Rapsodija diletantizma

Gala01 RSS / 29.10.2008. u 06:11

Pravo je  vrijeme da se malo osvrnemo na novosti sa medijske balkan scene; novinarstvo sa ex Yu prostora svakodnevno sve vise tone u blato zutila, skandala i crnih kronika. Nekad je crna kronika spadala u domenu malih oglasa, a sada nas komercijalne TV kuce u udarnom dnevnik terminu odmah na pocetku izbombardiraju vijestima iz Babine grede gdje je baba motikom mlatnula dedu po glavi. To je prime-vijest, a nakon toga eventualno malo price o operaciji Maestro, pokojem sudjenju u Hagu i, ostalim nebitnim sitnicama. U tom medijskom cirkusu se jos pokoji medij koliko - toliko drzi dostojanstveno pokusavajuci bar donekle odrzati novinarski dignitet na nivou trudeci se uskladiti zahtjeve trzista, tj. ukus masovne populacije i nesto inteligentnije i zahtijevnije publike. Nista strasno, rekli bi optimisti, treba proci vremena dok se tranzicijske zemlje zasite zutila i kicha. I onda, uslijed financijskog kraha Ferala, nedavno se nad medijskim nebom nadvila nova, i to e- novina! Promatrajuci vanjsku formu sve izgleda prilicno obecavajuce, medjutim sto je sa sadrzajem?

Evo oglednog primjerka:

 "Zdravstveni tv teror

Objavljeno: Pon, 21. 07. 2008. 13:51 NA GROBAREVOJ LOPATI

Budite zahvalni što vaša omiljena televizija brine o stanju vaše materice više nego vi sami i ne zakerajte ako vam se libido sroza do tačke dubokog zamrzavanja, dok se prisećate higijenskih referenci prosečne domaće ginekološke ordinacije Piše: Svjetlana Rašić „'Ajmo, žene, gaće!” – spopadaju vas spodobe s kartonskih tezgi, dok pokušavate da se, vukući teške zembilje, evakuišete sa Zelenjaka. „'Ajmo, žene, na pregled grlića materice! 'Ajmo, žene, na mamograf!” – dočekuje vas kod kuće zagrobno zloslutni glas s jedne od nacionalnih frekvencija, koja gledaoce već mesecima besomučno medicinski edukuje, spamujući svaku bogovetnu emisiju vesti, da vam sopstveno telo počinje da liči na gnjilu masu u raspadajućoj kožnoj mešini koja uzalud pokušava da skrije od pogleda svu silesiju nagoveštavajućih adenoma, melanoma, trombova, tromboida, embolija, ambolija i rakova veličine jastoga, koji su se podmuklo zapatili ili će se zasigurno zapatiti u vašoj utrobi, ukoliko „sad, odmah” (copyright by Teleshop) ne stanete u red za pregled mamografom, zoografom, topografom, poligrafom... Ako ste pomislili da je dovoljno da se za zdravstvene savete obratite svom kućnom lekaru, a TV edukaciju konzumirate slobodnom voljom, birajući neku od onih emisija s logom vretenastog zmijčeta i nazivom „TV ordinacija”, „Hipokrat”, „Medical” i slično, grdno ste se prevarili. Beli TV mantili, s mobilnim turbo špricevima, ginekološkim mengelama i rentgenskim šifonjerima na točkovima vrebaju vas tamo gde se najmanje nadate; pored raspevane i hedonistički opuštene Exitove porte, uz bukete zanosno razbludnih tangi na Adi ili dok cokćete jezikom, gutajući parčiće šećernoslatkog lubeničnog „srca”. KRVNA PLAZMA: Čikam vas da na svojoj omiljenoj televiziji dočekate vremensku prognozu, a da vam prethodno špahtlom ne sastružu bar dva prsta nikotinskog katrana s pluća, koliko da vam ogade onu cigaretu koju upravo držite u ruci. Ili da vam ispod vene ne podmetnu staklenku za stokiranje krvne plazme, prekorno vas fiksirajući do dna očne duplje što se sami niste setili da istočite tih par deci koje vam ionako vazda pretiču. I u najnovijoj humanitarnoj epizodi Televizije Bez 92 Granica, nikakve su šanse da se izvučete, a da vam ne napipaju makar jedan sumnjivi čvorić na dojci, uveravajući vas da nema te maligne mrcine koju njihov čarobni detektor neće blagovremeno presresti i locirati. Razume se, ukoliko sredstva za njegovu kupovinu budu pristizala planiranim tempom, a zasad je... na savest vam bezosećajnu i cicijašku, ako se još uvek niste mašili za džep... prikupljeno toliko i toliko. E, tek nakon toga možete da čujete vremensku prognozu, ukoliko još uvek gajite nerazumnu nadu da ćete živi dočekati sledeće jutro. PROSVETNA SABORNOST: Od vas se očekuje samo da ne sabotirate najnoviju plemenitu akciju, sitničarenjem kako u vašem slučaju nema nikakvih medicinskih indikacija da se bespotrebno izlažete x-zracima i bolnom mehaničkom „presovanju” dojki zarad mamografskog dijagnosticiranja, volšebno se vadeći da vam vaš lekar ništa slično nije sugerisao. Najbolje je da aktuelni apel shvatite kao poziv na mobu, u najlepšim tradicijama narodne prosvetne sabornosti. Zar da se pokažete nesolidarni baš sada kada je vaša omiljena televizija krenula grlom u zdravstveno osvešćivanje narodnih masa, angažujući, kao koproducenta, renomiranu advertajzing mrežu Lio Barnet (ura, spot o raku dojke dobili smo gratis!), koja na svom spisku klijenata, između ostalih, ima i atinsku Olimpijadu, Vajfert pivo, Next sokove, te stajling domaće učesnice ovogodišnjeg Eurosonga. Ne zaboravite da smo svi mi potencijalno na grobarevoj lopati, dok nam čarobni mamograf i ostali detektori malignih ćelija ne dokažu suprotno. I nemojte da vas obeshrabri to što je proletošnji odziv na apel o preventivnom pregledu materice bio razočaravajuće skroman. Budite sigurni da će se naći dovoljno besplatnih TV minuta, sati, dana ako treba, da se zdravstvenom prosvećivanju privede svaka Neverna Tomanija. Budite zahvalni što vaša omiljena televizija brine o stanju vaše materice više nego vi sami i ne zakerajte ako vam se libido sroza do tačke dubokog zamrzavanja, dok se prisećate higijenskih referenci prosečne domaće ginekološke ordinacije. Stoga, poverite svojoj The Favourite Televiziji kasko servisiranje vaših polnih organa, plućnih katakombi, srčanih sistola i dijastola, dijafragme, vena, arterija, kapilara... Ako tranzicija informativno-programske šeme potraje, možda i vi dočekate svoj trenutak sreće u nekoj od narednih humanitanih akcija. Recimo; „Napokon na beloj listi – svakome po jedan orgazam dnevno!”, „Centimetri do sreće –nadogradnja vašeg švrće”, „Silikoni po diskontnoj ceni”, „Vijagru u narod i narodnosti”, „Estetska hortikultura – iskorenimo ćelavost”. Stoga je krajnje neumesno da negodujete kada vam uz doručak, ručak, užinu, večeru, sedeljku s prijateljima, pred odlazak na žurku, na more, u švaleraciju... serviraju mešano meso od nabujalih kanceroznih ćelija, pušačka pluća na žaru ili sos od „kostne” srži, jer je to za vaše dobro. DAJTE NAM VAŠU KRV: Znam da vam je dosta svakodnevnih muka, besparice, rođene nevaspitane dece, šire familije i nesnosnih komšija i da biste radije gledali nešto što vas zasmejava i razgaljuje dušu, poput Vučićevih suza za gradonačelničkom foteljom, nego zdravstveno-prosvetne horore, ali bolje da to zadržite za sebe, da vas ne proglase saboterom i nazadnim elementom. Sigurna sam da se s nostalgijom sećate onih netranzicionih socrealističkih vremena kada smo jeli morske rakove, ne plašeći se da će oni pre pojesti nas. I kada smo u letnjoj TV šemi gledali vasarsku avangardnu gologuziju, a preplanule grudi asocirale na obećavajući taktilno-oralni užitak, a ne buduće žarište melanoma. Najmanje je važno što vam je od akcije „dajte krv” u sećanju ostao samo Čola i još poneki džet-seter u ležećem položaju, ali ne i adresa Zavoda za transfuziju krvi. Ili što ste se uzalud nadali da ćete, nakon humanog preseljenja u sigurnu kuću onih nesrećnica sa šljivom ispod oka, videti bar jednog od izvođača facijalnih ručnih radova s bukagijama na nogama. Da ne pominjem izostanak evociranja uspomena na ono KZ mrtvorođenče o promptnom oduzimanju stanarskog prava bračnodružnom siledžiji. Budući da je sasvim logična pretpostavka da ste genetski neuki, lenji i neodgovorni da brinete o sopstvenom zdravlju, još je logičnije da to, umesto vas, čini vaša voljena TV kuća, a ne tamo neko zaboravljeno Ministarstvo zdravlja, namenski fondovi za medicinsku preventivu ili, ne daj bože, onaj nezamenjivi ministar koji je onomad lapio i treći (ili možda četvrti, ako neko udara recke?) mandat. Čime bi se, inače, jedna ugledna i nacionalno svesna TV kuća bavila u svojim informativnim programima? Neće valjda da se smara suočavanjem nacije sa ratnom prošlošću, čačka po batajničkim jamama, Mačkatici, gazi po DB-osinjaku, objašnjava blejačima ispred ekrana zašto Šešeljeve kurčevite parade u Hagu nisu isto što i pobijanje tačaka optužnice ili, daleko bilo, organizuje pedagoške ekskurzije u Srebrenicu, Vukovar, Višegrad... "

Na prvi pogled sve izgleda u redu, odmah se vidi da bi to trebao biti novinarski tekst, a i broj kartica je za svaku pohvalu. Nakon citanja teksta, evidentno je i da je autorica nesto pokusala poruciti citateljima. Istina, nejasno je sto tocno, pa znatizeljnijem citatelju poput mene, ostaje da krene u istrazivacki rad ne bi li dokucio skrivenu? poantu.

Dakle;

1. Jedna od mozebitnih po®uka teksta je da treba sasvim zanemariti cinjenicu da je karcinom dojke drugi najčešći oblik karcinoma općenito i najčešći oblik karcinoma kod žena u svijetu i kao takav, ukoliko se ne otkrije na vrijeme, predstavlja smrtnu opasnost za oboljele, medjutim posto cemo (kako tvrdi autorica i sasvim je u pravu) svi mi jednom zavrsiti pod grobarevom lopatom, zaista je neukusno tjerati zene na redovite preglede mamografom ne bi li spasile svoje zivote. Uostalom, zasto bi se Srbija pridruzila ostatku civiliziranog svijeta gdje su takvi pregledi odavno implementirani u zdravstvenu kulturu svakog pojedinca, kad bi sasvim fino mogla odrzavati svoje stanovnistvo na zivotu pomocu seoskih baba i strikacih igala. Koji ce nam klinac ginekolozi i kojekavi mamografi?

2. Mamograf se u tekstu nasao slucajno, jer je broj kartica bio unaprijed zadan pa je praznine trebalo nadopuniti da tekst dobije zeljenu duzinu, a tema je zapravo zlocinacka organizacija znana pod kodnim imenom "B92" koja planski i kontinuirano odrzava svakojake sumnjive zdravstvene kampanje i time sirote zene i cjelokupan srpski narod podvrgava nevidjenim inkvizicijskim torturama, a po uzoru na eminentne svjetske javne medijske kuce kojima je duznost voditi brigu o javnom interesu svojih gradjana, izmedju ostaloga i zdravstvenom. Cinjenica da je kuca B92 komercijalna, pa je time lisena takvih obaveza, a sto bez sumnje implicira da je to ucinjeno iskljucivo dobrom voljom, je dodatno otezavajuca okolnost, jer nisu morali, a ipak su maltretirali gradjane ukljucujuci i autoricu koja nam toplo preporucuje samopreglede maternice i socrealisticke humoristicne serije o taktilno-oralnim užitku, a sto je valjda uspjesna prevencija protiv karcinoma dojke.

3. Karcinom i mamograf treba potpuno zanemariti, a ni kampanje nisu bitne. Tema je u stvari zlocinacka organizacija "B92" koja je od svog nastanka do danas, nedovoljno izvjestavala o ratnim zlocinima. Odsad bi trebalo u reklamnim minutazama pustati iskljucivo "batajnicke jame -za vas bolji san i budjenje svaki dan". Sve filmske termine rezervirati iskljucivo za "Seseljeve kurcevite ispade". Djecje emisije u smislu efikasnijeg obrazovanja posvetiti Sreberenici, i to s reprizama za popodnevnu skolsku smjenu, a Vukovar pustati obavezno u informativnim emisijama u sljedecih 10 godina, svaki dan, bez iznimke. Umjesto vremenske, "Haska prognoza", a narod se ima odijevati ovisno o duzini presude. Kad je presuda kraca, kratki rukavi i minice. Kad je duza, zimski kaputi i duge gace.

 4. Pokvario se comp., a rezultat je neartikulirano bulaznjenje. (A mozda se i nije pokvario, ali rezultat je isti).

No, da ne ostane samo na jednom tekstu, ima toga jos, evo npr. o srpskom sportu. Ovdje je za razliku od prvog, znantno jasnija poanta; zlocinacka organizacija "B92" se drznula uz sport, pa jos tenis, ubaciti pridjev - srpski. To je zaista nevidjena sramota. Pored americkih filmova, ruske knjizevnosti, engleske nogometne lige, irskog plesa, isticati da je nesto "srpsko", osim (da se razumijemo) ako nije u negativnom kontekstu, je izraz najgoreg nacionalizma i iscitavajuci ovaj tekst, citatelj konacno biva prosvijetljen i shvati da su ondasnji, a i ovdasnji novinari na celu s Veranom Maticem potajni srpski radikali koji se, istina kroz sportske vijesti, ali takva podmetanja su najopasnija, zalazu za Srbiju do Tokija, a kako vidimo provotni cilj im je da nacionaliziraju i sam Wimbledon uz pomoc Djokovica, Ane i Jelene. Kako se ovakvi gafovi ubuduce ne bi dogadjali, predlazem da se uz doticne tenisace i ---- tenis, ubuduce koristi pridjev hrvatski. Hrvati bi rado u svojim redovima imali teniske sampione i ne bi se toga sramili, kao ni bilo koja druga nacija, ukljucujuci svjetske medije, a e- novine bi bile prisiljene izmisliti neku trecu bljuvotinu (kao sto i jesu, ali i ovo prilozeno je previse) kojom bi, u radikalno ljevicarskom tonu koji granici sa najgorim vjerskim fanatizmom, zagadjivali ionako zatrovan zrak iole inteligentnijeg citatelja. Sve u svemu, dobismo dno - dna od e-tiskovine koja je jedva na nivou bloga, a samoprozivajuci se novinama, neizmjerno vrijedjaju novinarsku profesiju. Rapsodija neukusa, amaterizma i diletantizma, koju nece spasiti ni pokoje pravo novinarsko ime koje su (vjerojatno ne zadugo) navukli da se bespotrebno kompromitiraju pisuci za njih.



Komentari (0)

Komentare je moguće postavljati samo u prvih 7 dana, nakon čega se blog automatski zaključava

Arhiva

   

Kategorije aktivne u poslednjih 7 dana