bulGAYria

Kako najbolje započeti dan, nego uz jutarnju kafu, cigaretu i hitove najgolemata i najskandalnata zvezda vo Balkan, Aziza. Jutros sam stigao sa zasluženog (čitaj: nezasluženog) odmora, avionom (čitaj: autobusom) sa Sejšala (čitaj: iz Bugarske). Čim sam stigao u moj petosobni stan na Dorćolu (čitaj: garsonjera u Višnjičkoj banji), umutio sam ness kafu s mlekom (čitaj: skuvao tursku kafu bez mleka), proverio sam šta se dešava na Queeria blogu (čitaj: gej pornografskim sajtovima) i pozvao svog dečka (čitaj: svog kolegu Bobana). Kao i svaki luzer (baba devojka bez kučeta i mačeta) na letovanje sam otišao porodično, with my divorced sister and her little daughter (umetničko ime Ćike).

Bugarska: Pet godina ispred nas

Imali smo tu čast i sreću da nas je na putu pratio zabavan vodič, koga smo smarali glupim pitanjima. Vodič nas je, u privatnom razgovoru, obavestio koja mesta moramo obavezno da posetimo, gde i šta da klopamo i da se ne začudimo jer Bugarska je ispred nas nekih pet godina. Možda je Bugarska nekih pet godina ispred nas, ali njihovo primorje je sto godina ispred nas, ali ne zato što više nemamo „naše“ primorje. Na bugarskom primorju su se veštačkom oplodnjom razmnožili ekskluzivni hoteli (nisam doznao u čijem su vlasništvu, niti sam smuvao nekog vlasnika), tako da sam imao veliku poteškoću da izaberem u koji da se smestim. Držao sam se one stare „diamonds are girls best friends“ i izabrao hotel Diamond (naravno) u Sunčevom bregu. Slatki portiri, konobari i lift boyčići, šta više da poželiš (plus kablovska TV sa 75 kanala). Zašto izlaziti iz hotela kada imate kablovsku sa 75 kanala i zašto se kupati u moru kada hotel ima bazen?

Peđica Prefer Blondes

Plavi bogoviMorao sam da proverim da li je Švedska okupirala Bugarsku? Izgleda da nije ali Šveđana ima u neograničenim količinama. Švetski sto gde god se okreneš. Ah ti plavi bogovi. Ne znam za vas, ali kada vidim plavo meni se u glavi desi smuti pa prospi (bale). Ogromna ponuda raznih modela: niski, visoki, široki, uski i lomni u struku sa kratkim, dugim kosicama, sa tetovažama ili bez, debeli, tanki, dugački, kratki, sve što ti duša ište. I sve besplatno, all you can eat. Tako da sam odlučio, ako ikada želim da pobegnem iz ove zemlje, to će biti Švedska. Odmah da priznam da ništa nisam smuvao, zbog elementarne nepogode koja se zove alergija na sunce, tako da sam izgledao kao da sam imao šugu, pa su me plavi bogovi zaobilazili u širokom luku i bežali iz bazena kada ja uđem (kuku lele, a baš sam se spremao da pevam hit Goge Sekulić „a kod tebe su ostale moje gaćice“).

Feministički neuspeh

Gde god da odete, ekskluzivni restoran ili bar na plaži, kelnerice su skoro pa gole. Njihova radna uniforma, ili zbog malog budžeta ili zbog modnih trendova, je apsolutno minimalna. Hteli ili ne, bili strejt ili gej, bili muškarac ili žena, mator ili mlad u to jednostavno mora da se blene. Šta ću, svoje feminističke stavove i aktivizam sam ostavio kod kuće (zaboravio sam da ih spakujem), tako da mi nije palo na pamet da ispred takvih restorana napravim stajanje a la Žene u crnom, nego sam i ja zevao. Nasuprot svojim koleginicama, muški konobari su zakopčani do grla, uprkos visokim temperaturama. Naravno tu su i egzotične plesačice (najverovatnije maloletne) koje igraju skoro gole po noćnim barovima. Ali ne vrti se sve oko heteroseksualne muške želje.

Bugarski pederluk

U Sunčevom bregu postoji i jedna gej diskoteka Next. Nažalost, počinje sa radom posle ponoći, a ja sam bio skroz u penzionerskom fazonu i rano se povlačio na spavanje (lažem, gledao sam TV). Next svakog petka i subote ima Drag Queen show i baš mi je bilo žao što to nisam video, jer gajim ogromne simpatije prema trandžama, naročito trash trandžama. Postoje i mesta sa muškim striptizom (tri puta nedeljno), ali to nije bilo posebno interesantno (nikada se nisam palio na nabildovanu plastiku). Mada muškog striptiza ima koliko hoćeš jer kada se muški gosti dovoljno popiju vole da skidaju majce i pantalone. Neka, gde su mladi tu je i šala. Ali postoji nešto što me je dovodilo do ludila...

Frustracija: Gde su kupaće gaće?

Slip kupaće gaće nose samo deke. Strašno, mladi frajeri se kupaju u kratkim šorcevima, šorcevima do kolena ili u ¾ pantalonama ispod kojih nose bokserice?! Užas, apsolutni užas. Ništa se ne vidi. Sigurno je to neki novi trend sa zapada (ipak je istina da je sve što je degenerisano dolazi sa zapada). „Moji“ Šveđani su se mahom kupali u ¾ pantalonama ispod kojih su nosili bokserice Bjorn nešto. Bio sam veoma razočaran, naročito činjenicom da se ne kupaju u tome zato što imaju ultra mega giga duge pitone, pa moraju da se kupaju u pantalonama da slučajno ne ispadne, već zato što je to cool. Pošto nisam mogao da parim svoje okice na taj način, našao sam sebi drugojačiju zanimaciju. To su bile...

Super tatice

Super tatice koje savršeno izgledaju (apsolutno seksi), koje čuvaju svoju dečicu na bazenu dok mame sunčaju dude, svojim ženicama donose klopu iako je švedski sto, maze svoje ženice, ljube ih i mažu im leđa... Bio sam totalno opčinjen i u isto vreme ljubomoran. Hoću i ja jednog takvog taticu. Gde to ima da se kupi?

Beži, eno Srba

Brojanica: Znak raspoznavanjaKada odem na odmor želim da se odmorim od Srbije and Srba, tako da ih obilazim u širokom luku ako na njih naletim na letovanju. Sorry I don’t understand you! Ali, kako prepoznati Srbe u zemlji u kojoj se govori jezik koji slično zvuči i gde su svi potencijalni Srbi? Nećete verovati lako je. Pa, brojanice. One retke koji brojanice ne nose, možete prepoznati po tome da svakog dana dolaze u istoj garderobi na doručak/večeru i trpaju ogromne količine hrane, jer ipak ono što je džabe i bogu je drago. Naravno, postoje i oni koje je vrlo lako identifikovati jer nose majice Srbija ili R&R (Radovan and Ratko). Ajoj, pa zar i ovde moraju da me brukaju, tako da ako me pitaju odakle sam, s ponosom kažem Croatia. Mada moram da priznam da sam osećao veliki nostalgiju za Srbijom (zato sam se i vratio) jer, ili sam ja slep ili je neko kosmičko čudo u pitanju ali ja nisam video nijednu crkvu celim putem kroz Bugarsku. Ah u tim trenucima su mi tako nedostajale naše crkve, hramovi, manastiri (naročito kosovski, ko da mi iz duše uzme Kosovo).

Bulgarian turbo folk

AZIS: Najgolemata i najskandalnata zvezda vo BalkanNije teško pogoditi šta sam od onih 75 kablovskih kanala najviše gledao. Fen TV i Planeta, bugarske verzije non stop Grand parade and TV Palme. Uzmete Grand paradu, dodate 15kg šljokica, 130 litara silikona, malo holivudskog šarma i punu kofu plagijata dobijete bugarski turbo folk. (Živeo Azis!). Još uvek nisam skužio ko od koga krade. Mi od Bugara, Bugari od nas ili i jedni i drugi kradu od Grka i Turaka. Mislim da je ovo poslednje u pitanju. A tu su i silikonske lepotice (Ceca i Jeca mogu da se sakriju) kao što su Gergana, Desislava, Rajna, Ivana, Emilia, Kamelia, Presislava, Polina und naravno Azis (i niko nema prezime, kao ni Madonna, kojoj ovom prilikom čestitam 48. rođendan). Apsolutni hitovi su mi dve trash pesmice „Happy Birthday digi digi dak da“ i „Red Bull, Sexy Bull, Music Cool, trpa trpa trpa“. Ovi spotovi su me dovodili do suza. Gledanje ovih televizija mi je došlo glave jer sam pesme koje sam čuo počeo i da sanjam, što me  je skroz uplašilo. Mislim da ću morati da potražim pomoć lekara. Non stop su mi u glavi stihovi „Zapali me s usni, sićko me zapali“. Priznajem kupio sam MP3 kolekciju Azisovih hitova, nisam mogao da odolim. Apsolutno je divan, spotovi su pederluk na kub i sve mi dirajte samo njega ne.

Predrag M. Azdejković

www.queeria.com