Region| Satira| Život

STROGO ZABRANJENO!

Jelica Greganović RSS / 09.02.2011. u 19:48

4449-No-dogs-no-bicycles-no-swimming.jpgSlovenačka vlada je odobrila predlog zakona kojim se zabranjuje gradnja više od 30 metara kvadratnih u sopstvenoj režiji i uz pomoć komšiluka. Time bi trebalo da se da veštačko disanje krepanom slovenačkom građevinskom sektoru. Odmah potom je slovenačka vlada otišla još dalje ka horizontima nepoznatog odobrivši i predlog zakona kojim se zabranjuje ne samo zapošljavanje na crno, nego i zapošljavanje na sivo, odnosno ograničava se komšijska pomoć, ukoliko je komšija profesionalac.

Ove krizne mere vlade su izazvale salve oduševljenja u širokim narodnim masama, a jedan od očajnih slovenačkih ekonomskih stručnjaka je vladi predložio i da zakon proširi na zabranu kuvanja kod kuće, čime bi se stimulisao ugostiteljski sektor. Nadprosečnu radost su pomenuti predlozi zakona izazvali u društvima dobrovoljaca, koja zahvaljujući zakonskoj mašti imaju sve šanse da se mimo svoje volje, a zarad svoje humanosti, pretvore u udruženja organizovanog kriminala.

Negde posle ponoći nekoliko silueta crnjih od nestanka struje u tunelu, bezglasno se prišunjalo uličnim kontejnerima. Posle kraće signalizacije rukama i nogama, crne senke su se čučeći stisle između kante za biološke otpatke i njene komšinice za plastičnu ambalažu.

-        Proglašavam sastanak Kućnog saveta otvorenim – prošištala je senka sa trećeg sprata, druga vrata od lifta levo.

-        Sve nas je manje – pritužila se senka iz prizemlja – ako se ovako nastavi idući put ćemo se okupiti u kontejneru.

-        Baš sam hteo da pitam da li je bilo neophodno da se guramo uz biološko đubre, strašno smrdi, zar nije bilo bolje pored starog papira? – zazvocala je silueta kirajdžije sa četvrtog sprata.

-        Ne bi bilo bolje, prošli put su nas skoro ukebali, da se inspektor nije lansirao preko plastičnih flaša sada bi smo pričali kroz rešetke. Nego da se prebrojimo, koliko nas je ostalo u zgradi? – pripitao je kolovođa sa četvrtog.

-        Oko desetak, bez maloletnika. Poslednja je odvedena komšinica sa drugog sprata, juče popodne...

-        Zašto?

-        Upala joj je inspekcija dok je susedovom detetu pravila rođendansku tortu, za iznenađenje...

-        I?

-        I eno je sad iznenađena vesla na galiji. Relacija Koper- Ankara. Na svu sreću je dobila samo pet godina kazne.

-        Naivno...a tri kursa priprema smo prošli za poslednjih pola godine...

-        Odlični kursevi, sa poslednjeg su odveli onog sa petog sprata, sa sve ženom i svastikom, pod optužbom da nude komšijske advokatske usluge. Sreća što su ostali uspeli da se razbeže. Jeste da je blagajnik Kućnog saveta slomio nogu preskačući stolice, ali je bar moj muž uspeo da se izvuče samo sa težim posekotinama lica dok se provlačio kroz podrumske letve – prosiktala je senka iz prizemlja.

-        Jak vam je on junak, kroz dva dana su ga odveli na kazneno dvogodišnje branje kukuruza...

-        Nije, dobio je samo godinu i po zbog ranjenog lica...

-        Ne bi dobio ništa da nije naivno pomogao onoj iz mansardnog stana da očisti sneg sa automobila.

-        Pustite sad pojedinačne slučajeve, brojčano najveći gubitak smo pretrpeli kada je odvedeno pola četvrtog sprata. Pomagali su komšiji da se seli. To je nedopustivo. Lepo smo rekli da nema pomaganja tokom dana, a i noću samo kad domar isključi struju u celom ulazu...

-        Koji domar? Domara su odveli prekjuče kada je pružao ilegalne usluge bakici sa mog sprata...

-        Iju! Kakve ilegalne usluge? Pa, bakica ima skoro devedeset godina...

-        Komšinice, obuzdajte maštu, samo joj je poneo kese koje je nosila iz prodavnice...

-        Pa šta?

-        Kako »pa šta«, uhvaćen je sa corpus delicti kesama, eno ga u velenjskom rudniku. Ostaće tamo još par godina, dok ne okaje ilegalni rad nosača.

-        A bakica?

-        Bakicu su odveli koliko sutradan.

-        Zašto?

-        Zato što je izlapela. Rekla je komšiji sa prvog sprata »Dobar dan«. Uto je iskočio inspektor iz ormarića za vodomere i odvukao babu u solanu da lopata so.

-        Ali ona je stara...

-        Nema veze, može da sedi i radi, dali su joj kanticu umesto lopate. Izdržaće, dobila je samo pola godine...

-        Ali zašto?

-        Komšinice, skoncentrišite se, ako nastavite sa tim » zašto, zašto« nećete ni vi još dugo. Bakica je komšiji rekla »Dobar dan«, razgovetno i pravilno...

-        Ja ništa više ne razumem, pa je l to znači da ne smemo više ni da se pozdravljamo?

-        Sve zavisi, recimo penzionisani logopedi ne smeju. Naročito ne ako pravilno izgovaraju sve glasove u pozdravu, jer se to odmah smatra kao ilegalni logopedski tretman – uzdahnuo je kirajdžija.

-        U ovom trenutku je od strateške važnosti da budemo svakog trenutka svesni da do daljnjeg nema ni traženja, ni nuđenja pomoći. Nikakve. Ne smemo se dovoditi u iskušenje. Suviše malo nas je ostalo – imperativno je prošaputao predsednik Kućnog saveta.

-         To razumemo, nismo deca, ali niko više ne zna dokle može da se razvuče pojam pomoći. Zgrada preko puta naše je već prazna. Poslednjih desetoro su odveli zajedno sa decom, uhvatili su ih na proslavi rođendana. Slavljenikovi roditelji su optuženi za ilegalan ugostiteljski rad, gosti za saučesništvo...

-        Ali to je bio dečiji rođendan, a deca? Šta je sa decom?

-        Deca su prošla najbolje, dali su ih na usvajanje...

-        Gde?

-        U inostranstvo.

-        Zašto u inostranstvo? Zar niko nije hteo da ih usvoji u našoj zemlji?

-        Jeste, pa da fasuje bar nekoliko godina zbog bavljenja ilegalnim vaspitno pedagoškim radom, uz otežavajuću okolnost...

-        Ja više ovako ne mogu, meni je zlo...

-        Komšinice, šta vam je, dišite, dišite!

-         Ne moooghuugh...- prokrkljala je bela udovica iz prizemlja i uhvativši se za grudi počela da se srozava niz kontejner.

-        Držite je, pridržite...ko zna da da veštačko disanje, komšija vi ste medicinar, masaža, masirajte joj grudni koš...ima li neko bateriju?

Kirajdžija je spretno oborio komšinicu na beton pored gajbice od salate i njegova senka je, uz ritmičko odbrojavanje, počela da odskače. Predsednik Kućnog saveta se kao pijavica pripio na komšiničina usta i dajući veštačko disanje počeo da prati kirajdžijin ritam.

-        U IME NARODA I DRŽAVE, STOJ! PREDAJTE SE! UHAPŠENI STE ZBOG ILEGALNE POMOĆI U NUĐENJU MEDICINSKIH USLUGA! – urliknule su dve inspektorske spodobe maskirane u civile iskačući iz kante za stari papir.

Medicinar se cvileći uhvatio za srce. Predsednik Kućnog saveta se odlepio od onesvešćene komšinice i raširivši ruke kao Hrist zavapio:

-        Vodite me! Derite me! Seckajte me! Kriv sam!

Inspektori su ga vezali plastičnim kesama i ugurali u gepek. Za njim su, vešto je zaljuljavši, ubacili i neprisutnu već skoro bivšu članicu Kućnog saveta.

Treći inspektor je jurnuo, četvoronoške grebući preko vihora starih novina, za ostatkom ilegalnog skupa. Da nije bilo snega njegov trud bi bio uzaludan, članovi Kućnog saveta su bežali brzinom dopingovanih geparda. Sve dok jedan od njih nije natrčao na krpicu leda, poletevši lastavičije elegantno u vazduh. Najbliži begunac je krajem oka uhvatio neočekivani uzlet komšije i požrtvovano se zaustavivši uspeo da mu pad ublaži sopstvenim telom. Tu ih je inspektor i ukebao:

-        U IME NARODA I DRŽAVE, KAŽNJAVAM VAS ZBOG NELEGALNOG BAVLJENJA AVIJACIJOM I JOŠ MANJE LEGALNIM SPASILAČKIM RADOM!

Treći begunac je uspeo da se stopi sa zimskom tamom iz koje je sve tiše odjekivao galop njegovih koraka.

Uz pomoć kolega je treći inspektor uspeo da ugura ugruvane komšije u gepek, iz kog je odjekivao histerični, operski smeh ražalovanog predsednika Kućnog saveta.

 

Sve nas je manje. Juče smo nabavili nekoliko kolutova bodljikave žice. Žmu će je razvući oko naših vrata, a pred komšijina ćemo prosuti eksere u kombinaciji sa klikerima. Čekamo da nam stignu naručeni "španski jahači". Prekinuli smo sve kontakte sa prijateljima. Komšijama se više ne javljamo. Ako ni to ne bude pomoglo, selimo se na pusto ostrvo. Čim proverimo da li su i susedna ostrva zaista nenastanjena.



Komentari (126)

Komentare je moguće postavljati samo u prvih 7 dana, nakon čega se blog automatski zaključava

pape92 pape92 13:53 10.02.2011

o tempora...

Mislim da nisu mogli da doakaju tzv sezonskim radnicima. U Mariboru svaki preuzetnik zapošljava sezonce na crno (koji žive u nehumanim uslovima, desi se da budu neisplaćeni, redovno su omalovažavani, rečju žive šugavim životom, ali im zarada mnogo znači tamo odakle su). I sad, umesto da se uz postojeće zakone izbori sa ovim problemom, poklekoše na foru: ne možemo im ništa jer oni kažu da su to prijatelji koji su došli da eto malo pomognu. To što prijatelji ne govore slovenački, pa kad je to bila prepreka za pravo prijateljstvo. Naravno, nije reč o zbunjenosti ili gluposti lokalnih vlasti, nego o najjednostavnijoj, staroj dobroj korupciji. E, da bi nelokalne vlasti uterale lokalne vlasti da ne mogu da se vade na tehnikalije, našao se genije koji je osmislio ovakav zakon. Usput su ga proširili sa čisto građevinskog aspekta (što bi čovek, uzimajući u obzir okolnosti, još i mogao da kaže ajde-de) i na sve ostale. Pretpostavljam da je presudio duh osećaja za red, rad i poredak - ima da propišemo, pa da vidimo sad te frizeraje po stanovima.

Inače, ma koliko meni samom to bilo neverovatno da vidim (došao sam ovde pun predrasuda), slovenci imaju smisao za humor. Ja sam mislio da su kao Germani po tom pitanju, ali nije. Ima neki skeč gde jedan građanin opravdava nove mere, jer ne može da spava od komšije sa trećeg sprata koji je tamo otvorio auto limarsku radionicu. Ispostavilo se da ne bi bio problem, nego kad ga je zamolio da mu zameni hladnjak na autu, ovaj mu naplatio duplo od cene u servisu.
Jelica Greganović Jelica Greganović 13:56 10.02.2011

Re: o tempora...

Naravno da ga imaju, pa zar ti misliš da bi uopšte mogao da se pojavi ovakav predlog zakona, pa još i vlada da ga odobri, da nemaju smisao za humor.
Nune Popović Nune Popović 13:58 10.02.2011

Re: o tempora...

sećam se Đurine opaske o sličnosti Slovenaca i Bosanaca, jer se i jedni i drugi smeju bosanskim vicevima...
Unfuckable Unfuckable 14:07 10.02.2011

Re: o tempora...

smisao za humor je neophodan za opstanak u onim gudurama
Jelica Greganović Jelica Greganović 14:29 10.02.2011

Re: o tempora...





i malo politički netolerantnog humora

trener92 trener92 15:16 10.02.2011

Znači

znači ljuta ilegala?
Nadprosečnu radost su pomenuti predlozi zakona izazvali u društvima dobrovoljaca, koja zahvaljujući zakonskoj mašti imaju sve šanse da se mimo svoje volje, a zarad svoje humanosti, pretvore u udruženja organizovanog kriminala.

Znači :
"Omertà"
Jesi odabrala neko ilegalno ime . ?

Jelica Greganović Jelica Greganović 15:18 10.02.2011

Re: Znači

Ilegala kanda nije potrebna...dok moji ne okače...

Mauricio Prestieri je za Sloveniju rekao da je mafijski raj i da su njene ustanove na platnoj listi i srpske mafije.

Slovenaccki list Finance prenosi i da je nekadassnji mafijass, Mauricio Prestieri u intervjuu koji se ovih dana objavljuje u listu L'Republika, rekao i da su ustanove u Sloveniji na platnim listama razliccitih mafija - ruske, srpske, turske, italijanske, svih.

Prema njegovim reccima, Italija je okruzzena drzzavama u kojima se prema ocenama italijanskih mafijskih organizacija mozze jednostavno poslovati, jer su drzzavne institucije jako slabe i ne postoji protivmafijska kultura. Medju takve drzzave je mafijass "pokajnik", Prestieri svrstao i Crnu Goru, Albaniju, Hrvatsku i Grccku. U pomenutim drzzavama je, prema njegovim reccima, mafija puno investirala u lokalne poslove. Prestieri je istakao Grccku i njene obale, gde je mafija pravila turisticcke komplekse, od hotela do restorana, ali je investirala i u industriju.

Prestieri je rekao da je Slovenija raj za mafiju i da po njoj mafijassi mogu neometano da se krechu i rade ssta godi zzele, jer nema nikakvih pravila. Prema njegovim reccima mafijassi su u Sloveniji ostajali i po devet meseci, jer "smo u njoj bili potpuno sigurni, zato smo i koristili svoja prava imena".

Mauricio Prestieri je bio pomochnik vodje napuljske mafijske organizacije Kamora, Paola Di Laura. Tuzzioci ga optuzzuju da je ubio 30 ljudi, a sada spada medju mafijasske "pokajnike" koji saradjuju sa sudom.

Jelica
trener92 trener92 15:30 10.02.2011

Re: Znači

Mauricio Prestieri


Ih,, pa to se zna već ohoho , samo što je sad i zvanično!Za Slo se uvek znalo i ranije, da su tolerantni i nenametljivi ,

A s druge strane uvode red među bahato stanovništvo :

odnosno ograničava se komšijska pomoć, ukoliko je komšija profesionalac.



trener92 trener92 16:04 10.02.2011

Re: Znači

odnosno ograničava se komšijska pomoć, ukoliko je komšija profesionalac.


Nešto sam se setio , odavno sam dobio ovo, pa rekoh da ti ostavim,
možda ćeš biti malo ljubomorna na ovu Ž, ali šta je tu je, biće ih kojima će biti lako jer imaju M(uža)majstora u kući :


Ž: Ljubavi, popravi mi pipu u kupaoni, curi kao luda
(On dolazi i gleda pipu)
M: Daj mi kliješta
(Žena odlazi i kopa po alatu)
Ž: Jel' ova?
M: Ma ne ta, papagajke daj!!
Ž: Ova?
M: Može i ta
M: Daj mi cigarete
Ž: Stižu
M: E daj, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupaoni dok radim
(Žena uzima stolac, na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne
osigurač)
M: Dodaj mi kudjelju!!
(žena opet kopa po alatu)
M: To je malo
(žena opet kopa po alatu)
Ž: Jel' ovo dovoljno?
M: Biće valjda, nađi mi i gumice
Ž: Kakve gumice?
M: Jel' moram ja sve sam, majku mu! One s rupom
Ž: aha, ok
(žena opet kopa po alatu)
Ž: Ove?
M: Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove
(žena opet kopa po alatu)
Ž: Ove?
M: Moći će valjda
Voda prska po cijeloj kupaoni
M: Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu
Ž: Pa gde je ventil?
M: U podrumu, baš nemaš pojma
(žena trči u podrum, vraća se zadihana)
Ž: Čime da zatvorim??
M: Pa kliještima!
(žena trči u podrum, vraća se zadihana)
Ž: Sad ok?
M: Biće valjda
Krc,škrip,cangr,greb,šljap
M: Evo gotovo, ovo i dijete može popraviti!
Žena ulazi u kupaonu skuplja vodu s poda, briše masne fleke s
pločica, odčepljuje umivaonik koji je začepila kudjelja, briše pepeo sa
veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je i tu stajala
cigareta
M: E, moramo kupiti novi umivaonik, ispala su mi klješta pa je pukao
Ž: Ok, ljubavi
M: E, budi dobra, skuhaj mi kavu, crk'o sam, samo ne zaboravi da
odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi onu tvoju šminku
sve je popadalo i rasulo se po podu, što će ti tolika šminka!!

jecinaimisinamama jecinaimisinamama 18:30 10.02.2011

Re: Znači

Nešto sam se setio , odavno sam dobio ovo, pa rekoh da ti ostavim,
možda ćeš biti malo ljubomorna na ovu Ž, ali šta je tu je, biće ih kojima će biti lako jer imaju M(uža)majstora u kući :


Ž: Ljubavi, popravi mi pipu u kupaoni, curi kao luda
(On dolazi i gleda pipu)
M: Daj mi kliješta
(Žena odlazi i kopa po alatu)
Ž: Jel' ova?
M: Ma ne ta, papagajke daj!!
Ž: Ova?
M: Može i ta
M: Daj mi cigarete
Ž: Stižu
M: E daj, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupaoni dok radim
(Žena uzima stolac, na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne
osigurač)
M: Dodaj mi kudjelju!!
(žena opet kopa po alatu)
M: To je malo
(žena opet kopa po alatu)
Ž: Jel' ovo dovoljno?
M: Biće valjda, nađi mi i gumice
Ž: Kakve gumice?
M: Jel' moram ja sve sam, majku mu! One s rupom
Ž: aha, ok
(žena opet kopa po alatu)
Ž: Ove?
M: Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove
(žena opet kopa po alatu)
Ž: Ove?
M: Moći će valjda
Voda prska po cijeloj kupaoni
M: Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu
Ž: Pa gde je ventil?
M: U podrumu, baš nemaš pojma
(žena trči u podrum, vraća se zadihana)
Ž: Čime da zatvorim??
M: Pa kliještima!
(žena trči u podrum, vraća se zadihana)
Ž: Sad ok?
M: Biće valjda
Krc,škrip,cangr,greb,šljap
M: Evo gotovo, ovo i dijete može popraviti!
Žena ulazi u kupaonu skuplja vodu s poda, briše masne fleke s
pločica, odčepljuje umivaonik koji je začepila kudjelja, briše pepeo sa
veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je i tu stajala
cigareta
M: E, moramo kupiti novi umivaonik, ispala su mi klješta pa je pukao
Ž: Ok, ljubavi
M: E, budi dobra, skuhaj mi kavu, crk'o sam, samo ne zaboravi da
odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi onu tvoju šminku
sve je popadalo i rasulo se po podu, što će ti tolika šminka!!


Auuuuuuuuuu!!! Sto mi je ovo nesto poznato. Vrlo slicnog imam u kuci - mislim Majstora.
trener92 trener92 19:19 10.02.2011

Re: Znači

Auuuuuuuuuu!!! Sto mi je ovo nesto poznato. Vrlo slicnog imam u kuci - mislim Majstora.


Eto , blago tebi
Vidš Jelice , nije sve baš tako strašno
Jelica Greganović Jelica Greganović 19:43 10.02.2011

Re: Znači

Ovo dvoje bi mogli da dobiju doživotnu za ovakvu konkurenciju vodovodarskoj profesiji...
Btw, ovaj način rada sa pretpostavkom pomoći od strane bar nekoliko asistenata, koji izgleda kao da se ne menja sijalica, nego bar jedan bubreg, mi je jako poznat, od njega zelenim...
mlekac mlekac 21:41 10.02.2011

Re: Znači

Jelica Greganović
Ovo dvoje bi mogli da dobiju doživotnu za ovakvu konkurenciju vodovodarskoj profesiji...
Btw, ovaj način rada sa pretpostavkom pomoći od strane bar nekoliko asistenata, koji izgleda kao da se ne menja sijalica, nego bar jedan bubreg, mi je jako poznat, od njega zelenim...


Zato moj Zmu to radi mnogo elegantnije:

"Zeenoo, tamo nesto ne radi - ajde pogledaj i popravi!"

A ja posle mogu samo da psujem svekra sto ga je terao da od levorukog postane desnoruki pa sad ne zna ni na koju stranu treba okrenuti srafciger kad se zavrce sraf!
Jelica Greganović Jelica Greganović 10:11 11.02.2011

Re: Znači


"Zeenoo, tamo nesto ne radi - ajde pogledaj i popravi!"


mlekac mlekac 17:54 11.02.2011

Re: Znači

Jelica Greganović

"Zeenoo, tamo nesto ne radi - ajde pogledaj i popravi!"




To je taj rad!
jasnaz jasnaz 15:24 10.02.2011

STROGO..

49 41 49 41 18:08 10.02.2011

Aforizam

godine:

Dok nam je predsednik bio bravar, sva su nam vrata bila otvorena !
Jelica Greganović Jelica Greganović 19:44 10.02.2011

Re: Aforizam

Dok nam je predsednik bio bravar, sva su nam vrata bila otvorena !

Samo ona koja je bravar otvarao, zbog čega su oni koji bravara nisu voleli bili pod ključem.
49 41 49 41 23:03 10.02.2011

Re: Aforizam

Jelica Greganović
Dok nam je predsednik bio bravar, sva su nam vrata bila otvorena !

Samo ona koja je bravar otvarao, zbog čega su oni koji bravara nisu voleli bili pod ključem.


To moras da pitas Dolanca, on je bio dugo za bezbednost; a i valjda ti je komsija?
Jelica Greganović Jelica Greganović 00:50 11.02.2011

Re: Aforizam


To moras da pitas Dolanca, on je bio dugo za bezbednost; a i valjda ti je komsija?

Iju, pomeri se s mesta, koji crni komšija...
dirtyharry dirtyharry 21:46 10.02.2011

Nešto se mislim

za one jadnike u Kraljevu, pa ako ova inspekcija krene da 'apsi stvarno, pola grada ima da strpa u bajbok samo u prvoj iteraciji, a tek oni što su dolazili da pomažu oni su tek nadrljali.

jasnaz jasnaz 12:08 11.02.2011

KOMŠI`SKI

Vlasta92 Vlasta92 14:10 11.02.2011

Divno!!

Neka nam je svima
Srboskeptik Srboskeptik 01:05 12.02.2011

Znao sam

Još daleke 1991 je bilo jasno da će Slovenija bez Jugoslavije kad tad propasti. Sve je predviđeno u "Mišljenjima i Odjecima" Politike, Ekspres politike (možda i Politikinog Zabavnika). Sada možemo da se zavalimo u fotelje, otvorimo pakovanje kokica i uživamo u definitivnom slomu lažne demokatije u deželi...
Jelica Greganović Jelica Greganović 14:16 12.02.2011

Re: Znao sam

nezezajsesmene nezezajsesmene 03:11 16.02.2011

Šta bi bilo kad bi bilo

Ovo je za mene bila smehotresna Olimpijada!

Hvala ti puno! Čestitam. Ti si carica!

A znaš šta znači nekoliko minuta smeha (ne bilo kakvog, onog kad ti rade svi stomačni mišići)?!
Znači, ne moram da pešačim i znači da mogu da smažem tri palačinke. Eno, čekaju me u tanjiru, mame.

A šta da radim letos? Znači nema plašćenja(skupljanja sena) na selu! Ih, a ja se baš radovala. Čekaj, možda krave ne smeju da pasu u istoj livadi i muču u isto vreme, tj. ćaskaju, a ja ne smem onda komšinici da čitam recepte i pomažem da sortira lekove po danima.!? Vidiš kakve usluge dosad pružah, a ništa ne naplatih! Hmm...

Al ću da lenčarim...Ih meraka...
Mnogo mi Srbi radimo! Ma, najvredniji smo na svetu!

Gde bi nam bio kraj da znamo samo da to naplatimo(mislim:čitanje recepata,gledanje u šolju,čitanje pisma dedama i bakama oslabljenog vida,ljuštenje paprika za ajvar,branje šljiva,terapiju zvanu kafenisanje (što je isto kao psihoterapija na zapadu) i razgovor dok čekaš prevoz na stanici,u autobusu, pomaganje strancu da nađe nemoguće (na primer broj u Gandijevoj na Novom Beogradu itd.)...

A šta da radim na tom istom selu kad me komšinica, duša moja, čeka ujutru na kafici sa šoljom toplog pomuženog i uzvarenog mleka i spakuje sir i kajmak da ponesem kući. Koga bi tu sve trebalo pohapsiti. Ma, nek počnu od štale, jer kad odvedu krave na robiju ovi seljaci što ostanu sami će da se poubijaju, jer stoka je za njih sve-ona ih je othranila, decu su s njome iškolovali,traktor kupili, kuću i štalu sazidali.
Ma taj predlog i nije tako loš,smanjićemo drastično broj penzosa. Ionako samo smetaju, na ulici, u lekarskim ordinacijama, u parkovima,samouslugama... Ma smetaju, baš da znaš!


Imam jedan predlog: Pod hitno uvesti porez za neženje jer ima ih mnogo.
A u drugim pak, krajevima, predlažem da se ograniči broj ženidbi po čoveku. Nije pošteno da se u Šumadiji ne žene uopšte, a u Niškom da se žene više od tri puta. Boli me to! Zato treba zabraniti da devojke idu iz sela. Ma kakvo obrazovanje, kakva jednakost među polovima! Naročito, ne smeju da napuštaju svoj region, i nema mešanja šumadijsko-južnjačkog, jer to provereno nije dobra kombinacija. Ha..ha Sad sam samu sebe zasmejala ja.

Arhiva

   

Kategorije aktivne u poslednjih 7 dana

Najaktivniji autori u poslednjih 15 dana