Kako pronaći svoje mesto u kapitalizmu? (ili ne, ne veruj u Idole)
dakle, ukoliko je sve bilo recimo približno tako (sa možda nekim drugim imenima ili možda nekim drugim sledom stvari) jednoga dana kada se probudite i shvatite da imate dovoljno godina da biste ipak pristali na kapitalizam, preostaju vam sledeće mogućnosti:
1.Agencija
Obučete odelo i prihvatite klasičnu malograđansku poziciju pristajanja na oficijalnu istinu. Otvorite neku agenciju ili na račun ranijeg imidža, i to baš na račun toga što niste nosili takvo odelo, postanete savetnik u nekoj vladi ili još bolje, savetnik trenutno "Glavnog". Mlatite lovu i pojavljujete se na televiziji. Važni ste, savetujete i verovatno se pitate da li ste lagali "onda" ili lažete "sada". Zadržite neku od starih, poročnih navika i govorite sebi (uglavnom ujutru dok vežete kravatu): Pa, nije baš tako loše!
2. Soros Fond
Shvatite da ipak neke stvari radite sasvim pristojno. Čitate još više. Koristite situaciju u kojoj je vaša zemlja iznenada ušla u modu i šaljete aplikacije, dobijate pozive. Muvate se po svetu i prodajete: Vizantiju, multikulturalizam, etno, seksualne manjine, prava, bes, gnev i očaj jer se toliko sve promenilo pa su prosti postali poželjni i jer su vas tako prevarili oni koje su se odlučili za gore pomenutu opciju 1. Tamo gde ste pobegli, nekako živite od onoga od čega ste pobegli. Slušate uglavnom muziku tipa Tortoise. Pišete blog, zadržite neku od starih, poročnih navika i govorite sebi (uglavnom kada se vraćate): Pa, nije baš tako loše!
3. Selo i poljoprivreda
Nikada ne kupite odelo. Venčate se u farmericama. I dalje se bavite muzikom, pišete, slikate ili glumite. Radite sve što hoćete i uglavnom strašno malo zarađujete. Eventualno vam finasijsku situaciju popravi neka slučajna nagrada, recimo NIN-ova i to tada kada se autoriteti u žiriju posvađaju, pa im se omakne. Gradite imidž: „ tako je, kako je". Metafizičku žeđ koju ste nekada rešavali uglavnom nedozvoljenim sredstvima, preoblikujete u pravoslavlje, zen ili ekologiju. Ponekad se preselite negde u provinciju sa lakim prezirom prema onome u šta ste nekada verovali i potpunim, do gađenja prezirom prema onima koji su se odlučili za opciju 1 i opciju 2. Zadržite neku od starih, poročnih navika i govorite sebi (dok pijete pivo u hladu): Pa, nije baš tako loše!
Epilog: Bez obzira za koji od pomenutih modela ste se odlučili jedno je sigurno - čir na želudcu.
Komentar: Autor ne isključuje mogućnost kombinacije pomenutih izbora. Može se desiti i da odaberemo varijantu „Kompilacija" i na račun nečega što ste ranije uradili, skromno živimo od autorskih prava. Može se desiti i verzija „Autorska emisija". Za takve možemo da kažemo da su najbolje prošli. Uvek u emisiju mogu pozvati nekoga od starih prijatelja i naterati ga da prizna, i to javno, kom od navedenih „postalternative" tipova pripada. Bez obzira na trenutno olakšanje koje omugućava ovakva nesvrstana pozicija, psihosomatske posledice su izvesne.
I na kraju, da ne bi bilo zabune:
Naravno da je sve imišljeno. Ne snosim odgovornost za eventualna prepoznavanja, osim vlastitih.