Gost autor Laurenna:
Ja naprosto ovo moram da podelim sa svima vama.
Kada radite u kancelariji sa preko deset žena, i kada im saopštite da ste rešili da uđete u bračnu zajednicu, počnete da dobijate razne savete (čak i ako ih ne želite). Tako na primer, u petak mi je koleginica prenela savet kojim je nju prosvetilila matičarka: Slušaj dete, ako te muž zove u šetnju a ti imaš sudove da pereš, ostavi sudove, oni će biti tu i kad se budeš vratila iz šetnje. Nemoj da te zove pet puta pa ti svih pet kažeš da moraš sudove da pereš. Izađi, uradi to što on hoće. Druga se, pak, udaje u junu. Njeni i njegovi roditelji ne mogu da se dogovore oko muzike na njhovoj svadbi. I svadjaju se.
Treća se nada da ću se predomisliti i ipak udati u crkvi, dok sve zajedno misle da nešto opasno nije u redu samnom kad nisam tražila verenički prsten. Mada, ako mi kupi jako skupu burmu, to može da bude ok. Složile su se i oko toga da je glupo da pravim žurku, na venčanje se zove rodbina - neznana i znana da da pare i skupe poklone. Još je bolja varijanta napraviti spisak u prodavnici (nekoj koja prodaje skupe stvari) i onda valjda taj spisak kopitati u milijardu primeraka i podeliti već pomenutoj rodbini. Sve to u cilju da se ne desi da dobijemo televizor ili skup sokovnik u dva primerka.
Razmišljam tako što sam im bilo šta pričala, i zašto im objavšnjavam da ne želim da iznajmljujem venčanicu za 500€ (kad se već ne udajem dobro i moj izabranik nema da odvoji 1000€ pa naviše za novu i samo moju venčanicu). U celoj toj gunguli oko mog venčanja, prodavačica iz prodavnice u ulazu mi je rekla sledeće: Koliko imaš godina? Ja: 29. Ona: auuu hvataj poslednji voz i udaj se, decu odmah da radjaš, nemaš šta da čekaš. Ja sam se mlada udala, rodila decu i nikad nisam zažalila zbog toga. Eto kad već živite zajedno, nemate šta da čekate. Ja: Dovidjenja! Podučena iskustvom iz kancelarije rešila sam da ne ulazim u objašnjavanje sa njom.
Onda u celom planiranju tog 'nenormalnog i devijantnog venčanja' bez bogate rodbine, kojekakvih spiskova i sa manjkom skupog nakita rešim ja tako da dođem do neke cool torte. Spisak svih poslastičarnica koje prave cool torte mogu se naći u časopsu 'Savršeno venčanje'. Kao i spisak prodavnica gde ostavljate svoje narudžbine za rodbinu, kako da obučete svog mladoženju, i šta treba raditi u periodu od 6 meseci pre venčanja. Isto tako postoje i saveti kako da obučeš kumu, ali i kako da potplatiš kuma da budeš sigurna da će mladoženju na momačkoj večeri držati podalje od polugolih i golih ženskih tela, kako da poslužuješ goste iz porcelanskog servisa ako je svdaba intimnijeg tipa, ili da salu ukrasiš kristalnim drvetom (šta je uoošte kristalno drvo?!). Na tim stranicama se mogu naći i saveti koji te uče kako da prikriješ koliko zaista koštaju tvoje cipele i kako da zajebeš njegovu mamu i ne naručiš jedan sloj torte koji je ona odabrala. E, na poslednjoj stranici pod imenom 'wedding tajne' stoji 13 stvari koje trebaš da znaš pre nego što se udaš za njega. Imam toliko komentara na sve ovo, ali ću ih preskočiti. Volela bih da naglasim savet koji je ostavio značajniji utisak na mene, ali jednostavno ne mogu da izdvojim neki:
1. Pamti li bitne datume? Nije stvar u poklonu za godišnjicu, koliko u tome da se ne iznerviraš kada provdeš dan nadajući se da te čeka romantična večera koju je spremio samo za tebe, a on te ostavi kako bi sa drugarima gledao derbi rumunske treće lige.
2. Obrati pažnju na kosu njegovog oca kako bi znala šta te čeka posle 20 godina. Ipak, dlakama je mesto na temenu, a ne u nosu ili ušima...
3. Ima li atraktivnog davno izgubljenog brata? Njega ipak ne želiš da ugledaš tek kada se budeš kretala ka oltaru!
4. Želi li da ima decu ikada? Top-savet: povedi ga u vrtić kada sledeći put budeš išla po sestričinu ili na rođendan ćerke najbolje prijateljice... čisto da vidiš hoće li menjati farbe na licu...
5. Da li ima manju platu od tebe? I ukoliko je ima - da li ima problem sa tim? A ako ti gunđa kad kupiš treći par cipela u razmaku od deset dana ili redovno traži novac za cigarete na kraju meseca, to će veoma brzo postati opterećujuće za oboje.
6. Koliko bivših ima i koliko planira da pozove na venčanje? Ipak, ne savetujemo da i ti njemu otkriješ svoju magičnu brojku.
7. Koliko je zapravo njegova majka na skali od 1 do 10 iritantna? I koliko često će svraćati do vas - samo da proveri da li vodiš računa o njenom voljenom sinu.
8. Da li ima uvrnute sexualne fantazije koje ti još uvek nije otkrio? Možda on očekuje da čim uzmeš njegovo prezime i skineš venčanicu na sebe nabaciš kostim zečice i u tome kuvaš ručak...
9. Zna li on zapravo šta je celulit? I da li je svestan da je 10.000 dinara sasvim razumna cena koja će ti pomoći da se rešiš ove napasti?!
10. Koliko će mu biti potrebno da završi i poslednji FIFA šampionat na Xbox? Da li su u pitanju meseci? Godine?
11. Ume da popravi pokvaren televizor. Ume da izgradi kolibu svojim rukama. Ume da svira na solo gitari 'Stairway to Heaven'... ali hoće li ikada naučiti da zameni praznu rolnu toalet papira? Misli i o tome!
12. Šta planira da obuče na dan vašeg venčanja? Nema japanki, boja omiljenog fudbalskog kluba i kravate sa šaljivim motivima. Ne, ne i ne!
13. Da li je on zaista onaj pravi? To je, zapravo, jedino što zaista treba da znaš, zar ne?
A sad odoh da prebrojim dlake na glavi ćaleta mog izabranika.