:... trolovi poželjni....sa mreže...
Evolucija
Muškarac otkrije reči i izmisli razgovor;
*Žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.
Muškarac otkrije zemljoradnju i izmisli hranu;
*Žena otkrije hranu i izmisli dijetu.
Muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav;
*Žena otkrije ljubav i izmisli brak.
Muškarac otkrije ženu i izmisli seks;
*Žena otkrije seks i izmisli migrenu.
Muškarac otkrije posao i izmisli novac;
*Žena otkrije novac i sve ode dođavola
***
Hemijska analiza muškarca
Element:
Muškarac
Simbol:
Mu(uuuuuuuu)
Pronalazak:
Nastao greškom prirode, prilikom nastajanja elementa Že, koji je kao što se zna nastao u čistom, savršenom stanju. Elemenat Mu bio je pun nečistoća, pa je najpre smatran izotopom elementa Že, ali su nečistoće kasnije toliko preovladale i degenerisale ga, da je nastao potpuno nov elemenat.
Atomska težina:
Optimalna 75kg, ali ali je u prirodi veoma retka, i uglavnom varira (do beskonačnosti) u dva slučaja:
1) pri jedinjenju sa elementima poznatim kao steroidi
i 2) pri jedinjenju sa mastima, uglavnom životinjskog porekla; u svakom slučaju, kvalitetna A.T. ne prelazi 10% ukupne.
Učestalost elementa:
Veće količine mogu se naći u urbanim sredinama, obično kao prateći elementi elementa Že, pokušavajući (uglavnom bezuspešno) da ostvare jedinjenje sa istim.
Fizičke osobine:
• Površina obično presvučena različitim nečistoćama neprijatnog mirisa, osim kada je u fazi pripreme za reakciju jedinjenja sa elementom Že.
• Obično je u stalnom stanju ključanja, sa izuzetkom onih valenci koje su neophodne za uspostavljanje reakcije jedinjenja sa elementom Že; važno je napomenuti da ove valence veoma retko i uz veliki napor postižu čvrsto agregatno stanje, a ako se to i desi, ono traje zanemarljivo kratko.
• Topi se ako se primeni odgovarajući postupak.
• Element se retko nalazi u higijenski čistom stanju.
• Ostaje bez glasa i boje ako se primeni pritisak na pravo mesto.
Hemijske osobine:
• Za razliku od elementa Že, koji sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i mineralima (a ne kamenjem!) daje rafinirana i fina jedinjenja, element Mu sa istima daje nezgrapne legure, koje imaju štetan uticaj na čulo vida i CNS.
• Apsorbuje velike količine skupih materijala, ali nema vajde!
• Može da eksplodira iznenada i bez prethodnog upozorenja, i bez ikakve veze s mozgom.
• Ne zna se da li je rastvorljiv u ! vodi, jer istu izbegava, ali kada se natopi alkoholom (što je česta pojava u prirodi) oslobadja velike količine (negativne) energije.
• Najneefikasniji poznat element.
Najčešća upotreba:
• ???????? (i pored dugogodišnjih, ogromnih napora eksperata, još nije utvrdjena bilo kakva svrsishodna namena ovog elementa)
Izvršeni eksperimenti:
• Pocrveni kada element Že zatekne bez ambalaže.
• Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka.
• Poplavi kada dodje u direktni kontakt s istim
Opasnost od upotrebe:
• Element je prilično bezopasan, mada voli da se hvali da nije.
***
***
Uputstvo za korišćenje bankomata.
Pošto se očekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama (popularno nazvanih bankomatima), naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namenjenih vozačima, evo nekoliko saveta za njihovo korišćenje:
Procedura za muškarce:
1. Dovezite kola do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
4. Otkucajte željenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje
Procedura za žene:
1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronadjite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na suvozačevoo sedište da pronadjete karticu
6. Pronadjite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokušajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da dohvatite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretražite tašnu da pronadjete notes sa svojim pinom, upisanim na poslednjoj strani
12. Otkucajte šifru
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte željenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tašnu da pronadjete novčanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite šminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5-10 kilometara
22. Spustite ručnu kočnicu.
***
Dragi sine,
Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ pismo odlično, znači da je stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem.
Neki je dan je tvoj otac pročitao u novinama da se, po statistikama, većina saobraćajnih nesereća dogadja 1 km od kuće, tako da smo se i mi nedavno preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo, valjda ga donesu kada se opere.
Ovde vreme nije loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo tri dana, a sledeći put 4.
U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pera mi je rekao da, ako ti je budemo slali, skinemo dugmad, posto su dosta teška, pa bi više koštalo. Skinuli smo dugmad i stavili ih u džep.
Napokon smo sahranili tvoga dedu: pronašli smo njegovo telo kada smo čistili kuću. Bio je u ormanu od onog dana kada je pobedio dok smo se igrali žmurke.
Pre nekoliko dana eksplodirala je butan boca u kuhinji: tvog oca i mene je eksplozija izbacila kroz prozor. Koji osećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli zajedno!
Posto već spominjem tvog oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.
Tvoja sestra Julija (znaš, ona koja se udala za svog muža) napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak. Ako bude curica tvoja sestra će je zvati po meni...
Čini mi se malo čudno da svoju ćerku zove "mama".
Tvoj rodjak Pol se oženio... po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne vidjamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Joci... mnogo je malerozan. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao ja da se vrati u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas živela uzela je kućni broj sa zida i ponela ga sa sobom.
Ako vidiš Margaretu pozdravi je, a ako je ne vidiš, nemoj joj ništa govoriti.
Mama koja te voli
PS Htela sam da ti pošaljem nešto para, ali sam već zatvorila koverat kad sam se setila.
*** ***
Šta kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, verske,
političke i mentalne preference) svojoj ženi,
kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:
Ateist: Ne vjerujem.
Budista: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrej: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zasto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više
Melankolik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatik: Dobro...
Pesimista: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ, za svaki slučaj...
Realista: To je moj kofer!!!
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam te deliti...
Zeleni: Idi biciklom
Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: More marš u p......