"….jer je Anuška već kupila suncokretovo ulje, i ne samo da ga je kupila nego ga je i prolila……" (Bulgakov, Majstor i Margarita)
Po čitavom Vestminsteru niču beli kavezi, kopaju ulice i zamenjuju prastare olovne vodovodne cevi. Kažu da je zbog toga naša vrlo ukusna gradska česmovača u stvari otrovna.
Elem, ovo silno raskopavanje je navodno nateralo miševe i pacove da se razmile po kućama, jer, tvrde dalje, u Londonu nikada nisi na više od šest stopa daleko od miša ili pacova. Stvarno su diskretni, ako je tako.
Među stanarima je počela intenzivna prepiska.
Dogovoriše se da ne prijave slučaj opštini, može nepovoljno da utiče na vrednost nekretnine.
Ovo je naravno napravilo mali prekid u mišijem dijalogu, a digresija je aterirala u sfere rastućih kamatnih stopa, strahu da će vrednost nekretnina pasti rapidno, ali to je samo jedna teorija. Možda će u stvari da raste ili možda ni jedno ni drugo, stanari su izmenili stavove, mišljenja i telefone svojih finansijskih savetnika.
Pokazalo se da svi imaju finansijske savetnike, u današnje vreme ispada da čim imaš bankovni račun, ma ne, bre, čim poseduješ novčanik bolje bi bilo da imaš finansijskog savetnika.
A dok mačke o recesiji miševi su poveli kolo.
U igru je morala da uđje privatna firma, poznati deratizatori, i uopšte raz-gamađjivači "IznajmiUbicu".
Domenik iz IznajmiUbicu (dakle, ubica lično) nas je uveravao babički umiljatim glasom: "Miševi se, za razliku od pacova, ne dekomponuju već se suše. Ne postoji opasnost od smrada osim ako ne uginu pored cevi za grejanje. Otrov koji koristimo vrlo je human i možemo vam garantovati da će miševi umreti u snu sasvim bezbolnom smrću".
E, laknulo mi je.
Ipak….
Noću ne spavam. Pričinjavaju mi se zvuci. Šuskanje. Ustajem. Proveravam. Pa ako su miševi iznad i ispod mene, mora biti da su i kod mene!
Najsumnjivija mi je garderoba sa desne strane mog kreveta. Zamisljam, možda baš sada u nekom džepu miševi vode ljubav ili mišica doji slatke male mišiće. Imaju zatupaste glavice. Koji bi to džep bio? Neki kašmirski kaput? Tamo je mekano.
Nesto cvili u kuhinji.
Ustajem. Ne, to je frižider. Sigurno je na izdisaju. Treba kupiti novi.
Vraćam se u krevet.
Štampa kaže da britanske banke zahvata haos, kao odjek slične krize u Americi…..
Banke znači, haos dakle!? Još i to. Nešto tupka. Možda su to rastuće kamatne stope? I tako prolazi noć.
Narednog dana odlazim u prodavnicu zdrave hrane i holističkih proizvoda, šta god to značilo.
Imate li nešto protiv uznemirenosti i nesanice? Da, kantarion.
Od sedam razlicitih proizvođača. Pilule, praškove, rastvore. Dajte mi najpotentniju tinkturu. Hoće li ovo vredeti?
Sedam za kompjuter, kucam: kantarion. Uglavnom hvale i preuveličavaju blagotvorna dejstva. Ali na jednom mestu piše: u Irskoj je kantarion zabranjen za prodaju bez recepta. Iako je veoma efektivan….itd….primećeno je da u kombinaciji sa jakom sunčevim svetlom (uh!) može izazvati oštećenje nerva…itd …oči, vid, katarakt….
Skupa tinktura leti u kantu za đubre. Pa nek oslepe miševi.
Andrea koja čisti je pre neki dan prosula ulje na kuhinjski pod. "Ubica" je lepo rekao da miševi vole masno. A ona mi kaže: "Ništa zato, miš će se okliznuti na masan pod, udariti glavom i umreti." Smeje se. E pa lepo. Hrana napolje, izgladnjujem miševe. I da ne trpim više noću kukavni frižider. Dve muve jednim udarcem. Ješćemo u restoranu.
Vraćam se sa ručka. Restoran je bio sjajan, društvo prijatno a ručak odličan. I dok se tako vozim, napolju sunce, razmišljam, sve će biti u redu. I miševi, i kamatne stope, i vrednost imovine. Uostalom, pa šta. Stvarno, šta?
Crni taksi mota ka Park Lejnu takvom brzinom da me na sedištu bukvalno drži jedino sigurnosni pojas. Ni crni taksiji nisu ono što su bili.
To mi malo kvari ovaj momenat savršenog posleručnog mira.
Nije strašno, kažem ja sebi, bolje se uvalim i počnem da zurim po taksiju.
Ispred mene je znak "Zabranjeno pušenje" i znak "Obavezno vežite pojas".
Ispod toga, na poleđini pomoćnog sedišta, tamo gde kače reklame (ekonomsko propagadni materijal), belim slovima na crnoj pozadini piše sledeće:
Farmer u Kini dobije "ptičiji grip".
Prenese ga svom rođaku.
Koji dođe avionom u London.
Kako da zaustavite širenje virusa?
IBM Buisiness Innovation Channel.
Štaaaa?