B92 Blog

a jos kad krenes da se vadis... lele

a, kako izgleda Filipova baba ?

Kontam da je dobra riba...A moram da kažem i da je mr Tiago fini čika, ono baš, baš...Stara škola, ako me razumete...

Pa, što crni...Pa, samo sam rekla da si lep čovek...

U nekom restoranu jednom sam sedela i krenula je neka igra, bilo neko ljubljenje nasumično.
Mom drugu se palo da treba da poljubi baš stariju ženu,a bili smo srednjoškolci.
On je potpuno opušteno ustao, obgrlio je oko struka i poljubio kao da je najbolja riba.
Svi su ga posle zezali da je babojebac, al' je za mene bio najfaca.

Vlasta92

Pa, što crni...Pa, samo sam rekla da si lep čovek...

Zabeleženo!

Vlasta92

Pa, što crni...Pa, samo sam rekla da si lep čovek...

Nisi rekla lep čovek nego fini čika, pa još, to add insult to injury, i stara škola.

Put do pakla je popločan dobrim namerama... Ali se ovaj tvoj gaf lepo uklapa u temu bloga

A moram da kažem i da je mr Tiago fini čika, ono baš, baš...Stara škola, ako me razumete...

Vlasto, šta ti je, što si se ovako bezočno nabacivala ovom gospodinu? :)
Ili si mislila da mi ostali nećemo vidjeti?

Moj drug, car-veterinar, krene da poseti bolesnog psa sad oko Nove godine. Dok je bio u kolima na putu ka njihovoj kuci, oni se jave da mu kazu da je pas preminuo. Ode on tamo da konstatuje smrt i tako to, i posto mu je bilo zao, kaze im da nece nista da naplati. Oni kazu ma ne, nije u redu, na sta ce on: "To vam je doneo Deda Mraz".

GospodjaBaka razumela.

U svakom sluchaju, probaj sledeci bez vadjenja...

Gazda me pogrešno sfatio...Nisam imala zadnje namere...Majke mi. Evo, pokajanja radi, ispričaću da je moja drugarica iz razreda baba već pet godina. Žasu. Ja nisam. Ja sam majka šestogodišnje devojčice.

Vlasta92

Gazda me pogrešno sfatio...Nisam imala zadnje namere...Majke mi. Evo, pokajanja radi, ispričaću da je moja drugarica iz razreda baba već pet godina. Žasu. Ja nisam. Ja sam majka šestogodišnje devojčice.

Ne brini, vidi se na prvi pogled!

i tebi je jako smešan tekst, smešni markantni čoveče...

Fin - prdne i kaže Izvini, mislio sam da će biti od onih tihih.


Cinik - prdne i gleda te u oči
Kavaljer - pusti damu da prva prdne
Gurman - prdne iz sopstvenog zadovoljstva
Osecajan - prdne i kaze "oh"
Idealista - prdne iz uverenja
Veseljak - prdne i kaze "ko prdi zlo ne misli"
Šeprtlja - prducka po ceo dan
Naivčina - prdne i misli da čini veliko delo
Lepo vaspitan - pre nego prdne, pita za dozvolu
Nestrpljiv - jedva čeka da prdne
Egoista - prdi samo za sebe
Pesimista - još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao
Dvoličan- prdne i pita ko je prdnuo
Diskretan - prdne i kaže "neka ostane medju nama"
Kolegijalan - daje priliku da i drugi prdnu
Snob - prdi samo u dobrom društvu
Glumica - prdne i čeka aplauz

blau.punkt

Fin - prdne i kaže Izvini, mislio sam da će biti od onih tihih.Cinik - prdne i gleda te u očiKavaljer - pusti damu da prva prdneGurman - prdne iz sopstvenog zadovoljstvaOsecajan - prdne i kaze "oh"Idealista - prdne iz uverenjaVeseljak - prdne i kaze "ko prdi zlo ne misli"Šeprtlja - prducka po ceo danNaivčina - prdne i misli da čini veliko deloLepo vaspitan - pre nego prdne, pita za dozvoluNestrpljiv - jedva čeka da prdneEgoista - prdi samo za sebePesimista - još nije ni prdnuo, a već misli da se usraoDvoličan- prdne i pita ko je prdnuoDiskretan - prdne i kaže "neka ostane medju nama"Kolegijalan - daje priliku da i drugi prdnuSnob - prdi samo u dobrom društvuGlumica - prdne i čeka aplauz

evo jos jedne lepe price mog druga bobana:

Pressure

Sedim danas u kantini, rucam, i dolazi kolega, prijatan, stariji, fin covek, miran, pomalo stidljiv. Redovni profesor, prilicno ugledan u lingvistickim krugovima. Hans. Cesto jede u isto vreme kad i ja, i tad posedimo, popricamo, pogotovu sto se bavi slicnim stvarima. Ja jedem supu, on otvara mleko, i kaze:
- At the class today, around eleven, I felt such a strong pressure, - i pokazuje rukom negde ka kuku - so I said to the students, sorry guys, I really have to do it.
Nisam sasvim siguran sta je tacno morao da uradi, niti sta ja na to treba da kazem, pa odgovaram kako je nezgodno, bas na pola dvocasa. A on nastavlja:
- But it was OK, I didn't fart too loud, and it didn't smell too bad.

Fin - prdne i kaže Izvini, mislio sam da će biti od onih tihih.


Cinik - prdne i gleda te u oči
Kavaljer - pusti damu da prva prdne
Gurman - prdne iz sopstvenog zadovoljstva
Osecajan - prdne i kaze "oh"
Idealista - prdne iz uverenja
Veseljak - prdne i kaze "ko prdi zlo ne misli"
Šeprtlja - prducka po ceo dan
Naivčina - prdne i misli da čini veliko delo
Lepo vaspitan - pre nego prdne, pita za dozvolu
Nestrpljiv - jedva čeka da prdne
Egoista - prdi samo za sebe
Pesimista - još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao
Dvoličan- prdne i pita ko je prdnuo
Diskretan - prdne i kaže "neka ostane medju nama"
Kolegijalan - daje priliku da i drugi prdnu
Snob - prdi samo u dobrom društvu
Glumica - prdne i čeka aplauz

Sportista - Prdne da obori rekord!

Заводник - Прдне да обори с ногу.
Парти мајстор - Прдне да направи атмосферу.

Парти мајстор - Прдне да направи атмосферу.

Може и домаћин колико због кућне атмосфере.

Cicija - ne prdi nikad, ne da ni gasa od sebe

nikvet pn

Cicija - ne prdi nikad, ne da ni gasa od sebe

jali sam ondak raspikuća

blau.punkt

Fin - prdne i kaže Izvini, mislio sam da će biti od onih tihih.

Preduzimljiv - ne gubi vreme na prdež, nego se odmah usere
Cicija - prdne, pa uvati u šaku

... e to je uzas!

moj prethodni pas, tako, jednom, lezi na sred sobe i spava ko klada. dosli neki ljudi, sto bi rekli od sorte zvanicnih gostiju, nismo bili bliski, posedali.

pitam, da izbacim psa koji jel, lezi kao klada i ne mice se, i zmuri naravno, oni svi fini, kazu, neka, neka, ne smeta.

i druzimo se tako na note, prica, posluzenje i odjednom nesto zasmrdi, al onako jezivo uzasno, stipa za oci.

neko prdno.

tja, svi fini, vrlo, otmeni baska, prave se da nije nish...

a smrad fuj fuj fuj jezivooo

prica malo zastala, pa se ubrzala, pa se malo svi onako dali u odsutnost, ma... vidim ja sranje i kazem:

to sto smrdi, to je pas prdnuo, stoka jedna!

i tu vidim svima lakne, onako prosto odahnuli ljudi i srpijatlejili smo se bolje jel, a mislim i da mi nisu zamerili reci smrdi, prdno, stoka...

ah da, stoka je naravno nastavila da lezi prdi jos neko vreme a onda odgegala u decju sobu

:)

odličan šlagvort, mada mi je malo upitno da li psi osete blam nakon delikta...
bilokakobilo :
moj pas je fasovao boleštinu bubrega usled koje nije smeo da jede animalne proteine oism ribe. Ok, bacimo ga na ribu - nema tog psa koji ne oseti iskreno veselje kada mu se ponudi riba. Odvaljivao se od jela, pojeo bi obrok u roku od odmah.
A onda, kada se onako zverski naguta hrane a i vazduha, okrene se u nekom totalno tupom pogledu iz malog mozga, snimi bilo koga ako sedi u fotelji (bitno : kolena u visini njuške), priđe nehajno ne menjajući tupost pogleda i gurne glavu kao da će da se mazi.
U stvari, briše njušku, bezobraznik.
A onda, kada ovca nastavi da ga češka, ne kapirajući da upravo fasuje extramasne neskidljive fleke, on - opet ne menjajući onaj pogled iz praistorije - pusti takav ribosmrdljivi podrig od kakvog kosa opada.
Ne menjajući facu, naravno.

Ali kad mačka to uradi...:)))

u gostima kod prijatelja, mali klinac se muva naokolo i odjednom objavi: "e, sad smo intimni".

zblanuto gledamo u domacine, oni crvene ali ne od neprijatne situacije vec zacenjeni od smeha.
izmarsiraju klinca u sobu i objasne: prosli put kad su imali goste, klinja je prdnuo, onako k'o mator. nije bilo nekog uzbudjenja, ali po odlasku gostiju su mu objasnili da to nije lepo i da se to ne radi "javno".

- a kad tata prdne, onda nista
- to nema veze, to je prirodno i ne treba se uzdrzavati
- pa prirodno je i kad ja prdnem
- da i to je uredu ali samo kada smo intimni

jedna lepa priča.

Sve je to normalno, dok si mlad težiš ozbiljnosti i manirima starijih, kad ostariš želiš da budeš mlad i vragolast.

Ja sam u braku sa studentkinjom / sve po Bolonji / i naša ćerka će u aprilu ove godine roditi nam unuče.

koliko ti stvarno imas godina?:))))))))))))

jednom prilikom na sudu, ja svojim ocima video, izasla da svedoci gospodja od svojih 80 godina. lekarka u penziji. napirlitana, skockana. pita sudija, koliko gospodjo imate godina. ona kaze: 27.

..рођендан јој 29 фегруар??

Dejan Tiago Stanković

ja mislim da bi isti efekat postigla i da je rekla ono sto je mislila:

otkud tebi, barabo balava, ideja da jednu gospodju pitas za godine?

Moja tetka, koja ima 83 godine i super izgleda..bi ustala i zavalila mu šamarčinu. Kad bi znala da ja ovako laprdam o njoj, ne bi mi ni zdravo rekla!

Po zakonu se svedoci uvek, između ostalog, pitaju i za godište...

niccolo

Po zakonu se svedoci uvek, između ostalog, pitaju i za godište...

Naravno, posle šamarčine bi dobio i odgovor :)

jednom prilikom na sudu, ja svojim ocima video, izasla da svedoci gospodja od svojih 80 godina. lekarka u penziji. napirlitana, skockana. pita sudija, koliko gospodjo imate godina. ona kaze: 27.

on zapise nesto. bez reci.

I ja sam u sudnici čula gospođu da na pitanje "Kada ste rođeni?" ledenim glasom odgovori "Ne sećam se."

Inače, onaj tihi prdež često nazivaju i tihomir.
Odlična priča.

Dejan Tiago Stanković

jednom prilikom na sudu, ja svojim ocima video, izasla da svedoci gospodja od svojih 80 godina. lekarka u penziji. napirlitana, skockana. pita sudija, koliko gospodjo imate godina. ona kaze: 27.

on zapise nesto. bez reci.

Imala je ona sve godine do svoje osamdesete, i 27 i 50 ... i 79....
ništa nije slagala.

Dejan Tiago Stanković

jednom prilikom na sudu, ja svojim ocima video, izasla da svedoci gospodja od svojih 80 godina. lekarka u penziji. napirlitana, skockana. pita sudija, koliko gospodjo imate godina. ona kaze: 27.on zapise nesto. bez reci.

znala sam da se on nekud poznajemo

Moja tetka, koja ima 83 godine

Tetku smo upoznali , i ne sumnjam poznavajuci je da bi to uradila

Ja se uvek izblamiram u Srbiji . U Nemackoj nekako za koga bih rekla da je deda - bude tata .A u Srbiji obratno. I tako letos ,malecki od tri god , u parku mi pridje ,i ja ga odvedem kod dede kome sam procenila oko 60 ,,kuka,, .Kad ono ne bi deda ,vec tata ...
i jos se naljuti ...


add ... brzi jezik od......

Tetku smo upoznali , i ne sumnjam poznavajuci je da bi to uradila

Žena se izbečulji na mene, kad god počnemo priču o godinama. Neće ni za moje da čuje!!

mirelarado

Inače, onaj tihi prdež često nazivaju i tihomir.

A onaj drugi Zvonimir.

Koja je slicnost izmedju prdeza i Otpisanih?


Tihi je najopasniji

Kaze jedan Andrej, koji ima 5god:

" Ko prdi to ne smrdi...
A ko puuva, ee to je opasno"

Eto i deca provaljuju razliku

A cerka mojih prijatelja (7 godina) koji takodje zive u AMerici, kada je neko prdnuo u razredu pa deca pocela da se optuzuju medjusobno, rekla: Ja sam iz Evrope. Mi tamo ne prdimo.

tacnije:

kad prdi, to ne smrdi
a kad se upuva
bog da sacuva

Ovo je istinita priča o jednom bendu. Bili su dobri drugari i veliki ugursuzi. Pratili su uglavnom pevače novokomponovane narodne muzike.
Kada bi sa njima po prvi put putovala nova mlada pevačica, sledio je obavezno sledeći scenario.
U kolima ona i njih trojca. Znak za akciju bio je da onaj koji vozi kaže da će zatvoriti prozor, jer to je kao ono mesto
gde uvek smrdi.
A mogli su da prdnu kad god su hteli.

a bilo ih je:
- ej, bio ti je djed...
- to mi je tata...

- (pokazujuci na grozno obucenu spodobu) a sta je ovo?
- to mi je zena.

dogodi se.

Inace, svog najboljeg prijatelja sam docekala sa vecerom koja ovako...nadima. Sutradan smo otisli u grad i on se cijelo vrijeme zali da ga boli stomak. Tako mi setamo i setamo...obilazimo "znamenitosti"...i nakon par sati pitam ja njega da li mu je bolje.
- pa jest...NY je jedan dosta glasan grad
- aha...primijetila sam.

vozim se 23 sa B.Brda prema centru grada. Autobus pun ljudi,nema igla 'de da padne. Kod Sajma ulazi mladi tata i u narucju drzi 4-5godisnjeg sina. Mali pocinje odma' da se vrpolji,pokusava da se oslobodi roditeljskog narucja i da stoji kao i svi ostali. Borba sa kratkim komentarima sa obe strane traje do prve stanice u K.Viselava. Otac pokusava da objasni da nema gde da se stoji,da je bolje u njegovom narucju i sl.. Dete konacno iznervirano pocinje da se dernja, otac ga ucutkava prtenjama. Mali iz arsenala vadi smrtonosno oruzje i zabada ga pravo u srce ocu "Tata, ako me odmah ne pustis, reci cu mami da si jutros pisao u lavabo." Ovo je receno najglasnije sto je moglo. U 23-ci tajac, sve glave uprte u oca koji pocinje da lici na prase posle 3-4 sata u rerni.Iz pozadine se dize talas kikotanja. Bez reci izlaze na sledecoj stanici a u autobusu delirijum.
Do danas nisam siguran sta je veci blam; to sto je dete reklo pred putnicima,to sto ce mama saznati ili to sto je tata uradio.

Ne mogu da verujem da se to zaista dogodilo. Reci da si sve izmislio-la. A mali je skroz zaeban igrač

Ja ne mogu da prestanem da se smejem....citam vec po ko yna koji put!!!!!

Klinac mog prijatelja, 6 g. (klinac, prijatelj ima malo više) dok su zajedno bili na kasi u prodavnici, nakon što je prdnuo prilično zvonko okrenuo se prema ćaletu: "Tata, šta ti je?!?"
Pa sad ti budi pametan i odgovori....

1. Ovaj blam seže u srednjoškolske dane. Vracajuci se iz škole, Maja i ja smo ćaskale. Maja pokrenu temu njene visine. Žalila mi se kako je niska rastom i kako joj mnogo smeta. Ja sam je tešila govoreći da svakome nesto fali, da niko nije zadovoljan svojim izgledom. Voleo bi da ima manje kilograma, bolju kosu, da ne neosi naočare, da ima lepše noge. Sve moguce argumente sipala sam iz rukava. Nije vredelo! Nikako nije vredelo. Maja je tvrdila da je ne razumem i to pripisala tome što sam ja visoka rastom. Tvrdila je da je meni lako sa mojih 175cm da držim predavanja.Činila sam joj se višom, zapravo ja sam visoka 173cm. No, ja nisam odustajala. Rekla sam joj da može da nosi štikle i tako nadoknadi visinu. Odgovorila je da je to još ružnije da potencira nizak rast. Nisam odustajala. Rekla sam joj pa kave veze ima...u čemu je poroblem...naglasila da uvek može da nadje nekog niskog muškarca ili bar nekog ko je približan njenoj visini. Tražeći argumente za tu svoju tvrdnju, rekla sam jo da pogleda sredovečni par, koji nam se je išao u susret . Oboje su rastom bili prilično niski. Rekla sam jo da dobro osmotri, da vidi kako se vole i kako su bliski, i simpatični i upitala je šta njima fali? Odgovorila je kratko:"NIŠTA TO SU MOJI RODITELJI"

vreme - predskolski uzrast,
mesto - trolejbus, zadnja platforma
lica- puna autobus putnika, bracni par komsija/prijatelja, mama i ja

stojim u sumi nogu, i pocinjem da se nerviram jer osecam razne vrste smradova. trazim da me podignu ali komsija je stariji covek slabog zdravlja a i ja bas nisam malecki i lagan. znaci, nema spasa. krenem da se zalim na glas ali niko ne obraca paznju i onda krenem da psujem, kao najgori kocijas, sve oko sebe.

za tren, isprazni se platforma a sa narodom povukose se i majka sa komsinicom, te se pridruzise opstem zgrazavanju - tako mali a opasno psuje. ko li su mu roditelji i kako li su ga samo vaspitali?

Na platformi ostadosmo moj komsija, crven kao rak i ja, ocigledno zadovoljan.

011-495

vozim se 23 sa B.Brda prema centru grada.

Ili jedan moj poznanik koji je povukao dobru šlajmaru, a onda, onako kulturno, pokušao da pljune kroz prozor autobusa. Vetar, naravno, vrati šlajmaru nazad i nalepi je gospodinu koji je sedeo ispod prozora na rukav.
Drugar, mrtav ladan, dovati onaj šlajm prstima, izbaci ga kroz prozor i kaže: "Izvinite".

miniko63

Ne mogu da verujem da se to zaista dogodilo. Reci da si sve izmislio-la. A mali je skroz zaeban igrač

ziva istina. Kako dete moze da spontano izblamira niko ne moze.

Ako Filip zivi u blizini Praça do Chile, da li bi bio problem da mu preneses pozdrave od Jece i majstor Boba?

Jednog kisnog blatnjavog dana, moja komsinica, inace buckasta jedra zenica, krenula na obliznji bunar da zahvati vodu....nije bilo vode tih dana.....Ode ona, uze vodu i vraca se istim blatnjavim putem kojim su se vracala jos dvojica iz komsiluka...Pustili oni nju da ide ispred sa dve kofe u svakoj ruci i bezobrazno gledaju kako joj se kukovi njisu dok gazi kroz debelo klizavo blato....Ja stojim na prozoru i gledam...:) Vidim ona zna da je gledaju i ljutito gazi napred...Odjednom pocne da pravi siroke razvucene korake sa cudnim podizanjem kolena....i ops....ispod suknje , oko kolena virnuse roze gace broj 10 ...:) Ona , drz jednim , drz drugim kolenom.....al ne vredi....srozase se gace u blatise....Ona pogleda, zastade ...iskoraci iz gaca jednom , pa drugom nogom i nastavi dalje....Ona dvojica stadose .... nit da idu dalje nit da se vracaju...:)))

Sin moje prijateljice, tek izasao iz puberteta.....jednog dana podje samnom na plazu , da pravi drustvo nekim klincima koji su mi bili u gostima....Bio bas divan dan , super za kupanje i ja skinem sorc i majcu pa na pliv sa klincima....izadjem iz vode a puberttelija me gleda i kaze ...ej izvini ...ja sam mislio da si ti vise ko moja mama....:))))

koliko je blam ali evo jos jedne dogodovstine

Vracao sam se jednom kasno sa drugarima iz grada kolima i u nasoj ulici vidimo devojku koja stoji pored auta kod haube a ispod tece "voda" i pravi baricu. Zaustavljamo se, izlazimo i pitamo "jel'treba pomoc, vidimo curi iz hladnjaka?", u tom momentu sa druge strane kola izranja senka koja navlaci farmerke. To je ustvari bila njena drugarica koja je imala problem sa besikom a ne hladnjak!

Cesta situacija. Jednom sam cuvala strazu...njih dvije su isle "pustiti ulje" kao da decki ne vide.
A onda, taman kad je krenuo mlaz - upalila su se svjetla. Duga.

Cesta situacija. Jednom sam cuvala strazu...njih dvije su isle "pustiti ulje" kao da decki ne vide.
A onda, taman kad je krenuo mlaz - upalila su se svjetla. Duga.

Fenomenalan si.

Preporuka i jedno BRAVO za ovaj post!

moja prijateljica caskala na nekoj svadbi sa poznanikom, i njemu pridje izrazito ruzna zena i nesto mu kaze i ode. a moja drugarica ga pita: "e, majke ti, ti poznajes ovu ruznu? gledam je celo vece, kakva grozna..." a on: "to mi je zena...".





preporuka. ova tema je uvek vesela, i super je sto posle nekog vremena, bez obzira kakav blam napravis, mozes tome da se nasmejes...dobro, skoro uvek.

ne.nevena

moja prijateljica caskala na nekoj svadbi sa poznanikom, i njemu pridje izrazito ruzna zena i nesto mu kaze i ode. a moja drugarica ga pita: "e, majke ti, ti poznajes ovu ruznu? gledam je celo vece, kakva grozna..." a on: "to mi je zena...".

U štampariji u kojoj sam svojevremeno radio, stoje mašinisti pored mašine i dok ona izbacuje listove papira, jedan pogleda kroz prozor i kaže drugom:
"Vidi ovu lopatu!", misleći na ženu koja je upravo ulazila na kapiju.
Ovaj drugi kaže: "To je moja žena."
Otprilike ista priča.

U štampariji u kojoj sam svojevremeno radio, stoje mašinisti pored mašine i dok ona izbacuje listove papira, jedan pogleda kroz prozor i kaže drugom:
"Vidi ovu lopatu!", misleći na ženu koja je upravo ulazila na kapiju.
Ovaj drugi kaže: "To je moja žena."
Otprilike ista priča.

Čuo sam, ne znam da li je trač ili istina, da je na VMA jedan tip, kad se zaposlio, pa ga šetali naokolo i upoznavali sa kolegama, rekao nekoj gospođi sa retkim prezimenom Marjanović: "Da vi niste možda u rodu sa onim Marjanovićem koji se oženio svastikom" (misleći na tadašnjeg srpskog premijera Mirka).

Na to je odjednom raspoloženje svih prisutnih splasnulo načisto - pošto je upravo upoznao the svastiku...

Jedne prilike, ćale i ja otišli u mega-market... Ja se raspištoljila, švrljam okolo, razgledam, trpam u korpu kao pomahnitala... Ćale se smorio. Nije on čovek za one duge kupovine, koje ja i mama praktikujemo...
On je sebi odabrao par kesica čipsa i pistaće... Stavio u korpu i gura dalje.
Dođosmo i na kasu. Taman kad je kasirka otkucala i poslednji artikal, moj ćale iz džepa izvadi tri prazne kesice od čipsa.

- Evo... Otkucajte i ovo... Bilo mi dosadno, pa sam usput pojeo...

Samo sam ga pogledala. Čulo se horsko smejanje. Kasirka, vidi da sam se zajapurila od blama, pa da malo omekša situaciju:
- Vi ste bar pošteni, pa ste mi dali te kesice da otkucam... Mogli ste samo da odete...
- Jel? Sledeći put ću to i da uradim ...

Jaooo, ćale ćuti i palimo...
Izašli ispred marketa, ja samo što ne eksplodiram:

- Dobro, bre, matori, pa šta to uradi?
- Šta hoćeš? (iz drugog džepa vadi praznu kesu od pistaća) Uštedeo sam nam 120 dinara...

- Dobro, bre, matori, pa šta to uradi?
- Šta hoćeš? (iz drugog džepa vadi praznu kesu od pistaća) Uštedeo sam nam 120 dinara...

biser

što ja umem da se izblamiram, to retko ko ume
Izašao meni čmičak i gledam oko u ogledalo. Pita me koleginica, uljudna, starija gospođa (malo zrikava i prilično muca dok govori) šta radim.
I ja kreten, onako nesvesno kako umem: ma izašao mi čmičak u oku, sva sam zrikava još da počnem da muuuuuuuuuuuuu

Na jednoj konferenciji nameste me da budem moderator sesije. Gledam program, naredni govornik, iz Hrvatske, zove se Denis Sunko. Pošto je konferencija bila na engleskom, ja se istripujem da fale dijakritike i da je čoveku pravo ime Šunko. Tako ga i najavim.
Kako sam rekla - and now professor Denis Šunko, tako je prvi red sastavljen od naših ljudi pao na patos. Najgore od svega je što je njegova žena dosla na predavanje. A još gore od toga što je jadan čovek musliman.
Te večeri su on i žena sedeli za stolom pored nas i on me gledao sa neskrivenom mržnjom.

man ray loves me

Te večeri su on i žena sedeli za stolom pored nas i on me gledao sa neskrivenom mržnjom.

Bolesnik. JBŠ čoveka koji nema ni malo smisla za humor.

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
" Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja..."
A prodavac će njemu:
" Hoćeš i da ti prdnem u gume?"

Prije 10-tak godina bila familija u posjeti. Puna kuća gostiju. Navečer je već bio problem gde će ko spavati. Dogovor - kod mene u sobu će tetka ....
E sad, znate kako je kad dodje familija iz daleka u goste, pa se iznosi na stol carski ručak, pa carska večera, pa kolači, a razne grickalice stalno na stolu ... pa smo se toliko nažderali da su meni tokom noći proradili gasovi. I to OOOGRROOOOMNI gasovi. A ja, kako sam se trznuo u neko doba noći, da bi stvar još bila gora, zaboravio sam da je tetka kod mene u sobi. I ja ti onako najležernije dignem kraj ćebeta i odvalim najglasnije što sam mogao:
TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR TRRTTT TRRTTTTT TRT

I onda čujem neko komešanje, i sav užasnut se setim da je tetka u sobi. Sve se nadam da nije čula, kad ona progovori: "auuuu .... fuj ... idem otvoriti prozor da ne pocrkamo ovde".
Mene je toliko bila sramota da sam se napravio da i dalje spavam. Neka tetka bar misli da je to bilo u snu.

Ali još veći blam mi je bio kad sam pisao devojci SMS, i napisao joj da kad bude dolazila da obuče one tange koje najviše volim. I greškom taj SMS pošaljem staroj. Mojoj staroj.

Još ja to nisam ni primetio, kad ono posle nekoliko minuta stiže meni poruka od stare. Ja se još začudio odakle u ovo doba poruka od nje. Kad ono, ono mi vratila onu moju poruku nazad i dopisala "Ne bih ti ja ovo sine slala nazad ali ne želim da ta osoba kojoj je namenjena ostane bez poruke".

Ajoj ... mesec dana me sramota bilo da pogledam staroj u oči.

jos jednom onu tradicionalnu englesku bozicnu igricu