Ovaj tekst posvećujem dragom prijatelju Antioksidantu, srećnom ocu Zavodljive i Osmeha.
Ako kažem da je frižider zvao švidiret, helokopter kopit...ne mogu da se setim još nekih njegovih bisera, neću se proslaviti, svako ima u svom sećajnom arsenalu tušta i tma sličnih izraza koje su izgovarali njihovi potomci u svom najranijem dobu. Ali ne samo to! Sinoć, skuvao čaj od kevine dušice, nosim šolje na tacni, žena i sin sede ispred upaljenog televizora i razgovaraju. Kako, zašto...možda zbog one reklame za sokove kad policajac zaustavlja...etc., etc., meni u glavi kvrcnu: Sećaš se, obraćam se ženi, kad me, tek što smo sišli s mosta, na Dunavskom keju (Novi Sad) zaustavio milicioner. Žena diže obrve: I? Ne znam kako je danas ali su onda obožavali da zaustavljaju kola sa beogradskim tablicama. Ništa, tražio mi vozačku i saobraćajnu, dam mu, on kao pomno pregleda i vrati mi ih, kad sa zadnjeg sedišta ovaj, pokažem na sina, koliko je imao, dve i po, tri godine: Čiko ne radi mu zadnji desni migavac! Milicioner se nagne i kroz prozor pogleda pikavog nam jedinca pravo u širom otvorene zelene oči. Onda se obrati meni: Da li je to istina? Da, odgovorim, u Petrovaradinu mi je na to skrenuo pažnju jedan kolega, ionako idem na Liman pa ću pravo u AMS, verovatno je crkao osigurač... Dobro, reče milicioner a ti malecki drukaj koga hoćeš ali ne svog oca, nikad, zapamti! Smejući se prinese desnu šaku šapki i požele nam sreću. Nemoguće! Kakva sam ja bio jajara kao klinac...ako je to što si ispričao bilo tačno. Sad me sramota...
Moja žena se zaceni od smeha: A sećaš li se...ha, ha, hi, hi... kad ti je zatvorio vrata od terase...hi, hi, ha, ha... Jebote, to sam sasvim potisnuo u moždane podrume i lagume, smrz'o sam se k'o...! Kad je to...šta je to bilo, pita je i dalje zelenooki ali sad već tridesetšestogodišnji sin? Otišla ja u samoposlugu, isto ovako bila Zima, snega oko pola metra, hladno, sve zaleđeno a ja vraćajući se vidim kako mi Mikele maše sa terase. Bože, pomislim, šta radi taj čovek samo u košulji na minus 10 i još mi maše? Daje mi nekakve znakove i vidim da otvara usta ali ga ne čujem i ništa ne razumem. A zašto si..., upada sin, Trebalo mi nešto sa terase i dok sam tražio, čujem kako se vrata zatvaraju, kažem, i još si podigao ručku! Kucam po staklu, vidim te kako skreneš pogled s televizora, pogledaš me nezainteresovano, onda nastaviš da gledaš...šta si već gledao, derem se iz sveg glasa: Otvori, otvaraj vrata, smrznuću se...aja, ne pomeraš se! Odem po snegu do kolena a ja u papučama, do kraja terase i zveram ne bih li video...i kad sam je video, počeo sam da mašem i vičem: Požuri, brže, dobiću galopirajuću tuberkulozu! Jedva živu glavu izvukoh! Malo je falilo da riknem! Ne mogu da verujem, koji sam ja bio kreten...a da me ne zafrkavate vas dvoje...zar je baš tako bilo, zgražava se zelenooki?
E, da! Nadaleko je postalo čuveno njegovo: Ja sam bežuran! Svratim nekoliko puta u Bambi, vrtić koji je pohađao moj sin i uvek ga nađem u predsoblju kako nešto majstoriše i to u doba kad sva deca spavaju, u vreme odmora posle ručka. Dobro bre a zašto ti ne spavaš, pitam jedinca, našta mi on odgovori: Ja sam bežuran! Kako to da kad god ja dođem a ti bežuraš, jel' to po kazni? Nije, ja kao i ti ne volim da spavam posle ručka pa sam zamolio Nenu (vaspitačica) da uvek kad klinci spavaju, ja budem bežuran. Da i ne pričam o vezivanju pertli! S njim u vrtiću, pored ostale dece bila i jedna Tanja, devojčica ‘arambaša, Hajduk Stanko i Zeka Buljubaša ujedno, zakon za vrtić. I šta biva? Dođem jednom oko pola četvorke da trebujem dete, kad imam šta da vidim. Zelenooki ispružio noge a Tanja kleči i vezuje mu pertle na patikama! Lagao bih ako ne bih priznao da sam osetio izvesnu dozu muškog ponosa. Ispričam situaciju ženi a ona malčice pobesne: A ja se ubih da ga naučim da vezuje pertle, neće ni da gleda!
I još. Trebalo je da sa Ćilipa poletimo za Beograd u osam uveče ali je avion kasnio, ustvari tek je bio krenuo iz Beograda. Pošto smo obavili čekiranje, sednemo žena, zelenooki i ja u baštu, u jedan od lepih otvorenih u lozu i ladoleže obrastao separe i poručimo piće. Noć divna, avgustovska, dubrovačkoćilipastocavtatska, mirišu ruzmarin i lavanda, Nirvana! A jesi li ti adreresa, čujem glas zelenookog. Okrenem se, u separeu do nas, JAT-ova stjuardesa, smeje se i odgovara: Jesam. Pusti me vidiš da razgovaram, kaže majci, migoljeći se iz njenih ruku. Izvinite, kaže moja žena a i ja se kiselkasto osmehujem. Ne uzbuđujte se, ni malo mi ne smeta, baš je sladak...hoćeš li da budeš moj kavaljer, vidiš ja sam sama, dođi kod mene da popiješ sokić. Ustade jatovka, uhvati ga oko pasa i prebaci u svoj separe. Ovaj naš nije zaklapao usta a adreresa se zacenjivala od smeha. Potraja to bogami duže od sata. Kad najzad uđosmo u avion, sedosmo ga između nas i privezasmo pojasom. Ali ne lezi vraže, u neko doba pojavi se adreresa i upita ga da li bi voleo da vidi pilotsku kabinu! Nije bilo tog Atile biča božjeg koji je mogao da ga spreči! Videsmo ga tek kad smo sleteli, dovela ga ljubazna adreresa uz kratak kominike da je osvojio svo osoblje a posebno kapetana. Kad je spazio dedu koji nas je čekao na aerodromu, zatrčao se vičući: Deda, ja sam dovezao avion iz Dubrovnika, kapetan mi je dao da upravljam sa onim presečenim volanom!
Srećno!