Eksperiment u blogovanju
(Čovek u majici sa zavrnutim rukavima stoji na sred bine, pivo u jednoj ruci, zamišljena lopta u drugoj. Sprema se da baci loptu)
Teri! Teri! Izvuci se za dugu! Idi nazad! Idi nazad! Idi još nazad! (Baca loptu). Ej, pazi na kamion, čoveče, pazi na - auuuh ... jebbb...Rekao sam ti da paziš na kamion! ... Nisam ti ja kriv što si trapav ...
Jo, Teri, Teri, Teri, Teri, ako ideš u prodavnicu da kupiš flaster, uzmi za mene paklo cigareta, molim te? Vinston, tvrdo pakovanje ... (Zgrči se u telu) Ajde, čoveče, mooooooliiiim te! ... Hvala ti.
(Otpije gutlja piva i polazi u vrh bine desno, a onda primeti nekog na levoj strani u dnu. Okrene se i pokaže pozdrav od pet prstiju).
Hej, Džoi, moj si čovek, ona duvka je bila odlična prošle noći, čoveče, moraš da nam daš još! Da, sve smo popušili ...četvrt kile trave kratko traje...
Aaah, žurka je bila sjajna, bila je sjajna! Trebalo je da dodješ! Ja i Frenki, odemo do ćoška, zgrabimo Luija, kidnapujemo ga. Dovedemo ga u stan. Imamo pet sanduka piva, tri sanduka šampanjca, četiri flaše Džek Denijelsa, trideset grama kokice, i četvrt kile duvke. Za nas trojicu, kapiraš?
Lui gleda oko sebe, kaže, ‘'Šta je ovo?'' Ja kažem, ‘'Šta, šta je ovo?''! Ženiš se sutra, čoveče - ovo je muška žurka za tebe, iznenadjenje!
Lui gleda okolo ... kaže ‘'Moram da budem u crkvi u deset sati - ne smem da se razbijem.'' I Frenki - Frenki je toliko smešan, čoveče, pravi linije na stolu, pravi linije i kaže, ‘'Ne brini, nećeš se suviše razbiti.''
(Smeje se dugim, konjskim smehom)
I onda Frenki - Frenki je je kul, čoveče, uradi ovako ... (pucne prstima). Otvaraju se vrata spavaće sobe i tri divne ribe u bikinijima počnu da izlaze u ritmu ... (Smeje se). Trebalo je da vidiš facu koju je napravio Lui. Izgledao je kao da će da zaplače!...Da, da, one su Frenkijeve prijateljice - rekao im je, ako ostanu na žurci, da će ih upoznati sa Brus Springstinom. Ja nisam imao pojma da on poznaje Brusa Springstina. (Pauza). Ne poznaje ga? Oh .. dobro, u svakom slučaju...
I počne žurka, čoveče ...šampanjac, kokain ... Frenki izvuče neke porno filmove da malo zagreje dame, kapiraš? One lepe filmove, čoveče - one što imaju neku priču? Jedan je bio toliko smešan. Kako ide? Ah, da ...Ima ta jedna riba, kapiraš? I, uh, ta riba je u kući, pegla nešto, i čuje se kucanje na vratima, i momak s druge strane vrata kaže ‘'Ja sam mlekadžija - imam nešto za tebe!'' Kapiraš? I on udje unutra ... mislim da nije bio pravi mlekadžija ... i oni počnu da se krešu tu na daski za peglanje. Vrlo senzualno, jako lepo uradjeno...
I on ode, i ponovo se čuje kucanje na vratima. I ona kaže ‘'Ko je?'' i momak napolju kaže ‘'Ja sam - ‘' čekaj...ah, da - ‘'ja sam iz pošte, imam nešto za tebe!'' I udje taj momak unutra i nosi neki paket ovako (pokazuje kao da nosi tešku kutiju) i ona otvori paket, a unutra njegova kita! Koji fazon, čoveče! Ne bih se toga setio ni za million godina. A? Pa, bila je rupa na kutiji! I onda se i oni kresnu ... Onda on ode ... ponese kitu sa sobom ... I onda se opet čuje kucanje na vratima ... I ona kaže ‘'Ko je?'' I ... nema odgovora.
Onda ona ode do vrata - nema nikog! Otvori vrata - nema nikog! Pogleda dole, Džoi - kad tu stoji pas! Pas udje unutra ... počne da joj liže stopala, noge ...nisam mogao dalje da gledam...
Mislim, šta ću da kažem popu kad se budem ispovedao? ‘'Da, gledao sam porno filmove sa kučićima'' ‘'To je petnaest miliona puta Majko Božija, i dvadeset miliona Očenaša...''
Ej, čoveče, nemam vremena za to!
Ali, slušaj Džoi ... ta devojka što je pored mene sedela, znaš? Ona je gledala celu stvar. Ja je pogledam, pitam je ‘'Ove te stvari uzbudjuju?'' Ona kaže ‘'Da - zašto da ne?'' Kao da je to najnormalnija stvar na svetu. Ostatak noći sam se stalno proveravao da nisam dobio buve!
Sjajna žurka, čoveče - imali smo i klopu. Ja sam obezbedio klopu. Znaš kako ti nekad ponestanu čipsi? Kupio sam pedeset pakovanja čipsa. One reckaste, one dobre, znaš? Nešto za umakanje ... iz radnje 7-11 ... nismo se štedeli.
Sedim na tom kauču, čoveče, i mislim za sebe ‘'Ovo je najbolja žurka na kojoj sam u životu bio. Radim sve ono što najviše volim da radim na svetu!'' Divna devojka sedi pored mene ... gledam TV ... umačem čipse ... reckaste čipse od krompira! Duvam džointe, šmrčem kokicu, sabijam u sebe Džeka Danijelsa i spiram ga čašama šampanjca! I mislim u sebi ‘'Ovo je civilizacija!''
Bolje od ovoga ne postoji, čoveče. Šta više čovek može da hoće?
I odjednom me uhvati depresija, čoveče. Znaš zašto? Zato što sam pogledao Luija na kauču i pomislio ‘'Nikad više u životu se on neće ovako provoditi''. Zaista, čoveče - razmisli o tome. Ljudi se ožene i više se nikad ne provode. Kao da si im ispalio metak u glavu i sahranio ih ...Ma ne, hajde Džoi - za šest meseci od sada ću da se javim Luiju i znaš šta će mi reći? Pozvaću ga i reći ću mu ‘'Lui, ajdemo napolje, ajde da igramo bilijar ili nešto tako''. I on će mi reći ‘'Ne, ne mogu ...treba da idem sa ženom u šoping da kupim peškire i stolnjake.'' On je imao jedan peškir i jedan stolnjak tokom dvadeset pet godina, sada mu trebaju novi peškiri i stolnjaci ... ko je stavio te ideje u njegovu glavu? Ti znaš ko! (Pije pivo) Ti jebeno dobro znaš ko!
(Pauza)
I tako, ja i Frenki počnemo da se razbijamo. Igrali smo one stare igre sa žurki - znaš: ko može da ušmrče više kokice, kome će prvom da prokrvavi nos, ko može da popije više na eks, ko će prvi da vidi duplo ... totalno se razbijamo.
Znaš ono kada si (pokazuje) ovolicno od povraćanja, ali ne povraćaš? E, tu smo bili, čoveče - u tom stanju smo bili cele jebene noći. Samo smo sedeli i osećali kako nam odumiru moždane ćelije. ... ''Oh, ode mi cela desna strana mozga! Sada sam moron!'' (Smeje se.)
Mnogo je lepo bilo, čoveče. Tri puta sam se zanesvestio! Probudim se, Lui se povukao sa onom ribom s kojom se spandjao, tom Andjelom, ljubi je, stavio joj jezik u uvo, ruku u bluzu ... ubrzo zatim ode on u spavaću sobu sa njom .. Hej, nema problema što se mene tiče - još nije oženjen, normalan je čovek, ima hormone. Nek ide u spavaću sobu.
Ja ogladneo i odem u kuhinju. Uvek ogladnim kad radim pilule Quaalude, i počnem da pržim šnicle. (Pokazuje kako prži šnicle) Džoi, ceo fazon u prženju šnicli kad si na tim pilulama je da skloniš facu od tiganja. (Mimikom pokazuje turanje nosa u tiganj.) ''Uuuuups! Izgoreće mi nos!''
Prodje pet minuta ... Andjela izleti iz spavaće sobe, kaže ''Momci, treba nešto da uradite sa vašim drugom tamo'' ''Šta? Šta?!''
Ja i Frenki otrčimo u spavaću sobu ... Lui sedi na podu, na sred sobe, plače kao kiša. Ne, Džoi - zaista plače. Sedi tako i govori: ''Predomislio sam se ... Predomislio sam se ... Ne želim da se ženim.'' Ja mu kažem, ''Lui, moraš da se ženiš, već su iznajmili salu ... moraš da se ženiš, Lui - tvoja baba je napravila lazanju za četiri stotine osoba!''
''Baš me briga! Baš me briga! Ja nju volim!''
(Pokazuje prstom)
Zaljubio se u tu Andjelu! Odlično! Pokušavam da to razumem, imam onu strašnu tumor-glavobolju ... i odjednom namirišem da moje šnicle gore! Otrčimo u kuhinju, a kuhinja, Džoi, kuhinja je cela ... požar ... različiti plamenovi, sve gori. Mi uzmemo šampanjac, sipamo ga po vatri, gasimo pivom. Frenki odlazi i donosi TV prijemnik, i to baci u vatru da je ugasi...
Nekako ugasimo tu vatru, kapiraš? Ceo stan smrdi, zaudara ... Šnicle zalepljene po zidovima ... stan uništen ... Frenki kaže (izgovara smejući se), ''Zajebi ovu jebenu žurku, čoveče, jebena žurka je zajebana.''
Kako se samo seti takvih rečenica, čoveče? Smešan je - trebalo bi da ide na TV ...
Ja kažem, ''Čekaj malo - apartman smo uništili, ali žurka još traje! Ajdemo negde da sednemo, da jedemo za stolom, da tamo imamo žurku.'' ... I, u svakom slučaju, da skratim, odlučimo se da idemo u novi Mekdonalds.
I ulazimo mi u Mekdonalds, i ja odmah spazim četvoricu Hel Ejndžela, sede u uglu i jedu. Dobro, u redu. Mi sedimo u drugom uglu ... Devojke se zezaju - znaš ono kako se devojke ponašaju kad se napiju - poblesave. Lui, on ne jede, on je zaljubljen u Andjelu, i nikad više u životu neće da jede. Freki, ni on ne jede, jer svaki put kad su u blizini Hel Ejndželi ožiljak pored oka počinje da mu radi.
A ja, ja jedem, u Mekdonadsu sam, ja ću da jedem, ne propuštam priliku.
I jedna od devojaka, uzme ona onaj moj kečap, ono što stavljaju kečap, kako se zove, kesica sa kečapom - i ona je stisne, kečap poleti u vazduh, padne, i zamaže Frenkiju celu košulju. Ona počne da se smeje kao da je to najsmešnija stvar koju je ikada videla. Kapiraš? Onda sve devojke pohisterišu od smeha.
Hel Ejndžali, videli šta se desilo, oni počnu da se smeju, menadžer Mekdonaldsa počne da se smeje, svi radnici počnu da se smeju. Ljudi na parkingu počnu da se smeju. Svi ljudi na svetu počnu da se smeju. Super, ajde na napravimo atomsku bombu kad smo već kod toga.
Ja pridjem Frenkiju i kažem ''Frenki, ajde da izadjemo malo na svež vazduh?'' On kaže ''Za minut'', ja kažem ''Frenki, njih je četvorica, nas je trojica, ajde da idemo odmah.'' On kaže, ''Samo još malo.''
Frenki ustane i pridje najvećem od Ejndžela, čovek nije ljudsko biće, kao planina, sedi tamo.
Obrijane glave, ima tetovažu Satane ili Isusa ili nekog sranja na čelu, veliku bradu, prsten u nosu. Sedi tamo (imitira govor Ejndžela) ''Raa - bla - bla.''
Frenki mu pridje i kaže ''Jo, šefe ... ovo si izgubio?'' I u ruci drži jednu od onih kesica sa kečapom. I onda, splllllt, frlllt ... pravo ovome u lice!
(On sve ovo odglumi, smejući se dok priča)
Pre nego što je ovaj uspeo da otrese glavu, Frenki počne BENG! BENG! BENG! da ga bije. Srećom, ja sam razmišljao unapred - uzeo sam jednu od onih Ronald jebeni Mekdonalds korpi za otpadke, i bacim je u facu momka koji je sedeo do ovoga. I ja tu stojim i razbijam ovome glavu, Lui prilazi, neupotrebljiv, i padne preko ovoga momka.
Devojke počnu da bacaju krompiriće, hamburgere. Menadžer Mekdonaldsa dotrčava sa požarnim aparatom, gurne mi ga u uvo, uključi ga! Kao da sam ja prvi počeo! Koja gužva! Frenki, on preskoči preko pulta, otrči u kuhinju, donese lonac ulja za prženje krompirića, i sve to prospe po ovima...
Ja, Frenki i Lui trčimo u moja kola ... Frenki uskoči, proba da upali auto, auto neće da se upali, kao i obično - moram da mu promenim anlaser. Ja sedim napred, molim se ... Lui je na zadnjem sedištu, vrata otvorena, visi kroz vrata i viče ''Andjela! ANDJELA!'' ja kažem ''Lui, udji u kola, zaključaj vrata, idemo!''
A onaj momak, ono neljudsko stvorenje kao planina? Kao da ga niko nije ni udario, Džoi. On ustane i krene prema nama u kolima ( oponaša njegovo Frakenštajnsko koračanje) - pravo kroz stakleni izlog Mekdonaldsa, coveče! Bum!
Taman da krenemo, a on uhvati Luija za nogu, Lui se uhvati meni za vrat, Frenki zgazi na gas, i sada vučemo ovog kita po celom parkingu. Frenki pokušava da ga otrese udarajući u kante za djubre, ivičnjak, ono Mekdonalds grmlje što imaju svugde. Ništa ne vredi. Ja kažem ''Lui, Lui, udari ga, šutni ga, uradi nešto!'' A Lui - ne znam da li je to uradio namerno - okrene se i ispovraća se ovome po celoj faci ... (Smeje se.) Ovaj mu tek onda pusti nogu, čoveče!
Lui se zanesvestio na zadnjem sedištu - mi zalupimo vrata, odjurimo kao djavo iz pakla!
(Smeje se, s istinskim uživanjem.)
Bilo je sjajno, čoveče!
(Uzima vazduh)
Ali, znaš šta je bilo najbolje, čoveče? Šta je bio šlag na piti?
Vozimo, otišli smo nekih osam kilometara, sranje je za nama. Ne vozimo ni nešto brzo - možda sto, sto deset na sat. Ja se okrenem Frenkiju i kažem ''Frenki, što si započeo ovo sranje, čoveče? Mislim, mogli smo da poginemo tamo!'' I znaš šta mi je on rekao, Džoi? Nije me ni pogledao - samo je vozio i kaže ''Ponekad moraš djavolu da pljuneš u oko ... da bi bio siguran da si živ.''
(Lagan osmeh.)
Razmisli o tome. Udarilo mi u mozak kao kamen. Sedim i gledam Luija onesvešćenog na zadnjem sedištu kako sanja peškire i stolnjake ... gledam u Frenkija dok vozi, puši travu, pivo mu medju nogama, muzika trešti, i u sebi pomislim ''Da, čoveče, da - ovaj zna šta priča. On nikada neće izdati.'' (Podiže pesnicu.) Samo napred, čoveče, nema predaje!
Odvezli smo se sve do plaže ... zapalili vatru na obali i ostali tu celu noć, pušili travu. Popušili smo svih četvrt kile trave, čoveče. Ništa nismo govorili. Celu noć sam razmišljao onome što je rekao. Velika je to stvar.
Gledali smo izlazak sunca. I razmišljao sam o svoj toj vodi u okeanu. Ima mnogo vode u okeanu. A voda su samo male kapi. I ja sam kao kap vode u svetu. Barem onda da se žabavljam na žurkama. Da pravim žurke. (Smeje se.) Sunce izašlo i Lui se probudio, tumara plažom. Kaže: ''Moram da sam u crkvi u deset sati.''
Sav ispovraćan po sebi, on bi u crkvu!
Stavimo mi Luija na zadnje sedište, podjemo ka crkvi, i nestane nam benzina par kilometara dalje ... Šta? Ne, stigli smo, stigi smo. Malo smo zakasnili ... oko pola jedan ...
Da, morali su da odlože za sledeću nedelju. Nema veze. U redu je. Lui je okej ... Luijeva baba je dobila onaj mali srčani napad.
Ali slušaj, Džoi - sledeće nedelje, u petak, napravićemo još jednu momačku žurku za Luija. Nemoj nikom to da pričaš.
Slušaj Džoi - još nešto. (Okrene se i mokri po zidu iza sebe, onda se okrene ka publici, zakopčava se.) ... Ako ćeš da dodješ ... ne dovodi devojke ....One prave suviše problema...
EB