posao sa šljivom na oku i malo povijen.
Pita ga kolega: ženin ručni rad ?
Ne , njen. Ženin je dole.

Ma slobodno piši sta god da misliš

. Ja sam se na dotični članak iz Blica baš nasmejao, iako radim na nečemu ozbiljnijem iz sfere pisanija, morao sam ovo da okačim.

majstor_vuksan 01:27 13.05.2010

Nesto malo suptilnije

Zato ucite od majstora Link

dirtyharry 10:39 13.05.2010

Re: Nesto malo suptilnije

majstor_vuksan

Zato ucite od majstora Link

Stvarno majstorski majstore

. Ima još dosta da se uči

49 41 03:14 13.05.2010

Otkazi pljuste

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- "Šta je bolan?"
A Haso kaže:
- "Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je
došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo,
a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"

a, njemu vreme prolazi; pa vi vit'e; kakocete.

P.S.
za one koji vole "slatki zivot"; ili ga vise upraznjavaju preko zelutca

Recept za Tufakh'ju

4 krupnije kisele jabuke
1/2 kg šećera
100 g meda
čaša vode
sok od pola limuna
100 g mljevenih lješnika, oraha i badema
malo suvog grožđa

Priprema
Jabuke se oljušte, izdubi im se sredina, pa se potope u hladnu vodu da ne potamne.

U pogodni sud usuti šećer, med, vodu i limunov sok, pa staviti da prokuva. Čim provri, skloni se sa plotne, unutra se ušuškaju jabuke, pa poklopi. Ovo se mora kontrolisati da se jabuke ne bi raskuvale, a čim smekšaju, izvade se da se ohlade. Filuju se testom pripremljenim od oraha, badema, lješnika i malo sirupa u kom su se jabuke kuvale. Servira se u čašama za voćnu salatu, i po vrhu se dekoriše šlagom ili slatkom pavlakom.

dirtyharry 10:41 13.05.2010

Re: Otkazi pljuste

49 41
a, njemu vreme prolazi; pa vi vit'e; kakocete.

To jeste tačno prijatelju, ali vidiš da neki u svoj toj silnoj žurbi nastradaju bre.

docsumann 11:14 13.05.2010

Re: Otkazi pljuste

To jeste tačno prijatelju, ali vidiš da neki u svoj toj silnoj žurbi nastradaju bre.

za takve ima jedna izreka - taj bi sjebo i gvozdeno magare

Jelica Greganović 11:16 13.05.2010

Re: Otkazi pljuste

I pospe sa malo cimeta.
A, u sirup se doda i poneka kriščica, tanušna, limuna.

mariopan 15:14 13.05.2010

Re: Otkazi pljuste

Jelica Greganović
I pospe sa malo cimeta.
A, u sirup se doda i poneka kriščica, tanušna, limuna.

Da,inače, recept je odličan

kviskobg 15:29 13.05.2010

Re: Otkazi pljuste

49 41
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- "Šta je bolan?"
A Haso kaže:
- "Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je
došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo,
a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"

a, njemu vreme prolazi; pa vi vit'e; kakocete.

P.S.
za one koji vole "slatki zivot"; ili ga vise upraznjavaju preko zelutca

Recept za Tufakh'ju

4 krupnije kisele jabuke
1/2 kg šećera
100 g meda
čaša vode
sok od pola limuna
100 g mljevenih lješnika, oraha i badema
malo suvog grožđa

Priprema
Jabuke se oljušte, izdubi im se sredina, pa se potope u hladnu vodu da ne potamne.

U pogodni sud usuti šećer, med, vodu i limunov sok, pa staviti da prokuva. Čim provri, skloni se sa plotne, unutra se ušuškaju jabuke, pa poklopi. Ovo se mora kontrolisati da se jabuke ne bi raskuvale, a čim smekšaju, izvade se da se ohlade. Filuju se testom pripremljenim od oraha, badema, lješnika i malo sirupa u kom su se jabuke kuvale. Servira se u čašama za voćnu salatu, i po vrhu se dekoriše šlagom ili slatkom pavlakom.

Kad rece za tufaKju, uvek se setim ovoga...:)))

freehand 19:08 13.05.2010

Re: Otkazi pljuste

Priča je bilada je tako Kirk Daglas izašo iz restorana u vreme ZOI u Sarajevu, kad ga je konobar pitao da li želi tufak'ju.

dirtyharry 11:33 15.05.2010

Re: Otkazi pljuste

49 41

P.S.
za one koji vole "slatki zivot"; ili ga vise upraznjavaju preko zelutca

Recept za Tufakh'ju

4 krupnije kisele jabuke
1/2 kg šećera
100 g meda
čaša vode
sok od pola limuna
100 g mljevenih lješnika, oraha i badema
malo suvog grožđa

Priprema
Jabuke se oljušte, izdubi im se sredina, pa se potope u hladnu vodu da ne potamne.

U pogodni sud usuti šećer, med, vodu i limunov sok, pa staviti da prokuva. Čim provri, skloni se sa plotne, unutra se ušuškaju jabuke, pa poklopi. Ovo se mora kontrolisati da se jabuke ne bi raskuvale, a čim smekšaju, izvade se da se ohlade. Filuju se testom pripremljenim od oraha, badema, lješnika i malo sirupa u kom su se jabuke kuvale. Servira se u čašama za voćnu salatu, i po vrhu se dekoriše šlagom ili slatkom pavlakom.

Hvala za recept

dr.wagner 06:55 13.05.2010

Mjerne jedinice

..... jutro

-Nebih želio izazivati komplekse , pa neću o "dimenzijama"

-Kao i svaka druga aktivnost i ovo zahtjeva stanoviti angažman i predanost ...
,a sve pohvale sa njezine strane kasnije ,... su ionako "iz pristojnosti"

-OPREZ ! Ukoliko pretjeruje sa epitetima ... , sigurno se želi udati ...(!)

..... zato ... , pustimo "ženske komentare" ... nije to iskreno ....

Wagner

buba_truba 10:36 13.05.2010

Re: Mjerne jedinice

dr.wagner
... sve pohvale sa njezine strane kasnije ,... su ionako "iz pristojnosti"

-OPREZ ! Ukoliko pretjeruje sa epitetima ... , sigurno se želi udati ...(!)

..... zato ... , pustimo "ženske komentare" ... nije to iskreno ....

dirtyharry 10:45 13.05.2010

Re: Mjerne jedinice

buba_truba

Ima istine u tome Bubo

49 41 13:23 13.05.2010

Re: Mjerne jedinice

dr.wagner
..... jutro

-Nebih želio izazivati komplekse , pa neću o "dimenzijama"

Na gradilištu viče Mujo:
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar? -Ma jok, tek 20 cm!

Wagner

Biljana 77 08:24 13.05.2010

Škandal

Moja dobra, dobra drugarica je Podgoričanka. Žive u maloj ulici, porodične kuće, svi se znaju. Letnje popodne, svi sede na terasama,babe, tetke u hladu, otprilike piju 17. kafu, dece se igraju.. kad u ulicu uleće hitna pomoć i staje pred jednu od komšijskih kuća. Posle manje od minuta izlaze i na nosilima iznose komšinicu (ozdo) i komšiju (ozgo), koji pritom urliče kao da ga kolju. Fuckin' vaginalni grč.

dirtyharry 10:50 13.05.2010

Re: Škandal

Biljana 77
Moja dobra, dobra drugarica je Podgoričanka. Žive u maloj ulici, porodične kuće, svi se znaju. Letnje popodne, svi sede na terasama,babe, tetke u hladu, otprilike piju 17. kafu, dece se igraju.. kad u ulicu uleće hitna pomoć i staje pred jednu od komšijskih kuća. Posle manje od minuta izlaze i na nosilima iznose komšinicu (ozdo) i komšiju (ozgo), koji pritom urliče kao da ga kolju. Fuckin' vaginalni grč.

Mogu samo da mislim kako je dotičnom bilo. Inače u srednjoj školi pre n godina je kružila priča da se u Prvoj Petoletci u Trsteniku desila ista priča s tim što je situacija mnogo gora jer se desila u radno vreme mežu zapošljenima.
Kakav li je to samo bio blam kada je dolazila hitna kada su kolegu i koleginicu zatrpavali ćebićima i vukli na onim kolicima kroz pogon

. Inače fabrika je tada imala više od 10000 radnika.

kviskobg 15:20 13.05.2010

Re: Škandal

Biljana 77
Moja dobra, dobra drugarica je Podgoričanka. Žive u maloj ulici, porodične kuće, svi se znaju. Letnje popodne, svi sede na terasama,babe, tetke u hladu, otprilike piju 17. kafu, dece se igraju.. kad u ulicu uleće hitna pomoć i staje pred jednu od komšijskih kuća. Posle manje od minuta izlaze i na nosilima iznose komšinicu (ozdo) i komšiju (ozgo), koji pritom urliče kao da ga kolju. Fuckin' vaginalni grč.

Postoji vest o slicnom dogadjaju koji je cak opisan u novinama, a desio se u lozi Pozorista na Terazijama koje je bilo bioskop pre IIsv rata...

Mladi porucnik je sa svojom dragom krenuo na film, zaigrali se u mraku, a zatim se svetlo upalilo...i devojku i mladica su isprepletane izneli u pokrivenim nosilima iz sale tehnicari hitne pomoci....

Ja sam za kratko promasio dolazak dame koja je dobila vaginalni grc sa svojim vucjakom u momentu dolaska muza koji ih je nasao in flagranti u povratku sa puta...desilo se inace u Plovdivu u Bugarskoj, gde sam svojevremeno volontirao na odeljenu hitne pomoci...

Kazu da se muz dan dva kasnije decidno razveo od svoje drage...verovatno je povela i kuce sa sobom....

strenum 09:49 13.05.2010

Što sexaš kad n'umeš?

Učiteljica govori učenicima:
"Sutra pišemo test iz matematike, svi morate doći. Ne uvažavam nikakve isprike, ni od doktora, ni od roditelja."
Perica: "A što ako budem umoran od sexa?"
Učiteljica: "Onda ćeš pisati drugom rukom."

dirtyharry 10:43 13.05.2010

Re: Što sexaš kad n'umeš?

strenum
Učiteljica: "Onda ćeš pisati drugom rukom."

dobar, dobar

freehand 10:33 13.05.2010

10/10

Biće da ja nisam normalan, al' ovih desetki sam doživeo onoliko. Sa različitim osobama (suprotnog pola, da se razumemo!), i to u različitim situacijama i životnim dobima.
Rekao bih da je sve to kao dobra knjiga: uvek možeš ponovo da je čitaš i uvek u njoj uživaš, ali na različite načine.
Makar mi poređenje i ne bilo baš najbolje - valjda se razume šta sam hteo da kažem.A evo i dve žitvotne pričice na dve teme pokrenute u blogu:
Dakle, moj mnogo stariji kolega, a u vreme svoje mature otprilike biva "doveden" kod iskusne drugarice na "skidanje mraka".
Svuče se na zapoved, ona kaže - "Pa koga ti misliš TIME da zadovoljiš?!" - a sve uz podsmeh.
"Sebe?!" - kaže on...

E sad švaleracija i kako se ko snalazi u gadnim trenucima:
Došao čovek kod supruge svog najboljeg druga inače oprevdano odsutnog.
Usred strasnog zagrljaja neko zvoni na vrata. Ona kaže - samo se obuci, sedi, sad ću ja.
Odlazi do vrata, kad tamo muž.
Mrtva hladna ga ljubi, kaže" Dušo, otkud ti, pa evo baš nam je došao tvoj ..., sad ćemo svi da popijemo kafu..."
ovaj se raduje da vidi prijatelja, kad se čuje urlik koji ledi kosti!
Prijatelj u panici probao da se spusti preko terase sa drugog sprata i prilikom tvrdog doskoka slomio obe noge...

A moram reći da sam i sam iskusio nekoliko povreda, od kojih je najgoru, sa mnogo krvi i panike izazvala - prokleta dlaka!

Jelica Greganović 10:50 13.05.2010

Re: 10/10

nurudin 12:00 13.05.2010

У средиште ствари...

Вероватно се дешава, ал' видим нико не помену..."Недавно" сам у једном часопису читао о бламовима током "сексања", што би рекла браћа, поменута и непоменута. Елем, као један од бламова поменуто је и "испуштање голуба" током оралног задовољавања "даме"...

Има ли грђе повреде на раду...Смејао сам се као луд, али и замишљао као бих ја одреаговао, ако се тако нешто уопште може замислити...

А, сад један виц...

Дошла Ромкиња код гинеколога, и гинеколог је замоли да се свуче иза паравана, на шта ће она: "Па, докторе, ваљда ће се прво мало љубимо?"

П. С. Препорука за текст.

dirtyharry 11:31 15.05.2010

Re: У средиште ствари...

nurudin

А, сад један виц...
Дошла Ромкиња код гинеколога, и гинеколог је замоли да се свуче иза паравана, на шта ће она: "Па, докторе, ваљда ће се прво мало љубимо?"
П. С. Препорука за текст.

Dobar vic

.
Hvala za preporuku

g.radicevic 13:54 13.05.2010

o veličini ....

ženski deo populacije kaže da je bitna predigra

aham, al ipak merkaju
1.mali,
2.srednji,
3.veliki,
4.dovoljan

49 41 15:40 13.05.2010

Re: o veličini ....

g.radicevic
ženski deo populacije kaže da je bitna predigra

aham, al ipak merkaju
1.mali,
2.srednji,
3.veliki,
4.dovoljan

"Mali il' vel'ki, kratak il' dugacak, debeo il' tanak kao trska; nije vazno, samo nek' prska"!

Izjavila je svetski poznata pariska prostitutka, na kraju svog intevrjua i njenim "radnim iskustvima".

kviskobg 02:27 14.05.2010

Re: o veličini ....

49 41
g.radicevic
ženski deo populacije kaže da je bitna predigra

aham, al ipak merkaju
1.mali,
2.srednji,
3.veliki,
4.dovoljan

"Mali il' vel'ki, kratak il' dugacak, debeo il' tanak kao trska; nije vazno, samo nek' prska"!

Izjavila je svetski poznata pariska prostitutka, na kraju svog intevrjua i njenim "radnim iskustvima".

To ti je ono, kupuju tri zene u isto vreme krastavac na pijaci od iste prodavacice:

Prodavacica: Izvolite

Zena 1: Dajte mi kilo kraceg i debljeg, molim Vas...

Prodavacica: Izvolite, a Vi?

Zena 2: Dajte mi kilo duzeg i tanjeg, molim Vas...

Prodavacica: A Vi, gospodjo? Kakav cete Vi?

Zena 3: Nebitno, meni treba za salatu...

g.radicevic 09:32 14.05.2010

Re: o veličini ....

Ima i - Koja voli mali i meki, neka dođe da je razvalim od qrca.

nekako mi suFtilnije zvuchi, ona demagoshka
da se od velikog i tvrdog
mozze dobiti rak materice

NNN 21:02 13.05.2010

Ima neki tekst na našem sajtu

o oralnom seksu, e pa neki komentari su vrh, smejao sam se do suza!

dirtyharry 12:19 14.05.2010

Re: Ima neki tekst na našem sajtu

NNN
o oralnom seksu, e pa neki komentari su vrh, smejao sam se do suza!

Videh, stvarno ima dobrih.

Ina;e u prethodnom blogu sam pominjao i popove pa ne ide a da ne spojimo lepo i korisno, tj. ovu temu sa njima. Dakle ovako:

Otišao čovek da se zamonaši i monah ga sprovodi kroz njihove
prostorije i objašnjavamu šta sme a šta ne, i tako obilazeći posed pokaza mu neka tri otvorana vrhu jedne prostorije gde odmaraju i onda mu reče da u ta tri otvora nikako nesme da pogleda.
Prođe mesec dana zagolica čoveka šta ima u ta tri otvora i baci pogled kroz
jedan a tamo leteća poza za stolom, normalno bez povreda na radu, kad to vide on brže bolje se skloni kako ga nebi uhvatili da gleda.
Prođe drugi mesec niko ga ne dira a on pogleda i na drugi otvor kad tamo monasi se skupili i biju jednog monaha skinuše mu kožu od batina.
Teko u nedoumici šta se događa prođe i treći mesec on pogleda u trći otvor kad tamo ima i šta da vidi monasi povadili alatke za sto i miš na stolu ide ukrug.
Tek tada čoveku ne beše jasno šta se tu dešava. Prođe još neko vreme i upita ga glavni starešina kako se prilagodio uslovima i obavezama i na kraju ga upita da li nije gledao u tri otvora?
Čovek odgovori iskreno da jeste i zaneme.
Onda ga upita starešina i šta je video?
- Ajde onaj što j...a onu, ajde i onoga biše, al šta znači ono sa mišom što ide ukrug na stolu?
Odgovara mu starešina.- E pa vidiš sa vremena na vreme svraća nam dama koja nam služi za razonodu!!! Pa mi izvadimo alatke na sto i kod koga stane miš on ide sa njom na rabotu.
- Pa što onda onaj dobi batine! upita ga čovek
-Zato što je alatku mazao slaninom i miš je stalno stajao kod njega !!!

Malo dugačko ali veoma mudro.

blind.willie 13:27 14.05.2010

na pocetku obavezno ...

... zamoliti partnerku da skine prstenje sa ruku, narocito ako prsten ima kamencice, siljke, ili bilo sta sto moze da napravi posekotinu od 2,5 cm... u suprotnom rizikujete 2 meseca apstinencije (to je jos i najblaza varijanta, posledice mogu biti i gore) ... i trajan oziljak :)

a sad vic ...
baba i deda u poodmaklim godinama leze budni oko 3 ujutru i ne mogu da spavaju. u jednom trenutku baba kaze:
-slusaj stari, ja jos uvek mogu da dignem noge.
a deda odgovara:
-mogu i ja da dignem noge, ali ko ce da nas j---?

]:)

kviskobg 22:25 14.05.2010

Re: na pocetku obavezno ...

blind.willie
... zamoliti partnerku da skine prstenje sa ruku, narocito ako prsten ima kamencice, siljke, ili bilo sta sto moze da napravi posekotinu od 2,5 cm... u suprotnom rizikujete 2 meseca apstinencije (to je jos i najblaza varijanta, posledice mogu biti i gore) ... i trajan oziljak :)

a sad vic ...
baba i deda u poodmaklim godinama leze budni oko 3 ujutru i ne mogu da spavaju. u jednom trenutku baba kaze:
-slusaj stari, ja jos uvek mogu da dignem noge.
a deda odgovara:
-mogu i ja da dignem noge, ali ko ce da nas j---?

]:)

I zamoliti je pre oralnog sexa da nema pratecih detalja....objasnicu.....

Krenem ja sa bivsom na veceru u NS, sve ono kao fensi obuceni, i naravno djavo mi ne da mira, dosadno bre uvece da se putuje do tamo onim kvazinazoviforakao autoputem...

Kazem ja njoj "jel bi ti da mi ulepsas vece od Putarine do NS? Aj me malo oralno zadovoljis"

I tako, orna, jerbo samo orne i biram i nalecu same, krene ona u akciju....

Aj reko, pred NS da stanem zakopcam se itd...osetim...nesto lepljivo na shlicu....

Gospodjica je lepo sve vreme drzala zvaku u ustima, i naravno ulepila mi spolja ceo slic, sto se, naravno na tamno tamno sivim (skoro crnim) pantalonama itekako vidi...posebno ako je zvaka bela....a bila je...

Trljaj, peri vodom, ne ide....elem, udjem ja u restoran kao najveci postovalac i citalac Vecernjih novosti koje su se nekim cudom zadesile na zadnjem sedistu....drzao sam ih sve vreme do stola ispred sebe....

Sakrij replike | Pošaljite komentar

dirtyharry

RSS Feed Saznajte više o autoru

Blogovi autora

Svi blogovi