Brate daj nam Velike vibratore

Dobro veče dragi blogeri i blogerke,

Dok je trajao predizborni miting Vlade Divca ispred Skupštine, ja sam se spremao za početak nove sezone Velikog brata. Specijalno sam išao kod frizerke, kupio novu garderobicu, okupao se, čak i zube oprao. Zauzeo sam savršeno mesto ispred televizora i čekao početak događaja sezone.

Ako niste znali Queeria blog je otkupio neeksluzivno pravo da komentariše početak nove sezone Velikog brata. Ali dok nije počeo Veliki Srbin bavio sam se Velikim Hrvatom i samo se nadam da će ovaj naš biti zanimljiviji – što će biti izuzetno teško, jer Hrvati imaju Velikog toplog brata. Mislim imali smo ga i mi, ali je ovaj hrvatski veliki topli brat to javno saopštio.

Dobili smo novu redizajniranu kuću, koja je, moram priznati, baš lepo sređena. Mnogo bolje nego što je to bio slučaj sa vip Velikom kućom.

Izgleda da je Veliki brat potrošio sav novac na opremanje Velike kuće, pa je morao da skreše budžet za Velike ukućane – tako da ih ove godine ima samo devet komada. Takođe izgleda da je Veliki brat postao član narodnjačke koalicije, jer ove godine nema učesnika iz Crne Gore. Ako bolje zavirite u nacionalne identitete ukućana, sve sami naši i naše.

1. Sestra konobarica

Iskrena, normalna cura, koja ne sluša padavičare i najveći adut su joj... E sada glavno pitanje je da li su sike prirodne ili ne? Priznajem da se u te ženske prednje adute uopšte ne razumem – zato molim blogerske muškarčine da nam odgovore na ovo pitanje. Kaže da se nikad ne bi seksala u kući Velikog brata. Eeeeeeee, nije ni sanjala da će završiti u skoro ženskom zatvoru. A šta kaže moja queer kristalna kugla po pitanju šta će velika sestra Tajči da radi u kućici: „Ova ima da ih lema, čim joj neko stane na žulj.“

2. Prirodni Burek sa kozijim sirom

Pravo srpsko muško iz srpske kolevke broj jedan. Lep ko slika, lepa frizura, zgodan – pravo čudo od muškarca. Meni treba jedan takav, a može i dva – neće da se baci. Domaćin, ne pije, ne puši, ne pije kafu... Ne znam šta da vam kažem, ja sam pao na dupe. Ne znam šta misle blogerske dame, da li se slažu s mojim mišljenjem?! Nego da vidimo šta kaže moja kristalna kugla: „Evo nam ga pobednik“. Burek i njegov harem.

3. Pirsing go go lejdi

Ooooo devojko Smederevko. Kuda ide Srbija? Ovo je stvarno strašno. Moralno smo propali skroz. Ova današnja deca. Ovoga nije bilo u moje vreme. Iju, kuku, lele itd. Ja očekujem da će sutra čika Amfilohije da proglasi Velikog brata slugom đavola – što i nije daleko od istine.

4. Naš mali Mišel

Ne govori ružne reči, ne pije, ne puši, ne drogira se, a nije ni peder. Voli Lepu Brenu, druži se mahom sa ženama, bavi se glumom, pleše, a nije ni peder. I svi misle da je on gej, ali će on dokazati da nije, jer on nije peder. Hajde da vidimo i to čudo, jer on stvarno nije peder. Šta kaže moja kristalna kugla: „Smuvaće se sa Tajči, jer on nije peder.“ Ako treba i ja ću da svedočim pred sudom da on nije peder.

5. Tipična Dijana

Savršena devojka za našeg Bureka. Smerna, uredna, voli da kuva... Savršeno. Dolazi nam iz druge srpske kolevke, a kaže da je Bosanka, što joj mnogi neće oprostiti. Bilo bi baš lepo da nam se spoji kolevka broj jedan i kolevka broj dva. Nekako baš slatko i prirodni je spoj.

6. Nata Džu-boks

Tresao sam, mlatio, trljao kristalnu kuglu, ali ona nije htela da mi kaže koje partije je naša Nata članica? Po obliku lobanje rekao bih da nije članica DSS-a, ali ove naočare a la Maja Gojković su mi sumnjive, mada mi nekako ne liči ni na radikalku. Mislim da je radikalka, na pitanje „koga ne bi volela da vidi u kući?“ odgovorila bi sa: „Ne bih volela da vidim Šiptare, Muslimane, Mađare...“ A i ne voli ljude koji se ne kupaju, tako da sigurno nije radikalka... Možda DS, oni se redovno kupaju i mnogo vode računa o lepoti i izgledu?! Ne znam, baš me muči ova politička zavrzlama.

7. Ranka Inspektorka

Lepa milicajka, ubačeni element Dragana Jočića, koja će voditi računa da u direktnom prenosu niko ne pljune po liku i delu našeg premijera Vojislava Koštunice. Lepa, a nije glupa – kažu. Milicajka, a nije glupa – kažu. Svetsko čudo – ta Vojvodina svašta izrodi.

8. Mišićava striptizeta

Sestro slatka, šta to obuče, ali dobro. I prekrsti se žena pre ulaska u kuću. Neka i treba, jer Veliki brat jeste napravio ispovedaonicu, ali zamislite u kući Velikog brata nema crkve. Izgleda da je to jedina teritorija u Srbiji u kojoj popovi nisu ušli. Ili možda jesu?! Da, glavno pitanje je: da li je kuća Velikog brata osveštana? Evo opet elemenata koji navode na to da je Veliki brat stvarno sluga đavola.

9. Žeža promoterka

Žežo, ožeži. Promoterka? Jesu li to one cice što su dodatak pored auta na Sajmu automobila? Jel to to? Fensi studentkinja učiteljskog fakulteta, kojoj je idol Viktorija Bekam jer je uspešna i što se udala za fudbalera. Bravo sestro, i meni je Viktorija idolkinja, jer i ja želim da se udam za bogatog fudbalera. I zato molim Velikog brata da mi kupi jednog fudbalera za rođendan.

Veliki brat je ove godine, što reče voditeljka, Burek s mesom. Jadne žene – kad bi im makar Veliki brat poklonio po koji vibrator – pa da ne brinu. Biće ovo zanimljivo, jako zanimljivo.

Predrag M. Azdejković

www.queeria.com