Biseri

Izvinite. Nije interna šala - greška je.
On se zove Predrag, a ne Nenad.
A i Rešino ime sam pogrešno napisao.
Aleksnadar umesto Aleksandar
Sorry.

Greška ispravljena.
M.M.

drugarica stomatolog dok je radila praxu - kaže babi 'isperite usta', a ova proguta. od tada je bila preciznija 'isperite i ispljunite'

Taska Dano, Bas si bezobrazna, evo smejem se vec 5 minuta, sve sam se zacenio, suza suzu stize

i meni ovde komsije dosle da vide dal placem il se smejem...a ja u suzama s prekrstenim nogama....misle da sam luda....

U suzama sa prekrstenim nogama ovo je jos veci biser. Ovo je ludnica, kad se covek smeje ovako - smeh dolazi u coporima, sam od sebe

Pošto ti se biseri dopadaju, evo i dva bisera sa ženskim pacijentima.
1. Pobacila sam kamen iz bubrega.
2. Objašnjava čovek probleme svoje žene:
" Ufati je ovdan /slabine/, a onda ufati u stomak pa sastavi sa glavom i padne u nesves."

istinit....Zali se covek...doktore...imam neku drktavicu, kaslam a ne pluvam....

je pila vaginalne tablete!Isto se zalila da su joj povelike za gutanje a zalila se i da mnogo pene!

PS: Mico sjajni ste! Pokusavam da izaberem top provalu ali su mi svi do suza smesni!

Hvala. Najzaslužniji za ovo je dr. Revišin sa kolegama.
Zaista je teško odlučiti se za top provalu.
Možda br.15?

kolebam se izmedju 27, kese koja nema pad i onog sa prostata mi vlazi i svicuje! Sta li je svicovanje? Neki zidarski zahvat?

Švicovanje je znojenje. Od nemačke reči schwitzen.

34 je zakon. :) I ostali su super. Pozdrav doktoru. Mora da ima živce ko kanape.

Inače pacijenti doktora džezera me podsetiše na Službu za korisnike crnogorskog mobilnog operatera Moneta. :)

Moji favoriti:

- Imate li broj Mila Djukanovića?
- Ne.
- A Filipa Vujanovića?
- Ne, ni njegov nemamo.
- NE!?... Mora da su na pripejd...

- Korisnik: Sto nam je dos`o ovoliki racun? Bogomi k`o da smo zvali inostranstvo!
- Operater: Pozivali ste Njemacku
- Kuku, ona zna... (prekinuta veza)

- Ja sam čuo da ovi novopazarski telefoni gutaju više para no pravi?

- Ja bih da imam na displeju Milovu sliku...Znate, ja sad imam Njegosa, ali mi je on nekako ... staromodan!

K: ... Vele, da se u moj poziv uključuje neko drugi.
O: ...Ne razumijem Vas...kako to mislite – neko drugi?
O: Eh, kako....Fino! : kad neko zove, razumiješ, mene – uključi se nekakva žena i veli da je vaša sekretarica....

- Da mi dopunite vaučer... nadula mi se krava, pa treba da zovnem burazera da joj da neke praškove... a ako joj ne bude
bolje - da je zakoljemo!

- Prilikom ovog ČEŠANJA kartice, sve sam nagrdio!

- Kad sam grebao vaučer, brojevi su mi ostali ZA NOKTOM!

- Mogu li da OGREBEM KARTICU AKO NEMA STRUJE?

- Može li se kod vas provjerit' IZDUŠUJE LI BATERIJA!?

- Malo prije mi se javila neka ŽENA IZ KARTICE!

- Zanima me da li ikako može ova sekretarica da se ućutka?!

- Jučer ste mi rekli da ćete mi skinut sekretaricu, a ona još nije SKIDJENA!

- Treba li da vam donesem telefon ako ćemo da fiknemo sekretaricu?

- Sekretarica mi preuzima pozive! Ne mogu se nikako javit prije nje...

- Da vam prijavim uznemiravanje od sekretarice: uznemirava me i javlja se kad god neko pozove!

- Isključite mi ovu sekretaricu, dosadna je, a i neznam kako izgleda...

- Aaaaaaaaaa……. Što mi radi ova sekretarica!!!! Moš' li mi je, BEZ SVIJA, SKINUT, DA TE NE KUNEM ?!

- Od juče - dje god mrdnem, piše mi dje sam!!!

- Kol`ko sam vi kratak ovi mjesec?

- Kako mogu da zamračim broj?

- Imate li mogućnost da me zaštitite na tudjim ekranima?

- Klijent: Ne mogu da pozovem ni jedan broj...
Operator: Možda ste napravili blokadu odlaznih poziva. Udjite u meni... Klijent: U TEBI?!

- Klijent: Alo, sa Albanijom?
Operater: Šta sa Albanijom?
Kljent: Pa, jesmo li u savezu?? (roming, prim.prev.)

- Šta je ova poruka što mi šaljete, žena mi je ljubomorna, jutros sam je gotovo ubio...?

- Dobila sam od vas ...MESAŽ, MESANG...MESING...ili već kako ga nazivate!

- Dijete je diralo karticu i uštuljilo je... Na jedno je mjesto samo malo uštuljena, ali nije probijena. Može li tu nešto da se napravi?

o))))))))

Evo malo i Muje & Hase:):):)

ovaj tvoj sa farmericama mnogo dobar!

Reša trenutno svira subotom u klubu "Sinatra" u Majke Jevrosime, a utorkom u Jazz klubu u Zemunu, u Zmaj Jovinoj.

Pošto ste vrištali na 21. evo još jednog bisera, koji sam u prvoj selekciji izostavio.
Pita dr. Revišin: "Kakva vam je stolica"?
Pacijent: "Pa tako, malo prdnem, malo litnem".

radio nekoj babi rektoskopiju , a baba bila nepripremljena za pregled... elem, kaze baba njemu posle obavljenog pregleda :- sinko, ti mora da si bio mnogo losh djak cim ti je posao da gledash u tudja dupeta-

a vas Mico, obozavam! Liju mi suze pola sata.

Hvala Biljana. Mislio sam da ne čitate, imajući u vidu gužvu oko izbora u Francuskoj.
Drago mi je da sam izazvao bar malo smeha, jer nam to u ova tmurna vremena nedostaje.

navodno istinitu pricu:
Elem, talentovan centarfor doveden iz npr. Niksica u Podgoricu da igra za Buducnost. Smestili ga u hotel. I on onako sam, od suve hrabne dobije hemaroide. Pozali se drugarima i oni mu ispripoveduju narodski lek za tu boljku.- Ujutru, naste srce, popije gorku kafu, pa posle onaj soc lepo namaze na suljeve.
i budala to i uradi. Pretvori sebi zivot u pakao, ono se zagadilo, pece, boli. Opet on kod istih drugara da im se pozali, oni shvate da su napravili sranje i preporuce ga doktoru. U medjuvremenu telefoniraju lekaru da ga upozore i ispricaju mu ceo sled dogadjaja.
Ode centarfor u ordinaciju, a doktor mu kaze: skini gace. pa mu zaviri u guzu i kaze:

"stoji ti put, imas neki novac, a sad se opusti da ti ubodem zelju."

na ovom blogu smehu kraja nema!!!
Dejane, hvala za doprinos!

Imam spreman drugi deo Bisera, ali sam u dilemi da li da ga pustim odmah. Mislim ipak da je bolje da sačekam par dana, da se ljudi malo odmore.
Da ne bih otvarao novi post, nastavak će biti na ovom mestu.

Hvala.
Rešu sam obavestio o svemu.

najbolji!

Imate odgovor u jednom od komentara.

slatko sam se nasmejala.
Hvala.

Olga

Tijana, bisere sam pre pet ili šest godina objavio na Beograd com i tamo ste ih verovatno čitali.
Sada sam ih obnovio posebno imajući u vidu, da nam je u javnosti potrebno i malo smeha, a ne samo ogorčenih komentara, svađa i političkih prepucavanja.
Pozdrav za južne krajeve.

Ha,ha,ha! Ovo je još bolje od uroloških fazona! Pogotovo ono za gej barove! Super što nekoga nije mrzelo da prevodi ovo!

Mada ovo za mešanje Austrije i Australije ne verujem! Nemoguće da ima baš takvih bolida! Valjda su videli neku sličicu na sajtu agencije- pustara u Austriji!

Pa vidi odakle je postavljeno pitanje. Ja verujem :)

juce jednog sreli na obali rajne. Francuski Kanadjanin, software inzenjer (SGI), 6 meseci u Evropi, starting from petak 13. april...Mozda zato!
"Kad bih mogao da biram, ipak bih pre ucio spanski nego nemacki. Govore ga u mnogo vise zemalja. Nemacki govore samo u Nemackoj."
"Pa ne bas, govore ga i u Austriji na primer..."
"Austrija?" zbunjeno...
"Da, prve komsije na jugu"
"Ah taaaaaaaaa Austrija! Da breeeeeeee, ja mislio kontinent tamo na drugom kraju sveta....to je Australijaaaaaa. Ja se zbunio!"
I udri u smeh...

nemoj da si tako si tako siguran da ne postoje oni koji bi pomesali Australiju sa Austrijom....ja sam imala prilike da upoznam ljude koji su mislili da je Srbija ustvari Siberija :D

E a tek koliko se Srbija mesa sa Sirijom, to je cudo jedno. I stalno se cude, a kako ste vi tako beli?

teško da je bolje od uroloških...
što se tiče prevoda, interesuje da li je ono pitanjce iz Švedske o trčanju po (bush)'grmlju' baš dobro prevedeno

Dejane!

U NZ kažu da svaki put kad se neki Novozelanđanin preseli u Australiju, poraste IQ u obe zemlje.

Ko god da je sakupio, ja ću ga danas - ceo dan - obožavati!

"Vi ste mu verovatno otac?" - Gospodin: "Ne, ja sam mu SIGURNO otac." o))))

"U koju svrhu uzimate kredit?" Klijent: "Jebem li ga, imao sam neko slavlje".

"Hoću da prebacim pare na račun" Biljana: "Na Vaš račun?" Klijent: "Pa možda biste hteli na Vaš?"

idem da trazim obrasce za CV !!!!! : )))))

33. Klijent: "Je l' imaš ti muda meni da pustiš 10.000 evra? A?"

13. 15. hahhahhahhaha - ne mogu vise daj sklanjajte to ....

24. Ana: "Dobar dan gospođo, ovde Micro Finance banka". Klijentkinja: "Cija majka?"

jednom sam citao kod one sluzbe za razna obavestenja sta sve njih pitaju... isto vrh!

hahahhhahhahhahah
ali jel mi stigla vizit kartica hahahhahhahahhah
idem
over end
hahahhahahh

imas jos serijal iz npr. australijske banke, pomrecemo od smeha.:)) Svaka cast, ovo je za arhivu!

majka sa detetom kupuje karte. kaze sluzbenica:
za vas puna karta a mali ce na krilu, pa ce tako platiti samo deo cene karte. majka sva srecna.
Ipak, posle nekog vremena se vraca. Porazmislila je i smatra da nije u stanju da putuje s mirom dok joj se dete vozi na krilu aviona.

Jos ne mogu da skapiram da je prvo prihvatila :)))))

je bio prilicno veliki. Zamisli keva sedi do prozora a dete joj vezano za krilo leluja na vetru. :-)

neka šalje obavezno!
Ovaj odličan blog mi je osvežio celu nedelju, i to avansno.
Pozdrav i za tebe, Peđo!

Eh, ovo je mesecima prikupljano... evo sad imam volontere u nekoliko banaka... pa za nekoliko dana nadam se bice dovoljno...

Evo jednog sa novog spiska ( E ovde moram da menjam imena :)

Rada: "... uopste se ne secam da sam srala ovaj dokument"

taj sa Radom ide u kompletu sa onim gore: "Izvinite, da Vas pitam, šta ovi na televiziji seru, s' oproštenjem, za Vašu banku?" AHAHAHAHA

pri mokrenju popustim i unazad. ahhahhaah, kakav blog!!!!

Ceo danas dan držim Blog otvoren samo na ovoj strani. Kad me ponekad zažmiga malko, a ja pogledam ovo sa urologom pa mi odmah bude bolje. A kad uvate da me lično bole i leđa, to je tek za#ebano! Kao da švisuje, znaš taj osećaj...

Znači, da rezimiramo, bolovi mogu da budu: kiseli, nesebični, hladni, i OGORČENI!!! A testisi su VEDRI, to je razumljivo čak i meni! Dakle Sonja, ja sam noćas iskreno plakala.

Danas ceo dan šaljem ljudima SMSove sa ovim sadržajima. Misle da sam luda, znam, ali šta ćeš bolje za grozni ponedeljak od smeha?!

I samo za kraj: "Ja sam paničar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale" AHAHAHAHAHA

nema vise kajisa nek spadaju pantalone bubrezi su u opasnosti - jahahhahahahha
A vedri testisi hahhaahha......
Mica Car!!!

hahahhahhahh, ej a "muska zila".....hahahah

... da budem pristojna, ahahahaa!

Ali ovaj je vrh vrhova: "Uveče da odsedite 10 - 15 minuta u toploj vodi". Pacijent:"Jel' na penisu"?

Gotovo, umirem! A imam i upalu stomačnih mišića! o)))))))

sad ce da nam zmicka kad idemo hahahhahhhahahha
idemidem hahhahahhahahah

Postoji kompozicija "Gloomy Monday".
Treba slušati pravu muziku. U njoj je mnogo toga odavno rečeno.

je l' bio ponedeljak ili nedelja?

Pošto ima ona poznata mađarska "samoubilačka" - što je i Bili Holidej pevala (između ostalog - ali njoj su baš stajale takve stvari)...

Bila je simpatična predstava u narodnom pozorištu u svoje vreme koja opisuje celu priču - "Tužna je nedelja"...

A ovo o čemu Vučko priča je ona mađarska "Vége a Világnak" - "Tužna je nedelja". Evo, poklanjam mu i divnu verziju "Gloomy Sunday" od Bili Holidej.

(i oceve) sa decom:

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:

* Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?

* Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.

Stoje oni još pola sata. Pandur se šećka, kad će dete ponovo:

* Mama, je l' čika oprao autobus?

* Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.

Čekaju još pola sata, pa će dete:

* Pa je l' ga popravio?

* Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.

U tom momentu pandur baci šapku i vikne:

* E, SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

:o))) Ovaj blog je super!

Ma ovo kruzi po bankarskim emailovima vec mesecima... i otprilike svako doda po nesto ;)

udavicu se breeee!!!!!!!!!!!

ovo me je dokrajcilo Klijent: "Izvinite, da Vas pitam, šta ovi na televiziji seru, s' oproštenjem, za Vašu banku? " ahhahah
svaka tebi dala kredit!

40 najbolje! Ha ha ha ha!

аман ддостта, ушишкићемо се, апсолутно генијално, хоћемо још!
Ни близу аустралијском је британски офис хумор (можда зато што су најдуховитије давно оћерали у Аустралију:
Лош дан је када:
1) Ставиш брус наопачке и схватиш да ти пристаје;
2) Када сестра близнакиња заборави да ти честита рођендан
Даље заборавио смејући се вашим фазонима...

.. sve bolje od boljeg:):):)

Zvonko Mihajlovski

* I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.
* Cudan nacin dodavanja - jako i nikome
* Najdoski je odlicno skocio ali na zalost preko precke.
* Zadovoljio je trenera i zato sada igra
* Dok je lopta u vazduhu da Vam saopstim sastave timova.
* Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik
* Krilo nikad ne pada daleko od beka.
* Brazilska odbrana - planinski venci Sijera Madre
* Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju
* Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom
* To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks, nego pogol Pandurovica.
* Dragan Ciric, igrac duge kose ali i velikih mogucnosti
* Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova
* Statistika je kao bikini, sve otkriva ali nista ne pokazuje
* Zbog ovakvih udaraca Roberta Karlosa osnovace se drustvo za zastitu lopte
* Sjajno se ubacuje u fazu odbrane
* Evo trenera Meksika, iako njegova ekipa gubi sa 2:0 on nista ne preduzima. Brod tone, a kormilar spava
* U Cikagu se igra kriminalni fudbal, zato ima puno policajaca oko stadiona
* Ako se priroda sveta krije u vulkanu, emocija fudbala se krije u voleju
* Cesto u ovom mecu sudija nije delio pravdu, vec mnozio nepravdu
* Navijaci ne prestaju da navijaju iako pada kisa
* Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija
* I onda je kudravi gaucos krenuo krivudavim putem kokainskih noci
* Lopta kadkad ume da bude djavolja koza napumpana vazduhom
* Kolega, moze mali remize ove utakmice
* Blan je poljubio Barteza u stilu "u razdeljak te ljubim"
* Skraceni korner, cak i bolje od toga
* Za njegovu novu frizuru kazu da je vanzemaljska
* Del Pjero je nocna mora za udruzenje golmana
* Toldo ima odlicne reflekse, pravi je sut-stoper
* Sudija postuje pravila igre kao deset bozjih zapovesti
* Glazgov Rendzers je 49 puta bio sampion Svedske
* Dan Petresku, prvenstveno napadac, pa tek onda razarac
* Poraz je uvek necija pobeda
* Sut kao iz haubice, gol kao iz snova
* Kazu da su to lopte sa mirisom baruta
* Nema jedanaesterca, samo sesnaesterac
* Jap Stam je korektor zadnje linije, u stvari, on nije ni libero ni stoper, u stvari, on je sve to odjednom
* Overmars ima nadimak "Brzi Gonzales". Pozajmio ga je od Meksikanaca
* Fudbal je fudbal, covek je covek, igra se i gresi
* Zavrsen je jos jedan derbi vecitih rivala, fudbalska predstava van granica prostora i vremena
* Ni lose vreme, ni svi minusi gospodina Celzijusa nisu mogli da pokvare ovu fudbalsku predstavu
* Posle cetvrtog pogotka crveno-belih iluzije Krusevljana su se pretvorile u rusevine Kartagine
* Bolje biti optimista od pocetka, nego pesimista do kraja
* U ovom trenutku, precka je bila najbolji igrac Rada
* Svedjani igraju po sistemu 4-4-2, a Bugari po sistemu "Lako cemo"
* Bio je to tajni savez izmedju njegove kopacke, stative, lopte i mreze
* Notingem Forest je posebno drag nasim navijacima zbog Robina Huda
* "Ulazi u igru Steve McManaman iz Liverpoola. Fantastican fudbaler i izuzetno zgodan momak! Neverovatno je popularan kod kuce i za njega obozavateljke kazu da pripada sastavu Space Boys".
* Posle odsvirane italijanske himne: "Evo, upravo smo culi Marseljezu...", komentarise zute sudijske dreseve: "Previse zutog za pocetak utakmice. Ovakve bisere cujem samo kad se zajebem."
* "Najcrnje je sto se covek tek zagreva... Hehe... Roberta Badja su na SP 94. zvali Mali Buda, a sada je sredio frizuru... Totalni idiot. Medjutim njemu kilometri, ocigledno nista ne predstavljaju."
* "Golman izuzetnih reflekasa... Bilo je tu kontakta I ful-kontakta".

Dobrosav Gajic
* Postovani gledaoci, dobro vece u ovim ranim jutarnjim casovima
* Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Umrla mu je majka.
* Radosne vesti za nase ljubitelje sporta. Nasi veslaci, braca Stjepan Stanic i Mico Janjic osvojili su zlato na Evropskom Prvenstvu. A na Prvenstvu Evrope u streljastvu, Nemanja Pletikosic je osvojio bronzu u disciplini troskok!!!
A sada da pogledamo prilog iz kosarke. (I krece izvestaj sa rukometa)
* To je novi faul Trifunovica, ne ipak je to greska u koracima, ali sudije pokazuju da je to dupla lopta (naravno, bio je aut)
* Naravno, mislim da cemo svi navijati za ekipe koji vode nasi Zelimir Zeljko Obradovic i Dusan Duda Ivkovic, ali ne smemo zaboraviti ni Predraga Pedju Sasu Danilovica
* Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara.
* Oni su nosioci pobede uspeha...
* Sastali su se na kratkotrajnim jednomesecnim tridesetodnevnim pripremama
* Oni sutra tacno u 12 casova treba da stignu ispred savezne Srbije
* I cetvrti poen Savica, Litvanija sada vodi sedam - tri
* Centar americke reprezentacije koga neki zovu Eving, neki Iving, a njegovo pravo ime je Juing, proverio sam u zvanicnoj dokumentaciji
* Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva
* Ovo je takmicar iz San Marina, male ostrvske drzavice usred Atlantskog Okeana.
* Skocio je u tom skoku kao tigar
* Dokazali su da se Jugoslovensko nebo jos dugo, dugo nece ugasiti
* Treba odigrati mirno, elegantno, leprsavo...

...da li je to Betega...
je, je Betega.

iii lopta do kurtza ? :>>

voditeljka onog glupavog Huga za decu na BK sto kmeci i rasteze dok prica a deca se ukljucuju u program i igraju neke igrice pa se neko dete javilo a ona pita a koliko imas godinaaa, mali kaze imam 7. a ona mu odgovara kmececi ne seeeeri?

ne seeeri??
ne znam za to.. LoL !!

ali ne znam da li je istina ili urbana legenda
-cao ,reci nam koliko imas godina...
-23
5 sec. pauza
-wooow, pa ti si stariji od huga! :D

naravno, mi smo posle nastavili raspravu da li je on stvarno stariji od huga

ali da je toliko smesno nisam znala.
Ovi komentatori su totalno izgubljeni u svemiru.
Hvala!
Cerim se ko spanske gace!

ali meni je ona "mala porodična neprijatnost" bila potpuno ubitačna, kad sam je prvi put pročitao.

Od tih ljudi se očekuje da prave 90 minuta "muzičku pozadinu" "pokretnom prazniku fudbalskih slika" - i onda, normalno, ponekad prolupaju.

A prati recimo ovaj, od pokojnog sarajevskog reportera Sreta Šćepanovića:

Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim gacicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim gacicama

ili recimo ovaj, od Miloša Topalovića:

Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove !!

od večeras ujutro počinjem da gledam fudbal

E, još kad bi negde reprizirali Nikićeve intervjue!
Ne mogu više da se setim tačno, davnih dana beše, ali otprilike, u razgovoru sa smarajućim novinarom koji ga dugačkim pitanjima davi o stilovima i tehnikama davanja golova, da bi ga na kraju zamolio da svojim rečima "sve to kaže našim dragim gledaocima", on reče:

- Trčiš, trčiš, paziš, trčiš - i daš gol!

Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim gacicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim gacicama. FENOMENALNO!
Ziveli sportski komentatori!

I, da vidimo, gol je postigao... Reverso Angulo!!!

Ma ne mogu da verujem! Mislio sam da me ništa ne može iznenaditi od tih idiota tzv. sportskih komentatora RTS-a i sl "medija". Evo se smejem ko blesav.

Ali, ja ako počnem sa smejanjem, ode dan u peršun.... o))))))

A i ti se vraćaš ovde da vidiš ima li šta. :)

E ja se sad kajem što nisam odmah čitao i učestvovao komentarima. Vidim da je bilo super zezanje.

Smarali me tamo kod mene na blogu, ja video postirao Mića i kada sam pročitao onaj vidljivi deo bez otvaranja reko' e mora da je neka super priča ostavljam je za kraj. I tako prođe čitav dan. Kada je prestala frka eto mene ovamo u neko zlo doba noći sve se orilo kako sam se smejao. I sad dolazim da vidim ima li šta. E ovaj Reverso Angulo je zakon. To moram da zapamtim.

... a kolona sada prolazi pored spomenika Žanu Darku...

(Jeanne d'Arc - Jovanka Orleanka)

:))))))))))))

Ne mogu da verujem...

Svi u kući me pitaju šta mi je, zašto se toliko smejem...

Hajde da dodam još jedan, za koji Reša kaže da je najbolji urološki vic svih vremena.
Sede dvojca i čekaju na pregled kod urologa. Jedan od njih muca i pita onog drugog:"Izzzvvinnnte, a zzzzašto ste vvvvi
ovde"?
"Zato što pišam ko što ti govoriš".

AAAAAAAAAA.... vrhhhh.... jooooj....

neka crkavaj sada, davi se : ))))))).....zaradila sam spontani rad bubrega zbog tvoje banke

Ako.. da vidite kako je meni bilo nedeljama gledajuci u ovo opet i opet i opet... morao sam na schwitzovanje prostate :)))))

ono kad je "naleteo na neku HONORARNO, pa mu sad kesa nema pad..." o))))))))) joooooooooooj! Neću više, gotovo.

http://www.youtube.com/watch?v=K_wpunvbyKA&mode=related&search=

pokušavam da pričam kroz smeh ceo dan! Pa kako da me ne žmićka posle?! Počelo mi je i nesebično mokrenje dok se smejem! Mislim da ću sutra hitno lekaru, da me snimaju na niskom nivou...o)))))))

hahahhhhahah
end kras poslace nas komsijke u ludaru

ahahahahahaha, ljudi, ne mogu više, majke mi! Ceo dan se smejem, toliko me sad žmigaju stomačni mišići da to nije normalno! Ima posle sve da mi se nagomila u kanale, pa ćete vi biti krivi!!!

to mica nabacuje klijentelu svom drugaru - urologu :)))))

e da znas... napokon jedna teorija zavere sa dokazima na licetu mesta... sta Mica ima da kaze na ovo?

i ti si imao udela, dejane. da nisi i ti u talu? pa, sad, mica je... :)))
udbasi jedni :D

Ja sam svedok saradnik :)

Reša je u penziji i već dugo ne radi kao urolog. Sada samo svira džez i evergrin muziku.

hahhahahhahahahh
oterajte me bre!!!!!!

na cokoladne bananice
fantasy erotika
muzicka autopsija ili
vetar na severnom sedlu

hahhahhahaha, kras pomagaj, banovace me

i tamo ćeš opet o prostati, znam te ja, ahahaha.

Idi kod planinara, oni su sejf!

Mada, kad bolje razmislim, treba i njih upozoriti da će posle te hladnoće na MontEverestu taaaaako da ih žmićka, to će da im šlusuje, da vlaži, a ponekad i da im švisuje tako da će osećati one kisele, gotovo OGORČENE bolove. A da ne pričam što će testisi da im postanu totalno VEDRI!!!! Usput će i lično da ih peče dok budu mokrili! Treba ljude upozoriti na vreme. Ajde ti, ljubim te. Ja moram hitno kod doktora, na snimanje.

go, ne okreci se jahhahahhahahah
hahhaha.......e sad gotovo

Ajde mi mlim te objasni taj izraz vedar testis....nisam sigurna da dobro razumem..Aprpopo bisera se smejem vec dva dana...isla danas u setnju sama i malo malo.....pa se zacenim...

Hoću, ako ti meni objasniš šta je hladan & kiseo bol ili što onom sad kesa nema pad? ahahahaha, ne mogu više, majke mi. Možda mu testis pobeleo? A možda i pocrveneo, došao mu onako... vedrih boja, a? Pa on skratio - vedar.

Pa ja mislim ovakao...da je imao kateter sa kratkim crevom pa nije imao pad :))) a rupa za mokracu se siri....:))))
Da nije smesno to je u stvari mnogo tuzno...:)))...

HONORARNU, taj je bio bez katetera, moja Dano, išao je da daje bod u gostima, eto šta je radio!!! o)))))

aaaaaa......sad sam se setila.....al mi je bolje da se vise ne secam...jer se covece izkliberih nacisto....:))))

ziva istina....dvojica bili u kolima i na semaforu se zakucaju u neka druga kola...prilicno iznenada pa se soknuli a bogami i dobro uzdrmali...Sad ovaj sto je vozio..vozac... sav onako prepadnut pogleda ovog drugog do njega koji se malo osamutio i nije izgledao bas , bas....vozaca uhvati panika ...i prvo sto mu je palo na pamet bilo je da mu otvori usta i da mu izvuce jezik de se covek ne ugusi....to on cuo negde da to tako treba...i vuce ovog za jezik vuce ga....a ovaj nesrecnik ne zna sta ga snaslo ...iskolacio oci....pokusava da se dere...a ovaj ne pusta...na kraju ga je zveknuo boksom i ovaj ga pusti...p ti materina kaze ovaj...jesi ti lud ilk sta ti je!!!
Ja sam umrla od smeha kad saqm ovo cula

Stoji BMW na semaforu. Iza njega se zaleteo fića, ne može da zakoči i zakuca se otpozadi. Na displeju BMW-a se pojavi poruka:

NEW HARDWARE FOUND. DO YOU WANT TO INSTALL IT NOW?

Ja sam se jedno vreme dvoumio, da li da stavim na post neke od izjava pacijenata. Poneka, iako ređa od objavljenih izjava pacijenta je možda više tužna nego smešna. Ali šta da se radi. To je život...

Mi što smo oboleli od smejanja ćemo malo da se ispregledamo kod lekara, ali vi da date drugi deo, pod hitno! Ovo je toliko autentično, ti izrazi, kovanice, pridevi, ma to nijedam pesnik ni pisac ne bi mogao da smisli. Niko!

Hvala vam, od srca! o)))

Već sam u jednom komentaru napisao da imam spreman drugi deo, ali da mislim da je bolje da sačekam par dana, da se ljudi "odsmeju". Mislim da je taj drugi deo manje atraktivan, jer sam u prvoj selekciji išao na ono što se meni učinilo najsmešnije, iako i u tom drugom delu ima zanimljivih i dobrih momenata. Tamo na pr. između ostalog ima nekoliko citata iz uputa drugih lekara za urološki pregled, koji su izazvali čuđenje kod urologa specijalista.

i još jednom mnogo hvala!

Pa naravno...a hvala ti ko bratu za ovo smejanje....:))))procitaj onaj gornji moj post...bila ziva istina...desilo se jednom mom prijatelju...tom sto je dobio boks....
A tvoj prijatelj verovatno zna Djoku Adanju....ne Polak...:) e...on ti je u Torontu prodavo neke injekcije koje deluju kao vijagra....budili ga nasi ljudi nocom da im da jos koju....posto kratko traje....zivi pis....

Pitaću Rešu da li zna čoveka.

Reša zna čoveka, ali ne i detalje koje pominješ. Bio je svojevremeno na specijalizaciji u Zemunskoj bolnici,

- Odakle dolazis?
- Od lekara.
- Pa sta ti je rekao?
- Pedeset eura?
- Ma ne to, glupa glavo. Pitam te sta imas?
- Samo trideset eura.
- Bas si lud, pitam te sta ti fali?
- Dvadeset eura.

ljudi imajte dušu, pokidaste mi stomak.... ahahahahahahaha, eno gore i Sonja K. umire žena, sutra će je snimaju na niskom nivou, sto posto!

sta da radim, obicno mi u ovo doba stizu takvi mail-ovi.

Evo bas se dvoumim da li ce se podneti jos jedan, al' kad izdrzah ja, ne dajte se ni vi :))

Amerikanac:
We have George Bush, Steve Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Srbin:
We have Voja Koštunica, no wonder, no hope and no cash.

p.s. malo crnog humora za promenu :)

ne treba mi vise prica o tuznim kucicima : )

U međuvremenu, otkako je ovaj vic izmišljen, Ameri su ostali bez nade i para... sad ih samo čudo može spasiti (otprilike kao i nas).

V.

long live Wonder !

jel ti znas sta je to vedar testis....:)))) nemam pojma sta to znaci?

nikad cula, ali dobijam razne inspiracije ovde :)))

npr. ako ima vedar , mora da ima i tuzan - teska emotivna neravnoteza, mora da boli :)))

Well, vic je malo neprecizan, jer su u Bushovom mandatu umrli i Hope i Cash (2003 obojica)

Ja sam cuo da je ovaj vic nastao u vreme reunifikacoije Nemacke, a originalna verzija je:

Americans have Hope, Cash, and Bill Clinton, and Germans have no hope, no cash, and Helmut Kohl.

kras, hahhahhahah, daj ispricaj ispricaj neku tuznu pricu o tri kuceta!
prijavice nas kras ministarstvu za kulturu, pa ce posle biti ko im je kriv drzava tu nista ne moze....: )))))

a ništa mi nije vlažan stan! Šta to može da bude, a? A usput sam imala i rastur. Pa jel to nije tužno? Meni bogami jeste. Sutra na pregled, rešeno! OVER AND OUT!

ali kad smo kod rastura meni suparznik umazan pecenim jajima nesto dovikuje, al ga ne cujem dobro : )))

A je li bogati, jesi išla kod planinara da upozoriš? Samo se ti smej, lekari kažu da pomaže ako budu svako veče sedeli po 10-15 minuta u toploj vodi, ali na penisu. To ih može spasti, jadničke. Ne treba to olako shvatati.

Mužu takođe prenesi vrlo važna urološka saznanja i moje pozdrave. o))))

Ko može da sedi na penisu ima šanse i na konkursu kod Peđe :)

Mi smo samo hteli da upozorimo.

A zbilja, taj što može da sedi, njemu posao kod Peđe ni ne teba, taj je sam svoj majstor, ahahahaha, dosta, ugušiću se! o)))

Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih leči socom od kafe.
Nakon nekoliko bezuspešnih pokušaja reši on ipak da ode kod lekara.
Lekar ga pogleda i zapita:"Pobogu Mujo, a šta si to mazao?"
"Soc od kafe!"
"Ajde obriši to!"
Gurne Mujo prst, obriše, i lekar stane da gleda.
Posle izvesnog vremena upita Mujo:"A šta ima, doktore?"
"He, imaš dobitak, a možda ti se i želja ispuni."

Kad smo kod ovih uro-gastro viceva, ima onaj kad se zaljubljeni par vozi u autobusu:

"Dragi, boli me glava"
"Sad ću da poljubim, da prođe"... cmok!
"Dragi, boli me rame"
"Sad ću da poljubim, da prođe"... cmok!
...
I onda sa drugog kraja busa: "Sine, imaš li nešto protiv šuljeva?"

hahahahaa a "sin" u impotenciju :)))

Ode Mujo kod lekara i, posle pregleda, ovaj mu kaže da dođe za mesec dana na kontrolu i da ponese urin za analizu.

Posle mesec dana ide Mujo i gura bure.

Koliko je ovo dobro. :)))
Imam sliku u glavi kako se mrtav ozbiljan okrenuo ka njemu i rekao mu "Zato sto pisam ko sto ti govoris". :)))
auuu,ovo mora da se zapamti,pa ovo je,joooj. :)))

Pa ovo je predivno!
Nezurite da postavite drugi deo, molim Vas jer smeh od ovog jos traje i neprestaje!

dakle, vrsitim od smeha. shef na putu, dan dosadan, ja sama na spartu... kako sad strancima da prevodim sve ove bisere? vec dolaze da vide sta mi je :-))) fatamorgana!

mico, ulepsali ste mi dan, definitivno i nezaboravno!

a pazi ovo..
navodno istinita prica iz novina, verovatnije urbana (ruralna ) legenda

krenula 3 ortaka u lov, medjutim jedan se predomisli, satro muce ga suljevi pa ne moze dugo da hoda.
nema frke, kazu druga dva, ponesemo slaninicu, pa kadd ti prigusti, ti malo podmazes stavr tom slaninom i nema da brines.ubede oni njega i krenu, ovaj nesrecnik malo stane svaki cas pa podmaze, medjutim negde oko rucka dok je ovaj dremao, ova druga dva pobratima dodju na ingenioznu zamisao da mu malo namazu renom te reznjeve slanine sto je ovaj pripremio za usput...
krenu oni tako orno posle rucka, i smao cekaju kad ce ovaj da dovati slaninu...
na prvoj pauzi , ode onaj da se obredi, i potom se iz zbunja zacuse urlici lava, hijene i surog medveda, kombinovano...
dvoje saljivdzija mal' ne pomrese od smeha dok je prijatelj sa spustenim gacama trcao put najblize bare...
medjutim zezanje tek pocinje. kad se malo oporavio od vatre, a ova dvojca dosla do daha, potegne ti ovaj baja sacmaru, pa ovu dvojicu pod oruzjem otprati do prvog poljskog , da ne kazem klozeta...
aj sad blago meni glave unutra...
dal je normalan, misle ovi, al puska je tu, nema zezanja...
te tako oni, nekoliko puta... doduse pustio ih je malo i da udahnu vazduha...
jedan navuko neki neizleciv ekcem, pa onaj slanindzija zaglavio i neki zatvor, za nanosenje povreda, sta li...

Dosho Ciga kod urologa, guzva nevidjenja. Posle nekoliko sati kaze doktor sestri da ne moze vishe da primi niti jednog jedinog pacijenta, umorio se, pa neka ih prebaci za sutra. Izadje setra i kaze pacijentima, a Ciga ce sestri "E, ja moram da udjem kod doktora imam pechenje". Prenese sestra doktoru i on joj kaze da uvede tog sa pechenjem. Usho Ciga i pita ga doktor gde mu je to pechenje? "Kako gde je"? -na to ce Ciga "pa tu me peche" i pokaza na djoku.

ciga i zena mu, dovikuju se . ona hospitalizovana. ciga pod prozorom bolnice ,dere se : - shta ti je rekao doktor?!- ona:- rekao mi da imam vanmatericnu trudnocu!- on : - a sta to znaci?!- ona: -to znaci da imash kriv k...."

nsarski,
izvini na ukazivanju na propuste, ali ispada da ne čitaš pažljivo komentare.
U odgovoru dami iz južnih krajeva, /kako se sama predstavila/ sam napisao, da sam te priče dr. Revišina objavio pre par godina na beograd com.
Sada sam ih ponovio sa željom, da izazovem bar malo smeha u turobnoj i tmurnoj svakodnevnici pljuvačkih i političkih eksperata svih vrsta, od kojih najveći broj njih ne zna šta hoće, ali to hoće odmah.
A da je neznanje jedna od ključnih stvari - slažem se u potpunosti.
Take care.
Mića

a ja mislio da sam poblesaveo. Super!
Take care, царе!
Pisi ti nama jos.

Nisi ti poblesavio nsarski. Daleko od toga.
Poblesavio sam ja, koji u tri i nešto više ujutro po ovdašnjem vremenu kada ovo pišem, a kod tebe i ne znam koliko je, ali je mnogo manje je u odnosu na kretanje sunca i dnevne svetlosti, još uvek imam snage da odgovorim.
Činim to iz očaja, jer je moja sqvo odsutna par dana, pa ne znam šta cu sa sobom. To je naravno moj problem.
I nemoj molim te više ono - care i царе.
Jeste kratko i efikasno, ali nije za mene.

(mada si ti za mene car anyway).
Imas pravo, ja sam u prednosti 7 sati - ovde je jos malo pa devet uvece. Prolece, tisina - sad mi je jasno kako je nastao bluz. Evo krace price za laku noc. Pitali ovde nekog blues majstora, siromaha sa reke, sta je to blues.
A on kaze: "Blues, man, blues is when you're in love with the lady. And she ain't no some broad - I mean she real foxy lady. And then you make love to the lady. And then the man comes along and takes the lady from down under you - then you get the blues!" That's it: If it ain't for bad luck- I wouldn't have no luck at all.
Mozda nije tvoj fah, ali jednom sam slusao B. B. Kinga u Chicagu celu noc, u nekom baru gde belci retko zalaze (mene odveo prijatelj crnac). Posle sam cekao metro, duvao novembarski vetar i zavijale policijske sirene. Bluz, Cikaski vetar i kriminal - ceo paket.
Spavaj mirno.

fino sam se ismejao.

... obuzima neznanje - pa to ko da si mene opisao! A još bolje me nacrtao Predrag Ž. Vajagić "Ni o čemu ne znam ništa, ali o tome znam - SVE."

Iz prakse moje prijateljice.
Pacijent se zali na oteceno stopalo.
-Skinite carape! /zeli da mu uporedi stopala zbog procene velicine otekline/
-Izvinite, doktorka, mi smo samo ovu bolesnu nogu pripremili za pregled.

/pripremili = oprali/

Svojim ušima čuo, ispred jedne crkve, par minuta posle ponoći za Božić, prvi minuti 7. januara: jedan dizelaš sa majmunkom i u šuškavoj trenerci prilazi jednom svom kolegi po dizelaštvu i pružajući mu ruku izgovrara: Mislim, brate, sve najjače!

E ovo nije stvarno kao ono prethodno, ovo je vic: Poginuo dizelašu ortak i on sav sjeban dolazi kući i kaže kevi: Ubili su Škomija! Keva: Pa šta je bilo? Dizelaš (unosi joj se u lice): Š'a ti meni š'a je bilo?!

Nece djeticu da se digne, pa veli svom zencetu da pripomogne rukom.. Proba mucenica jednom, proba drugom - nista.
-A dje si nasla da s' udajes, kad si slaba u ruke?!

da li si videla sebe u politici danas?

http://www.politika.co.yu/detaljno.php?nid=26272

Према незваничним сазнањима „Политике”, разлог за оставку јесте тај што се лидер странке противио Лечићевој кандидатури за потпредседника партије. Ове информације појавиле су се одмах после предускршњег уједињења ЛДП-а и ГСС-а и на интернет сајту Б92 (коментари на блогу).

Једна од посетитељки сајта, која се представила као учесница страначког скупа у „Сава центру”, написала је свој „извештај” 8. априла, наводећи, између осталог, да је Чедомир Јовановић изјавио да је спреман и да одступи са места председника партије, ако за потпредседника не буде изабран његов блиски сарадник Ненад Милић.
„Наиме, Лечић је одлучио да се кандидује за потпредседника, Чеда је начелно поздравио кандидатуру, али када је Лека почео да лобира по терену (не видим шта је у томе проблематично), онда је Чеда побеснео, схватајући то као минирање својих кандидата (Милића и извесног активисте из Ниша). Оптужбе појединих дискутаната да је уследила врло груба теренска контраофанзива „чедиста” из централе, уз претње да ће непослушни менаџери бити разрешени, нико није демантовао”, написала је особа која користи надимак „винска мушица”.

Sad ce mozda i da citiraju nesto i sa Micinog bloga, ali samo ako je u kontekstu negativnom za LDP.
Kad malo bolje razmislim, tim povodom licno imam ogorcene bolove, od pola pa napred.

istraživačko novinarstvo,dame i gospodo...

Ovi iz politike malo prde malo litkaju....

Ovi iz politike malo prdnu malo litnu....jer kad zmickaju od napred popuste i pozadi...

Kada sam primio ovaj mail od Biljane počeo sam da švicujem naročito sa desne strane, misleći da je u pitanju greška.
Tek kada sam pročitao do kraja video sam zašto ga je Biljana poslala, pa mi je prestalo švicovanje.

Natera me da idem celu "svetlosnu godinu" na rikverc
po blogu, da izbunarim šta mu ga znači to švicovanje.

Ubiše me ovi iz Politike, pa k'o velim, ako je nešto gadno, ima da me načisto dokusuri u ove sitne sate.

Vinska mušice izvini, nije mi bila namera.

Malopre slucajno natrcala na sajtu. Ziv me sram pojede dje mene nadjose da "reklamiraju" u listu koji sam oduvek zaobilazila u sirokom luku.

Cuvali moj post celih 17 dana, pa docekali da seire.

Sama sam slucaj prijavila drustvu na Forumu, pa se, eno, zezaju da bi Politika mogla da raspise konkurs za dopisnika sa Foruma.

Sta da radim?! Ako su spali na to da im virtuelni likovi budu kredibilan izvor podataka, aram im bilo..

Rekoh forumashima; karala majka ludo dete, a dushmani mislili da hoce da ga umlati, pa da joj se nadju pri ruci..

NESEBIČNO MOKRIM! Na niskom nivou. Misliš da je to normalna reakcija, na Politiku??

Ako nam je, tim povodom, na vrhu prirode hladno kao led, vazno je da nam nije hladno i oko srca.
Sorry Mico na upadu! Vinska, svicovanje ne sme da se zapusti. Sedi malo u toploj vodi i proci ce. Jeste, na penisu, jeste.

Biljana, evo tri neobjavljena iz druge serije:
"Peče me organski pol".
"Boli me desna dupna kost".
"Da li danas radi dr. Derviš"? /Revišin/

ili sta traze po apotekama:
tablete za muski seks (vijagra)
bakterijum tablete (bactrim)
vitamin b92 ( vitamini b kompleksa)
stapici za cackanje beba ( stapici za usi)
kabl za infuziju
caj za cirkulaciju zenskih bolesti
dijabole za topljenje kamena
'molim vas, da li se mast za oci koristi pre ili posle jela?'.....

:)))
Ova sa dr. Dervišom je jaka, jaka...

Ali samo desnu!!!

Mico, hvala sto me danima zasmejavate!

Čini mi se je možda bolje da povremeno puštam nove bisere, jer bi nova veća količina naterala mnoge da se zacene od smeha, što može imati negativne efekte. Može na pr. da počne da im se žmićka kada čitaju.
Evo još dva.
" Doktore, mnogo sam razočaran. Ovaj moj vršnjak ni glavu da digne".
"Imam tužne bolove iznad levog jajeta".

Biljana, čestitke za Premio Europa. Sretan put u Solun.

najlepse hvala!

Nemojte da me zaboravite do ponedeljka!

Btw, nije ti losa ova prirodna medicina.
Samo da "priroda" izdrzi do kraja..mmmh.... lekovitog tretmana.

u vezi sa Politikom, ti si jos super prosla. Vidi mene
Prvo mi kvrčalo, a onda sam imala dva prepada...*no 37

Daj dve-tri o cemu oni to... Ko te napao, da ga odmah izlustriramo na blogu?!! :):)

o kom tvom komentaru je reč? Ili da zovemo Labuda, on je imao čistu peticu iz albanskog jezika, da nam prevodi?

kliknesh samo na njeno ime, i videcesh komentar.

reci? ama uopšte mi nije palo na pamet. i još mislim, kako li je ukapirala žena o čemu se radi, verovatno po onim nekim čudnim skraćenicama... ahahahah. idem sad da vidim šta im je to bilo zanimljivo.

... evo jos jednog bolida! :):)

šališ se ti, samo da meni bude lakše... Ali svejedno ti hvala! o)))

Dvaput se kacila na link, da skontam o cemu se radi.

Pa, ne morate da znate albanski. Dovoljno je da kliknete na neki drugi jezik u žutoj traci za navigaciju pri vrhu strane, pa da tekst pročitate na svom maternjem jeziku :-)

B.S.: "Kad malo bolje razmislim, tim povodom licno imam ogorcene bolove, od pola pa napred."

Isto kao i ja.

Imas li 1000 dinara?

Nemam, a i da imam, odakle mi?

ciganka decu pa kaže: deco, danas menjate gaće. Ti s' njim, ti s' njim.

Nemo da spamuješ, bre! Kaki Trane te sad spopo? Zar ne vidiš da se ovde ljudi vesele na urnebesne viceve?

Dosao Ciga kod frizera:
- "Dobar dan, jel moze jedno sisanje"?
- "Moze", kaze frizer: "kako zelite?"
- "Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a sa druge tri-cetiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu retke..."
- "Pa ne znam da li cu znati tako da vas osisam."
- "A prosli put si znao, pizda ti materina!"

dva engleza piju svoj popodnevni čaj:
• so, you've been in serbia. tell me something about it.
• well, it's a beautiful country. people there like to drink tea too, and they have the special one. they call it: yeboga tea!

Neko reko iboga, možda?

http://psychoactiveherbs.com/catalog/index.php?cPath=84

E da vidim od ovoga da neko zakuva "čajče"

West Africa!? Znam neke iz Maroka koji zakuvavaju samo tako o))

nisam "spamovao" a nije ni trol.

nisam ni pregledao komentare, samo sam pokusao da odgovorim na temu bloga, naravno, na meni svojstven nacin.(sto znaci : citaj izmedju redova).

Narocito me inspirisalo kad covek napisa:

a ako volite shalu, ako, to je zdravo...dok nekoga ne vredja, naravno ...

Ipak, blog nije o komentarima , vec o njegovoj temi...tj. blog nije forum pa da mi sada razglabamo jedni sa drugima.Ovde je svako u prvenstvenoj vezi sa temom (i autorom) bloga.A ostali su samo mirodjija u tom blog loncu.

Gledam da budem ljubazan.To ocekujem i od vas. :)

ne se ljutiš, tebra. Ako već kažeš da čitaš izmedj' redova, primeni isti princip i na moj post.
Walk the talk, meman!

Početak je bio više nego obećavajući, "jel moze jedno sisanje"... meni to već bilo dovoljno da se smejem ceo dan (a imam još i 6 sati fore u odnosu na vas u srbijici) hahahahaha, joj stomaaaak...
(Ovo je apropos Momirovog vica, naravno; nemam pojma zašto me stalno baca na dno strane, a lepo prEtisnem "odgovor")

jaooo, jaoooo, sve ludje... ne mogu više... iskidoh ove stomačne od piva zadebljane mišiće

spavo sam. More će ti naplatim copyright

kakva koincidencija.
evo slusam vec treci dan neki mp3,johny coltrane

neki mp3? Johny?
E, moj Trane, šta dočeka na blogu koji ima samo "posredne veze" sa Jaz(z)om. Plažom, valjda. Za neupućene: to jebudvanska rivijera. Neposredno.

To su jazzine i tu ce pevaju Stonsi. Plaza mi se nije svidela. Sa jazzom ima samo posredne veze - videla sam jednog crnca kako stoji na steni

tu plažu smo zvali/znali kao JAZ. No, mlogo se toga promenulo u medjuvremenu. Da nije to nekakva Milova ujdurma, pa sad menja sva srbofonična imena u autohtono mojtenegrična?

Ma šta kažeš, Stonsi???? Ko onomad na trošnom hipodromu beogradskom?

Btw, kad sam bijo mali, zvali smo ih Stonsi. :-)

E, ja chula da su ih tako zvali kad su bili mali. :))

Spasla si blog! Mislim, najzad smo se svi uozbiljili... a kako je bilo krenulo, pucanje bešika, bubrega, iznutrica... ma, what a riot, boktemazo!
Sad mogu na miru da odem do kafane i da neposredno zaplešem My Favorite Things...
E tu pesmu zavoleh ludo još kad sam bijo mali :-)
Pozdrav... mora se na tezgu.

za moju dushu zasviraj i za pojas zadeni Kirkovu "Moon Song" ne bi li zaboraviJo bolne preseke nadole :))