Dragi blogeri i još milije blogerke,
Moram vam se diskretno poveriti i šapatom dušu olakšati - od kada je krenula predizborna kampanja zapao sam u depresiju bez presedana. Muškarci, složićete se, odavno su prevaziđeni u svakom pogledu, dok na izbornim listama predstavljaju pretnju svakom poštenom građaninu - od kada su počeli da dominiraju političkim nebom Srbije nad njim se samo crni oblaci nadvijaju! Ko se još uvek seća onih lepih vremena kada je stamena Milka Planinc svakog jutra doletala za Beograd, ili malog intermeca Nataše Mićić kao v.d. predsednika, kada su palanački glamur i „dobre noge" bili glavna obeležja srpske politike? Mirjana Marković skriva se u ruskoj tajgi i ne namerava da nam se vrati i obraduje novom kolumnom ili frizurom, a Jovanka Broz, kriva zato što je živa, tavori u "kućnom pritvoru" i glasa ne pušta, inspirišući po koji modni brend ili reviju.
Stvar, donekle, vade fatalne radikalske poslanice - Lidija Vukićević, nezvanična miss Skupštine, besprekorno kovrdžava i kao juče izašla iz Boljeg života (verujem da još uvek koristi predratni KRKA karmin iz kućnih zaliha); Nataša Jovanović, kragujevačka kemp diva, koja je i svoj stajling dovela u harmoniju sa ideologijom Vojislava Šešelja, a pouzdano zna da sve što nije SPC, a krije se pod maskom „malih verskih zajednica", neizostavno vodi u satanizam; Vjerica Radeta, žena iz naroda i za narod, svetsku slavu je stekla duelom sa Veljom Ilićem, kada je zbog njega predložila da se u Skupštinu uvede, pored alkomera, i blesomer, a on joj odgovorio - „S kog si ti duda pala? Kakva te zla mećava nanela?", ali i razotkrivanjem Borisa Tadića kao NATO kandidata (šta je zaista novo na ovom svetu?).
Ali avaj! - nigde ženskog kandidata na listi, ni za koga da se glasa, sve već istrošene, olinjale opcije, kada vidite spisak doživite višestruki déjà vu efekat (a znamo da je to signal za promenu u programu Matrixa i da stvari idu naopako). Sve je počelo da liči na čuvenu pesmu Zlate Petrović - Plači, moli, tu pomoći nema!, a depresija je uzimala svoj „danak u krvi" - usahli rumeni obrazi, iz očiju sjaj iskopnio. Prijatelji me savetuju da tako čemeran promenim profesiju i postanem visokobudžetna narikača, predviđajući neverovatan uspeh na sahranama (kad već plačeš nek ti neko plati za to!), ali ni pomisao na profit nije mi značajnije popravila raspoloženje. Upotrebio sam i art terapiju - po ko zna koji put čitao sam Moldororova pevanja francuskog dekadenta-samoubice Lotreamona, prelistavao Habermasovo Postmetafizičko mišljenje, slušao Pendereckog i nedavno preminulog Štokhauzena (izjavio je da je rušenje kula bliznakinja najveće umetničko delo), gledao Pero i Henri i Džun poetski rafiniranog Kaufmana i šta sve ne... ali ništa!
Tada sam odlučio da posegnem za poslednjom nadom, novim albumom Jelene Karleuše, te pozvao Bobana Queeriju da mi nareže CD, koji ga u tajnosti od blogerske javnosti već nedeljama preslušava. Shvativši kako je situacija teška, dobri vojnik Boban je pohitao u pomoć, tako da je recentni hit Napravi mi sina pod svetlima kazina malo podigao moje raspoloženje. A kako i ne bi, kad ova avangardna umetnica pomera granice - posle promocije travestita u spotu Slatka mala pravi korak dalje i agituje za public sex! Međutim, prava kurativa stigla je tek sa malog mi ekrana - u prvi mah sam mislio da su mi od stresa i uši otkazale i da već počinjem da haluciniram, a onda sam shvatio da je istina... i mojoj sreći nije bilo kraja: Milanka Karić najavila je kandidaturu za predsednika! IPAK IMA ZA KOGA DA SE GLASA! Zajebite sve ostale - MILANKA JE ZAKON!!!
Dok mi je glavom odjekivao refren poznatog Cecinog hita „... hiljadu razloga je dovoljno dobrih...", ipak sam za blogovizitere odlučio da izdvojim deset ključnih, zbog kojih neizostavno morate na glasačkom listiću zaokružiti broj ispred imena Milanke Karić!
1. Milanka je, kako kaže njena zvanična biografija, rasla u „patrijarhalnoj porodici. Roditelji Milan i Bosa Babić odgajali su četvoro dece, dva sina i dve kćeri u rodoljubivom duhu i tradicionalnom sistemu vrednosti - i privrženosti svom narodu i veri, odanosti i vezanosti za porodicu". Eto prilike za sve one koji pričaju kako je naše društvo zahvaćeno pogrešnim sistemom vrednosti da glasaju za kandidata koji nosi one prave, izvorne, hiljadama godina potvrđene i tradicijom osnažene. I ne samo to - zahvaljujući besprekornom odgoju, ona je evoluirala u super-ženu - i domaćica, i majka, i veroučiteljica, i patriotkinja i liderka partije i fondacije i... sve što se poželeti može! Full package, satisfaction guaranteed!
2. Milanka, pored toga što je vrstan govornik, odlično i peva. Izdala je i svoj CD sa izvornim
pesmama - Bistrica. Tako će ona, ne samo vatrenim govorima u duhu proročice Zorke - NATO u blato! - već i pesmom sokoliti narod u izuzetno teškom i sudbonosnom periodu koji predstoji (a znamo da je svaki period u srpskoj istoriji težak i sudbonosan). Možda će i pevati na proslavama Nove godine ne bi li se bavila humanitarnom delatnošću spasavanja posrnulih gradskih budžeta, a može svoje glasne žice upotrebiti i na komemoracijama! Jer, svaki pravi predsednik je kao bračni partner svom narodu: sa njim je i u dobru i u zlu.
3. Poseduje i paranormalne sposobnosti. Naime, Milanka komunicira telepatski. Tako, u jednom intevjuu, kaže:
B92: Da li ste u kontaktu s Bogoljubom?
Milanka Karić: On i ja smo dva tela i jedno biće. Mi komuniciramo telepatijom ako treba. Razumemo se potpuno.
B92: Kako se komunicira telepatijom?
Milanka Karić: Sada je XXI vek ako niste znali. Zna se kako se komunicira u XXI veku, na sve moguće načine.
Taj nadnaravni dar omogućiće joj da sa svim akterima vlasti bude u stalnom kontaktu bez ikakvih troškova, što će dodatno rasteretiti republički budžet, zatrpan računima za mobilnu komunikaciju koja je, kako neki tvrde, i ekološki štetna i kancerogena. Tako će ona podržati razvoj ekološke svesti i borbu protiv raka. Nikakve zle namere neće joj ostati skrivene, jer zna da čita misli, pa će preduprediti mnoga politička zlodela, finansijske afere i svakojake marifetluke. Kao svevideće Sauronovo oko, Milanka će bdeti danonoćno nad Srbijom, koja će moći mirno da otpočine. „Mirno spavaj nano, sve je zaključano, Milankino oko nije, džaba NATO prismotrije!"
4. Nepravedno oduzeti Mobtel 063 biće ponovo u vlasništvu porodice Karić. Vratiće se i stare, paprene tarife, te će ovaj operater ponovo biti fensi, spašen od srozavanja na niske grane i niske cene. Biće kao u dobra, stara vreme kada se znalo da su korisnici ove mreže karticom kupovali i deo socijalnog statusa, a Telekom 064 će opet postati socijalna šlep-služba. Na taj način, sadašnja parola VIP - „Vaše reči vrede više" dobiće pun smisao - Vaše reči vredeće više, jer ćete za njih i plaćati više!
5. Milankinim uzori
ma nema se šta zameriti. "Nikad nisam ni sanjala da ću se baviti politikom... I druge velike žene u svetskoj politici postale su ‘čelične ledi' iz nevolje, nastavljajući i ostvarujući misiju i delo svojih muževa i spasavajući svoje zemlje kad su se našle u velikim neprilikama. Najvažnije je da imam u koga da se ugledam, od Margaret Tačer, Indire i Sonje Gandi do Hilari Klinton." I posle neka neko kaže da Milanka nije u dobrom društvu i da nema na koga da se ugleda!
6. Ona je i ikona stila, kao Marija Antoaneta ili Džeki Kenedi. Malo konzervativnijeg, doduše, jer to i priliči njenim tradicionalnim uverenjima i zrelim godinama, ali pomisao na to kako će divno izgledati u beloj večernjoj haljini dok otvara Svetosavski bal odmah navodi na bezrezervno obožavanje. Možda će pomalo podsećati na Kristl iz Dinastije - nikako Aleksis, jer ona je zla! - a nije li upravo to potrebno napaćenoj zemlji gladnoj luksuza - jedna nekrunisana dinastija, dinastija Karić, lokalni odgovor na onu američku, fiktivnu, dinastiju Kolbi-Karington? Ko će doneti glamur u zemlju bez glamura, izobilje u državu siromaštva, sjaj u blato Balkana, ako ne Milanka?
7. Da li želite da vam prvi tajkun bude dosadni Mišković, čiji je najveći skandal suđenje sa ovdašnjom političkom „elitom", ili uvek zabavni, novokomponovani „nobles" Karić, čiju porodičnu sagu možete videti i kao „pokondirenu tikvu" novog milenijuma, kao trnovit put od harmonike do imperije? Per aspera ad astra! Želite li da više nikada D'n'D ne izdaju novi album, a dete ne zapevuši slatku melodiju „...jer jaaaa aaa luda sam"? Da Hafa Karić više nikada ne zapeva u horu? Da vila Jelena izgubi svoj stari sjaj? Da Janićije II Karić, namerno rođen na tlu Amerike i uzgajan da postane predsednik „najmoćnije nacije" ne ostvari tu ambiciju? Okrutni svete, ne budi toliko okrutan!
8. Umesto zelenom, Milanka će narod hraniti dokazano pro-srpskim salatama - grčkom i ruskom, u duhu viševekovnog prijateljstva sa osvedočeno bratskim narodima. Takođe, umesto konzumiranja živih jaja po ugledu na muža, ona će ih kuvati - na tvdo i meko, pržiti, peći, pasirati, flambirati, u paštetu seckati i od njih spravljati svakojake kulinarske đakonije. Moći ćete i recepte sa njom
da razmenite. Domaćinstvo na prvom mestu - sve ostalo je, zna to dobro Milanka, japanska magična krpa iz pop-telešopa!
9. Milankinim izborom za PREDSEDNIKA, Bogoljub će postati PRVA DAMA. U zemlji punoj rodnih stereotipa, ova travestija na najvišem državnom nivou napraviće liberalnu revoluciju! Kariću, za eventualne duševne boli izazvane ovom polnom konverzijom, kao kompenzacija služiće 20% plate njegove supruge. Po novom zakonu, molim lepo.
10. Ukoliko vas prethodnih devet razloga nije ubedilo, vi ste izgubljen politički slučaj i svaki dalji nagovor bi se pokazao nesuvislim. Ako do sada niste shvatili da je Milanka ne samo najbolji nego i jedini izbor, molim vas da na glasanje ne izlazite, već da se kao u vreme pomračenja Sunca zabijete u podrum i sačekate da izborna nepogoda prođe. I razmislite da u drugom krugu ipak popravite ovu nedopustivu tvrdoglavost.
GLASAJ ZA MILANKU, TO JE JEDINI ZAKON! A MILANKA JE ZAKON!
