SRBIJA BEZ MUŠKOSTI: gde naći pravog muškarca?

SuočavanjeMožda nije lepo da izdajem narod sa kojim živim, ali je činjenica – Srbi imaju male!

I to je dokazano!

Zavirivanje u šliceve i gaće Srbijanaca, pre izaziva razočaranje nego li sreću-sreću-radost!

Ponos koji ozari svakog prosečnog Srbijanca pri trivijalnoj izjavi da će po koja punačka Nemica ili Holanđanka da poseti Vrnjačku banju - ne zbog lekovite vode ili blata, već zbog ovdašnjih pastuva – samo je utopijski san onih koji, osim naduvane priče, nemaju šta konkretno da ponude.

Osećao bih se veoma nepravedno i licemerno ako svoju bol ne bih podelio sa svima vama – možda možemo nešto da učinimo zajedno, mada su šanse minimalne!

Kako preboleti nedostatak genitalno obdarenih Srba i da li uzroke svih naših nesreća treba tražiti u ne baš junačkoj veličini prosečnog srpskog karađorđa, saznajte u ovom blogu.

Prvo da znate – ovaj me tekst koštao tridesetak ispijenih kafa po Knez Mihajlovoj, sa gomilom mojih prijateljica i gay drugara, ne bih li se suočio sa kolektivnom bolnom istinom, a to je da je prosečna veličina spolovila pripadnika Srpske nacije na ivici proseka!

Ako, ne daj Bože, poželiš dobar seks (sa svim onim porno varijantama), upuštaš se u nemoguću misiju – obdareni Srbin!

Posle svakog od gore pomenutih sastanaka, skenirao sam međunožja Beograđana.

Sve je to lepo, tesne majice, skupe farmerke, fancy obuća, no – sve se svodi na: prepoznaj mi kaiš, pa ćeš znati ko sam!

Kaiš - Dolce and Gabanna.

Kaiš - Armani.

Kaiš - V kao Valentino.

Avaj, od struka na dole slaba vajda.

Većina mojih sagovornika i sagovornica se slaže u jednom, fenseraj i poremećaj zvani metroseksualnost samo su surogat – jadna, mala zamena za pravu muškost!

No, da ne bi bili uskraćeni važnih zaključaka, sledi mali elaborat.

Tačka 1: Budi lav – pokaži ga!

Faktor: Hrabrost!Pre nekoliko dana u prepun bus na liniji 56, spazi moju Komšinicu.

Komšinica, vitalna Beograđanka od sedamdeset i kusur godina - sa stilom i bez srama - nabacila je svoju Maxmara haljinu sa velikim bordo višnjama, crvene sandale, mrežaste čarape i friška izblajhanu kosu. žena izgleda super, kraljica pozitive i kempa.

Kad, u zao čas, njen stajling naiđe na osudu.

Ceo autobus se nadigao i počeo pljuvanje.

Žena 1: Sram je bilo, da se stidi svojih godina.

Žena 2: Vidi ovu, prava profuknjača, dal' ima decu.

Muškarac1: Ma, da je stavim na ovaj moj, smirila bi se ta!

E, tu meni pukne film, i pitam ga: Ako imaš nešto, hajde istresi ga ovde!

Tip izađe na prvoj sledećoj stanici, a ja ponosno i herojski podnesoh sve poglede ozlojećenih mi saputnika.

Za ovakav stav krivi su nacionalni mitovi: Srbi misle da ako vrlo uspešno vršljaju po ratištima, da su jednako žustri ljubavnici. Neka ovo okače mačku o rep – sprovešćemo inicijativu o pokazivanju muškog ponosa kao vizitke – da odmah znamo na čemu smo

(tj, na čemu ćemo biti).

Ko je ZA, neka ostavi komentar!

Tačka 2: Nesreća! Pop voli decu!

Ni popovi nisu....Od kada se Crkva za sve pita i od kada su uveli veronauku u škole, pravo na seksualne slobode uživaju jedino - popovi.

U svakoj dužoj pauzi između dva časa veronauke, poneki od njih odvede po kojeg lepog i zgoćušnog dečaka u šumicu da ga približi Bogu i sebi!

Sve bi bilo drugačije da deca imaju iznad 18 godina, a ne da su zbunjene i ucenjene pubertetlije, izložene odvratnom seksualno-crkvenom nasilju, zakonski još ne prepoznatom.

Kažu da je Bog ljut na ove razvratne crkvene radnike, mada se ne vidi da ih sustižu neke adekvatne nebeske kazne. Niti ih pogodi grom, niti dobiju otkaz, niti se javno pokaju – čak ostanu na platnom spisku Crkve i dobiju platu od nas – poreskih obveznika!

Ko je ZA da ne plaćamo popove pedofile neka ostavi svoj komentar!

Tačka 3: Dole gay parade!

Šta je ovde loše?Na tačku 2 kačim tačku 3.

Opravdanje za zabranu gay parada je šetanje u gaćicama i pokazivanje golih gay guzica.

Ovde imam problem sa nekoliko stvari.

Prvo, ne izgleda svaka gay parada tako!

Drugo, svaki peder koji drži do sebe neće pokazati guzu ako nije u skladu sa standardima. Znači, estetika i higijena (nežna, glatka, izbrijana guza) su na prvom mestu.

Treće, zar nije malo čudno da smo spremniji da bacamo cveće na tenkove i vojnike, a da ukidamo parade ljubavi.

Hm, nešto tu smrdi!

Ko se prijavljuje za učešće na Gay paradi u Beogradu, neka ostavi svoj kometar!

Tačka 4: Istorija bez XXL veličina!

Neki novi heroj?Pitam se godinama - zašto srpska istorija ne beleži ljubavnike.

Sve je zasnovano na kojekakvim starim i novi herojima-koljačima, na sukobu četnika i partizana, na anegdotama iz kafana, na pričama o dobrim vojnim stratezima....nigde informacija o tome šta se dešavalo sa svim tim herojima ispod jorgana.

Očigledno da je Srbima bog zakinuo na konto herojskih vrednosti i patriotizma.

Sve to ide u prilog tvrdnjama da ne samo da su loši ljubavnici, već i da ne postoji istorijski zabeležena XXL veličina muškog spolovila među herojima.

Nemogućnost da se suoče sami sa sobom – da su u krevetu strasni koliko i hladan puding – neprestano prouzrokuje nove političke i nacionalne tenzije, ratove i stradanja.

Ko zna obdarenog, srpskog, istorijskog heroja, neka ostavi komentar!

Tačka 5: Imamo prava da znamo!

Mali, oklen si ti?Nedostupnost pravih informacija, zaostavština Miloševićevog režima, uskraćuje nam pravo da saznamo – gde u Srbiji žive obdareni muškarci!

Po selima.

Na Zlatiboru.

U nekim rezervatima.

Gde su ???

Ovo saznanje bi bilo od koristi izvesnom, ne baš zanemarljivom broju građanski, a bogami i građana Srbije.

Vratite osmeh Srbiji na lice – uputite nas na pravu adresu!

Ko poznaje tražene tipove muškaraca, neka ostavi komentar, sestrinski je deliti informacije!

***

Jedan moj prijatelj, popularni TV voditelj, potpuno je opsednut obdarenim muškarcima.

Kaže da, od kako se pre nekoliko godina vratio u Srbiju, ne može da pronađe pravog baju.

Tvrdi da se izbor svodi na mršave fancy dečake ili nabildovane tipove kod kojih muški ponos tražiš lupom u masi mišića.

Srbija u tranziciji postavlja nove standarde – nije važno koliko si pobio na ratištu, dokaži svoju muškost na drugi način!

Do tada ostaje nam samo Internet – prostor na kome možemo besramno da raspaljujemo sopstvenu maštu o dobrim i obdarenim frajerima.

Negde, tamo daleko, daleko kraj mora....

For Queeriablog: Boban Stojanović