(NAPOMENA: Tekst sadrži scene sado-mazo seksa sa Koštunicom. Nije za mlađe od 14 meseci)
Znate šta, baš sam nešto....onako.
Ljut nisam, besan nisam, hm...pre bih rekao sa sam sasvim cool...
Sve ova mržnja koja dolazi sa svih strana: od skupštinskih govornica, preko tabloida pa do najbliže familije, razvija u meni neke nove odbrambene sisteme...
Počeo sam da se branim sexom!
Kako?
Kliknite na dalje pa ćete videti!
Elem, ovako...
Kada već živim u Srbiji, kada ne mogu da se odselim legitimno (nit’imam bogatu drtinu kao ljubavnika, nit’mogu da dobijem vizu, nit’nekom zinula bulja da me primi na gajbu), ostajem ovde, jer ipak, jesenje Sunce tuđeg nebe niti grije bolje, niti negde više smrdi nego u autobusima GSP-a.
Tako, napakovan raznim frustracijama, nezadovoljstvima, podelama Kosova, levo-desno...shvatam nešto što je Lujza Hej davno shvatila (i debelo unovčila) – trebam svoj mir!
I šta radim!
Pronalazim ga!
Kako!
U nesebičnom ispoljavanju svoje bogom dane seksualnosti!
Pa, šta mi drugo preostaje, zar ne...Najmanje što bih mogao da podnesem je da me proglase nedojebanim ili sexualno frustiranim.
So, well...i tako to...evo, poklanjam u tri načina pomoću kojih prevazilazim sumornu situaciju koja me okružuje.
Dakle:
Prvi način: Šetajte...
...puno šetajte i gledajte!
Moj dečko i ja smo se usaglasili u jednoj stvari: Beograd ima super frajere!
Dakle, šetajte po Knezu, Kalemegdanu, gde god i seksualizirajte muškarce.
Dobro razvijeni grudni koševi, ruke, noge, zategnute guze...I kada sve to uskrenirate, krenite da maštate. Dakle:
Šta se krije zgodnom konobaru iza te sexy, crne kecelje do kolena...
Koliko pogačica može da pregori dok se vi žestoko vaćarite sa pekarom,
Koja goruća pitanja mogu još više da se rasplamsaju dok uživate u čarima oralnog sexa sa savetnikom ministra za XXX pitanja!
I, eto vama relaksacije...
Malo vas bije adrenalin pri pomisli da nešto od svega ovoga i realizujete, a stari prijatelji testosteron i esrtogen vraćaju poverenje u bolje sutra...
Ono što ja posebno volim je da merkam one koji dolaze sa strane...
Uh, što istočnije to bolje.!!!
Zavetovao sam se sebi samom da ću neposlušnost naciji realizovati kroz vatanje sa isključivo obrezanim muškarcima.
Arapski pastuvi dobrodošli u moj cirkus!
Način drugi: JA IMAM MOĆ!
Ipak, život je surov.
Besni ste, svako vas ono u zdrav mozak. E, pa dosta je bilo!
Vreme je da pokažete svoju moć.
No, deca nisu uvek kriva, sa roditeljima se ne treba kačiti i tako to.
Maštajte, ljudi, maštajte.
Evo jednog primera. Recimo, mene Koštunica redovno izbaci iz takta. Sav je...bljak...
I šta ja onda radim.
Maštam da sam njegova gospodarica!
Ovako...zavežem Koštunjavog na kartu Kosova, svog ga iskapljem svećama iz Žice, i dok se on koprca, ja ga kontrolišem kožnim bičićem...
Gospodarica: Da li si bio nevaljao na poslednjim pregovorima o statusu Kosova?
Koštunica: Nisam gospodarice!
Šljus!
Gospodarica: Bio si nevaljao, znam, čula sam!
Koštunica: Nisam gospodarice, nisam bio nevaljao, nisam dao Kosovo! Kosovo je naše!
Šljus, šljus!
Gospodarica: Ti znaš da gospodarica ne voli kada uzimaš tuđe?
Koštunica: Znam gospodarice, ali Kosovo je ipak naše....Znate, car Lazar...
Šljus, šljus, šljus!
I tako se ja naganjam sa njim, što više hoće po svom ja mu ne dam...
Ima u ovoj maštariji puno slojeva, ali ja se uvek posle nje osetim fucking relax!
Način treći: Brutalno sexanje!
Znam da je ovaj izraz sexanje blago seljački, ali ga volim jer je sveobuhvatan!
Elem, kada god vas nešto užasno nervira – sexajte se!
Sami sa sobom: uz porno časopise, web sajtove, poniće, slike bivših ljubavnika....gledajte komšinicu dok prostire veš, zgodne građevinare...šta god...makar reprizirali Severinu!
U paru, u troje, grupno: u malim i velikim grupama... usmeno i pismeno, što bi rekla velika, umetnica postmodrne, Saška Karan: ...vodoravno a i uspravno...
Ja sa svojim partnerom ovo redovno primenjujem i sasvim je lekovito.
Posebno se sexsajte: u vreme posta, dok gradom paradiraju litije, dok traje skupština, dok sahranjuju Miloševića, dok Ivana Žigon recituje pesme o Srbiji, dok na TV drobi Paroški ili Ljiljana Bulatović.
Posebnu čar ima brutalno dobar sex tokom himne, koja, Bogu svetom hvala, traje 100 minuta.
I tako, budite pametni kao što ste lepi...
Primenjujte ove recepte što češće...vratiće vam se osmeh, izgladiće se bore, nestaće akne, posebno tzv. bubuljice nejebice....
To vam je kao kada menjate režim ishrane zdravlja radi...
Ako vas to prazni, govorite one reči...one nikada nisu ružne, samo su ih fašisti, koji se redovno zalažu za inhibiranje seksualnosti, zabranili...
Kupujte familiji seksualne igračke, lepite po zidovima lascivne postere, uživajte u svom telu i neka vaši polni organi postanu središte nove revolucije.
Kiss,
Vaš
Boban Stojanović
