Sex

Seks

mikele9 RSS / 30.06.2018. u 17:09

Došla novinarka sa kamermanom u selo i priđe seljaku koji se zabavio oko prasića: Dobar dan, mi smo sa televizije, radimo istraživanje, šta biste nam mogli reći o seksu na selu.

Seljak se ispravi i poče: Sa ovom cijenom , jedna i po marka* do dvije po kilogramu, nikako nije dobro...

Novinarka: Ali nas interesuje šta biste nam mogli kazati o seksu na selu...eto ovom vašem...

Kad bi vlada povećala cijenu na bar tri i po marke, mogao bih se ugradit i otplatit troškove

U to se iz kuće pojavi snajka: Tata oni te pitaju o seksu

Ne okrećući se, seljak joj odvrati: Ja pričam šta mene jebe a kad tebe budu pitali ti im reci ko tebe jebe.

*Konvertibilna marka, valuta Republike Srpske i BiH.



Komentari (20)

Komentare je moguće postavljati samo u prvih 7 dana, nakon čega se blog automatski zaključava

Dont Fear The Reaper Dont Fear The Reaper 17:29 30.06.2018

Novinarka u selu

...a kad tebe budu pitali ti im reci ko tebe jebe.


Paaaa...ako se zagubi, pa je nadju - celo selo
anonymous anonymous 17:29 30.06.2018

A kad smo već kod toga ...

c_h.arlie c_h.arlie 17:32 30.06.2018

M'da !

E, ova tema me podseti da bih i sam mogao nešto da kresnem.
angie01 angie01 18:28 30.06.2018

,

Poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj poslednji radni dan.
Od jedne porodice dobio je na poklon hemijsku olovku, od druge privezak za ključeve. A kada je pokucao na treća vrata dočeka ga raskošna plavuša i uvede ga u spavaću sobu gde provedoše dva sata u najluđim ljubavnim vratolomijama. Nakon tuširanja, mlada mu dade 50 KM. Začuđeni poštar je upita:
- "Izvinite, možete li da mi objasnite, šta ovo sve treba da znači." A na to će plavuša:
- "Ma jutros sam svom mužu govorila da naš poštar odlazi u penziju i da nešto trebamo da učinimo za njega, neki poklon i tako. A on mi reče:
- Jebiga, daj mu 50 KM, šta ćeš drugo."
c_h.arlie c_h.arlie 05:30 01.07.2018

Re: ,

angie01
Poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj poslednji radni dan.
Od jedne porodice dobio je na poklon hemijsku olovku, od druge privezak za ključeve. A kada je pokucao na treća vrata dočeka ga raskošna plavuša i uvede ga u spavaću sobu gde provedoše dva sata u najluđim ljubavnim vratolomijama. Nakon tuširanja, mlada mu dade 50 KM. Začuđeni poštar je upita:
- "Izvinite, možete li da mi objasnite, šta ovo sve treba da znači." A na to će plavuša:
- "Ma jutros sam svom mužu govorila da naš poštar odlazi u penziju i da nešto trebamo da učinimo za njega, neki poklon i tako. A on mi reče:
- Jebiga, daj mu 50 KM, šta ćeš drugo."

M'da !
Kako kaže jedna narodna --- 'Ide poštar, nosi kurac oštar'.
Da prostite ...
angie01 angie01 14:48 01.07.2018

Re: ,

M'da !


imas neku "nadarenost", da apsolutno sve useres sa lakocom i da ti se to jos svidja, da prostis.
c_h.arlie c_h.arlie 18:13 01.07.2018

Re: ,

angie01
M'da !


imas neku "nadarenost", da apsolutno sve useres sa lakocom i da ti se to jos svidja, da prostis.

Izvini se !
noboole noboole 13:38 02.07.2018

Re: ,

angie01
Poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj poslednji radni dan.
Od jedne porodice dobio je na poklon hemijsku olovku, od druge privezak za ključeve. A kada je pokucao na treća vrata dočeka ga raskošna plavuša i uvede ga u spavaću sobu gde provedoše dva sata u najluđim ljubavnim vratolomijama. Nakon tuširanja, mlada mu dade 50 KM. Začuđeni poštar je upita:
- "Izvinite, možete li da mi objasnite, šta ovo sve treba da znači." A na to će plavuša:
- "Ma jutros sam svom mužu govorila da naš poštar odlazi u penziju i da nešto trebamo da učinimo za njega, neki poklon i tako. A on mi reče:
- Jebiga, daj mu 50 KM, šta ćeš drugo."


Makar da je crnka ...
Черевићан Черевићан 19:55 30.06.2018

пређи бриго

Ja pričam šta mene

лична брига вазда је највећа
туђу- неч'ју тек-тек поменемо,
а'л би живот леп био а безњи
те том мааму никада кренемо,

p.s.
(ил' узпомоћ клета активнога
- бриго моја пређи надругога,
спасемо се ..од таквих тегоба,
упс)
mariopan mariopan 17:33 01.07.2018

Hahaha

Došao veterinar kod bake da joj osemeni kravu, stavio naočare pa pita baku kakvo bi tele volela da ima? Pa....kakvo bilo samo neka je živo i zdravo, kaže baka......i da ne nosi naočare.

predatortz predatortz 07:32 03.07.2018

Re: Hahaha

mariopan
Došao veterinar kod bake da joj osemeni kravu, stavio naočare pa pita baku kakvo bi tele volela da ima? Pa....kakvo bilo samo neka je živo i zdravo, kaže baka......i da ne nosi naočare.



Đes' Mariopanka, puška te ubila!
Sto godina te nema!
mariopan mariopan 09:57 03.07.2018

Re: Hahaha

predatortz
mariopan
Došao veterinar kod bake da joj osemeni kravu, stavio naočare pa pita baku kakvo bi tele volela da ima? Pa....kakvo bilo samo neka je živo i zdravo, kaže baka......i da ne nosi naočare.



Đes' Mariopanka, puška te ubila!
Sto godina te nema!



Nemam šta pametno da kažem zato me nema, ali kad je seks u pitanju..

Došla baka na pijacu da kupi petla svojim kokama. Našla lepe mlade živahne petliće pa kaže prodavcu: "Daj jedno deset komada"!
"Koliko kokica imaš bako?" Pita prodavac.
"Pet kokica" kaže baka.
"Pa to ti je mnogo petlova, bio bi ti dovoljan i jedan.
"Ti će da mi kažeš"?

Pozdrav
predatortz predatortz 11:00 03.07.2018

Re: Hahaha

"Ti će da mi kažeš"?





Nemam šta pametno da kažem zato me nema, ali kad je seks u pitanju.


Pa, da se priključim. Jedan stari, bosanski (samim tim mora biti i malo masniji)

Došao Mujo iz Dojčlanda, pun novostečenih znanja i iskustava pokupljenih po javnim kućama.
Kaže Fati: Skidaj se, sad ću te đe te niko nikad nije!
Fata se uhvati za nos i odgovori: Ne'š u nos, matere mi!

mariopan mariopan 11:52 03.07.2018

Re: Hahaha

predatortz
"Ti će da mi kažeš"?





Nemam šta pametno da kažem zato me nema, ali kad je seks u pitanju.


Pa, da se priključim. Jedan stari, bosanski (samim tim mora biti i malo masniji)

Došao Mujo iz Dojčlanda, pun novostečenih znanja i iskustava pokupljenih po javnim kućama.
Kaže Fati: Skidaj se, sad ću te đe te niko nikad nije!
Fata se uhvati za nos i odgovori: Ne'š u nos, matere mi!





Nismo mi bezobrazni, držimo se teme.
49 41 49 41 03:25 02.07.2018

Seks na eks

.kakvo bilo samo neka je živo i zdravo.
Da mi ne bude, dete stavis ga u cosak; das mu dve igracke - vratis se posle 3 dana ono nije mrdnulo iz istog coska.

Mila majko, sto mi dusu izvadise zbog tog priziva.
Jel si to izjavio nekada?!?

Ne da me "strefilo".
Genetika na mene, al' se umnzoila bar 10x...
Ne daj boze da ta popisulja - nekadasnja ne stigne negde.

Nisam vozac, koji vozi ko po jajima; daleko bilo da se pridrzavam propisane brznine.
Al' ono ubedjeno da vozi za formulu 1; za buduce svetsko prvenstvo -plus nema mi primedbe ista tokom voznje.


angie01 angie01 13:51 03.07.2018

Re: Seks na eks

Tipični macho muškarac oženi tipičnu lepoticu i nakon venčanja objašnjava joj pravila:
– Dolaziću kada hoću i ako hoću i u koje vreme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
– Odlaziću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.
– To su moja pravila. Imaš li komentar?
A ona će na to:
– Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa – bio ti doma ili ne!
angie01 angie01 16:21 03.07.2018

Re: Seks na eks

i mali oglasi,

mikele9 mikele9 23:06 03.07.2018

Re: Seks na eks

Ovaj vic je samo jedan od stotina koje je ispričao moj drugar i kolega Paja Pavle iz Doboja dok smo ponekad do zore sedeli i zacenjivali se od smeha u Brodu (nekada Bosanski, pa Srpski a sada samo Brod). Bili smo učesnici 39 saziva Akvarelističke kolonije Sava u Brodu.
Evo još jednog: Ulazi u željezničarsku kasinu ogrnut šinjelom, zbog tri dana nespavanja, sav nadrndan vozovođa i s vrata: Rakiju! Konobarica Mađarica pita: Kakvu? On otrese: Kao moj qurac! Ona se okrene i kaže: Znači meku!
Atomski mrav Atomski mrav 23:26 03.07.2018

Re: Seks na eks

Ulazi Crnogorac u kafić i kaže konobarici:
- Skuvaj mi kafu, da bude jaka ka što sam ja a slatka ka što si ti!
Konobarica mu donese kafu, on srkne pa napravi grimasu i reče:
- Đevojko, da se nijesi malo precijenila?
49 41 49 41 18:10 03.07.2018

Fatooo, cuvaj P...ku

Mujo i Fata, se potukli ko zivotinje nasred ulice.
Odmah dotrcali "navijaci"; muski i zenski.

Muski, udri kurvu; nije zasluzila bolje, znamo mi njih.
Zenske, cuvaj se nasa Fato; svi su oni isti.

Cuvaj Fato p...ku; vicu navijacice.
Fata, ukrsti ruke; spusti ih ispod stomaka.

Fatini zubi se razletese okolo; nasta tajac medju navijacima.

Kol' je sada ljubi, ne bi mu zubi, ne bi mu zubi.
Mostarske kise, lijahu ko nekad.

Arhiva