Odgovor: Smrt princeze Dajane.
Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?
Odgovor:
Engleska princeza
s Egipćaninom ljubavnikom
imala sudar u francuskom tunelu
vozeći se u nemačkom automobilu
koji ima holandski motor .
Vozio ga je pijani Belgijanac ,
opijen škotskim viskijem
pratili su ih talijanski paparaci
na japanskim motorima .
Princezin život su pokušali spasiti američki lekari
primenom brazilske medicine.
Ovo Vam šalje Srbin
koristeći Bil Gates-ovu tehnologiju .
Ovo verovatno čitate na kompjuteru u koji su ugrađeni tajvanski čipovi ?
Buljite u korejski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša
radeći u Singapuru .
Sve to transportovali su vozači iz Indije,
oteto u Indoneziji
iskrcano na Siciliji
prevezao konačno do vas vozač iz BiH.
Jel sad jasno?
Marfijev zakon
Glavni zakoni izvedeni iz ZMG-a (Zakon o Maksimalnoj Gnjavaži)
1. Zakon Marfija:
Bilo koje telo uronjeno u kadu prouzrokuje zvono telefona.
2. Princip Rubija:
Verovatnoća da se sretne poznata osoba se povećava dok stojiš s nekim sa kim ne želiš da budeš primećen.
3. Marfijeva Konstanta :
Stvari se upropašćavaju proporcionalno njihovim vrednostima.
4. Zakon Gamperson:
Verovatnoća nekog događaja je obrnuto proporcionalna poželjnosti istog.
5. Zakon Bub:
Koja god stvar da se traži, biće nađena na poslednjem traženom mestu.
6. Zakon Selektivne Gravitacije:
Bilo gde na zemljinoj kugli, namazan hleb će obavezno pasti na namazanu stranu.
7. Postulat Parkinga:
Kada sa automobil parkira na rastojanju od dva kilometra, i dok peške dođemo do samih ulaznih vrata, otkrićemo da se baš u tom trenutku simultano, baš ispred ulaza, oslobode najmanje četiri parking mesta.
8. Pravilo Flag&Posta:
Što je hitniji razlog zbog čega neko čeka u redu, sporiji je činovnik na šalteru.
9. Amandman no.1 na Pravilo Flag&Posta:
Drugi red uvek napreduje brže.
10. Amandman no.1 na Amandman no.1 na Pravilo Flag&Posta:
Pri promeni reda, onaj prvi se ubrzava.
11. Zaključak Janga:
Grešiti je ljudski, ali da se dostigne savršenstvo na tom polju, mora se dodati i jedan kompjuter.
12. Dragutinov zakon:
Golovi se postižu u trenutku kad okreneš glavu da vikneš na decu da se smire.
13. Bakin zakon:
Uvek prvi zaspi onaj koji hrče.
Teorija relativnosti:
jedna dlaka u supi je relativno puno, a
na glavi relativno malo..
Infarkt ma kakav da je, od srca je!
Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok
prelaziš ulicu.
Ko umre na jesen za njega nema zime.
Žene imaju problem za svako rešenje!
Od svih plodova mora,najviše volim kad prase padne u more!
Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!
Život je bolest koja se prenosi seksom
***
Muž i žena odluče da odu na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce.
Muž obožava da na pecanje izađe u cik zore a njegova žena obožava da u miru čita knjige.
Jednog jutra se muž vratio posle nekoliko sati pecanja i odlučio da će malo da dremne
a žena je tada rešila da se sama izveze malo čamcem na jezero ,iako se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila.
Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uživa u tišini i da čita svoju knjigu.
Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
-Dobro jutro gospođo. Šta to radite?
-Čitam knjigu, odgovori ona (i pomisli - zar to nije očigledno?)
-Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov- obavesti je inspektor.
-Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u čamcu i čitam knjigu.
-Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka.
-Biću primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu- reče on.
-Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja- odgovori mu žena.
-Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!? - reče inspektor.
-Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i, što se mene tiče, mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka...
-Doviđenja, gospođo, i uživajte u ovom lepom danu...
NARAVOUČENIJE:
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je verovatno da ona ume i da misli!
!!!!
***
POZIVI NA 988 i 9812
* Da li sam vam jutros prvi?
* Koji je pozivni za Beograd kad se zove od tamo negde?
* Koji je pozivni za Novi Sad ?
- 021
* - Ima li još neki?
* Molim vas pozivni za Hamburger.
* Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi.
* Molim vas broj u 27. marta na Slaviji velike pošte za socijalnu pomoć.
* Kažite mi broj kluba žena negativnog rezus faktora.
* Dajte mi železničku stanicu za autobuse!
* Dajte mi "Maticu iseljenika", ove koji skupljaju one koji beže.
* Molim vas broj Austrougarske ambasade!
* Dajte mi zaraznu kliniku!
* U koje doba dana je nabolje ići kod zubara?
* Kako mogu poslati smrtonosan telegram?
* Da li imate nekog privatnog kriminalca - ukrali mi kola?
* Koliko treba da držim jastuk da ugušim čoveka?
* Kada leš odleži jedan dan na sobnoj temperaturi, kolika mu je temperatura tela?
* Da li se može dobiti Beograd iz Podgorice?
- Odakle vi zovete?
* - Iz Podgorice!
- Pa kako ste nas dobili?
* - To se i ja pitam!
* Nemam struje, kad ću je dobiti?
- Koja ste vi grupa?
* - AB pozitivna!
* Kako da iz Cvijićeve stignem do Slavije?
- Idete kolima ili GSP-om?
* - Taksijem!
* Da li su ovi iz Elektrodistibucije vernici ili ateisti kad na Svetog Nikolu
isključuju struju?
* Da li u Beogradu postoji Vaginalistička crkva?
* Dajte mi broj grobljanskog lekara!
* Dajte mi Novo groblje, parcelu 318!
* Kada je Titov grob otvoren za posetioce?
Pismo otetog Srbina
Mili moji i dragi!
Prvo da vam javim najvažnije: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje!
Zatim još jedna dobra vest: Živ sam!
Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista.
Čuli ste da su me oteli sa građevine u Libanu dok sam radio na mešalici zajedno sa kolegom Spomenkom.
Mogu da vam kažem da je na početku bilo čupavo.
Teroristi su nas strpali u džakove i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas, mahali puškama i vikali nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to snimali kamerom.
Kažem ja Spomenku da će izgleda da traže za nas otkup.
Onda smo najb.... burazere, kaže mi Spomenko.
I stvarno, prvo su ih otkačili u našoj ambasadi. Ukinuta zadnja državna zajednica, a još nije došao naš novi ambasador.
Onda su zvali tu našu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio drugu dvojicu na mešalicu i da ga mi uopste ne interesujemo.
Na kraju su spakovali one snimke i poslali našoj Vladi u Beograd .
I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk.
Oni su se silno iznenadili, a ja sam im objasnio da je to sitnica, jer sam bio tenkista na Kosovu.
Spomenko ih je u međuvremenu učio gađanju iz ručnog bacača, on je bio u Vukovaru.
Ja sam im posle očistio topove, jer sam bio artiljerac u Bosni.
A Spomenko im pokazao neke trikove sa kamuflažom dok smo se krili od
NATO pakta.
I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista.
Plata je bolja nego na mešalici, a bolji su i uslovi. Tako da se ništa ne brinete.
Čim mi istekne ugovor, eto mene kući...
Srdačno vaš, Milivoje
****
Penzosi...(vesele igrarije!!!
Eto, na primer, neki dan smo žena i ja otišli u grad i ušli u jednu prodavnicu.
Razgledali smo robu i kupili neke sitnice.
Kad smo izašli, posle pet minuta, ispred prodavnice smo našli policajca, koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje.
Približili smo mu se i ja sam mu rekao:
"Zar ne biste mogli imati malo više poštovanja prema starijima? To nam je prvi put, mi smo u penziji i zašto baš nas hoćete da kaznite?"
Tip nas nije udostojao ni jednog pogleda i nastavio je mirno da piše prijavu.
Tada sam mu rekao da je "Nacističko govno".
Na to je policajac podigao pogled, oštro me gledao trenutak, pa odmah posle toga počeo da piše drugu prijavu za izlizane gume.
Na to mu je moja žena rekla da je "Usrano kopile".
Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakla i nastavio da piše treću prijavu.
Potrajalo je to dvadesetak minuta - što je on više pisao, to smo ga mi više vređali i obratno... što zapravo, gledajući sa ličnog stanovišta, nema nikakve veze i nije nas uopšte pogađalo.
Naime, mi smo u grad došli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokušavamo da se malo razonodimo i zabavimo, to nam je vrlo važno u ovim godinama!