... posavetujte

se sa lekarom ili farmaceutom. Da li se na taj način eliminišu neželjene posledice? Jok! Osim ako vam lekar nije brat od strica a apotekarka sestra od tetke. Čak i u tom slučaju ni oni sami ne mogu biti sigurni jer svakog trenutka farmaceutska mafija izbacuje na stotine, na hiljade novih proizvoda. I šta nam onda ostaje da činimo? Da gutamo koještarije ili da ih gutamo uz savete i konsultacije s lekarima i farmaceutima ili da ih ne zarezujemo i vratimo se korenima, babskoiskustvenodokazanim sirćetima, oblogama od komovice, pljuvanju tri puta preko levog ramena, bajanju, o kupanju, odvajkada prokaženom u Srba, ono, dva puta, kad se rodiš i kad umreš, oba puta te drugi kupaju, ne treba ni misliti!

Čekaj bre malo a hrana! A zagađene flaširane vode a ulošci, deterdženti sa mirisom magnolijojorgovanskim, deodoransi (dezodoransi ako vam se više sviđa), kreme sa uljima biljaka čije ime ne možete da izgovorite a koje stopostotno skidaju i eliminišu bore sa lica sedamnaestogodišnjakinja... spisak je duži od Mlečnog puta!

Botulizam viri iz konzervi, mesni narezak, paštete, viršle, safalade, šunke...da li je potrebno pominjati i podatak da se u pomenute proizvode trpa sve i svašta, po principu da se ne baci. Repovi, rožnati delovi papaka, gužnja creva sa sve čmarovima, kapci, trepavice i ostale dlačurine...bolje da ne nabrajam više, ostaćete gladni! Na levku kroz koji sipam vodu iz petolitarskog kanistera najzdravije vode na svetu, u flašicu koju nosim u ruksaku, posle osušivanja ostaju bele krečnjačke mrlje a u kanisteru, jednom sam ga zaturio i pronašao posle dvadestak dana, ljigavog zeleniša k'o u Pančevačkom Ritu! Ko od vas, ubeđen sam manjina, ikada pogleda datum na proizvodu koji kupuje. Nije to neka naročita garancija, već je otkrivano da prodavci prelepljuju stare i lepe nove datume. I kad ne prelepljuju, datum je relativna stvar. Jednom u nekoliko godina kupim konzervu paštete ne bih li, znam da varam sebe, dozvao iz detinjstva mi omiljeni ukus i miris Gavrlovićeve paštete. Dođem kući, prethodno kupio dobar lebac, otvorim konzervu, tj tek je odškrinuo, kad prsnu iz nje...i miris i ukus vuče na dobro zahuktalu dijareju! Ne budem lenj, uvijem konzervu u plastičnu kesu i pravac samiška. Uzmite drugu, ladnjaka mi kaže poslovođa. Proverite ostale, kažem mu, neko može da se ozbiljno razboli. Daaa, daaa, proverićemo, odgovori mi a u sebi, što bi rekla Margitina Ciganka, mi misli: Ma jedi bre govna! Ispravno i ljucki bi bilo da i uz reklame za prehrambene proizvode, takođe izrecituju: Posavetujte se sa lekarom ili farmaceutom. Paz' da neće! Povezani su svi kao creva, davno i duboko je začet taj proces, vrana vrani oči ne vadi!

Ima tome tri, četiri meseca, osuli se i žena i ja, svrbi nas najveći ljudski organ zvani koža, ne mož' se načešat! Posavetujem se ja sa jednom farmaceutkinjom, ona mi ponudi i ja kupih antialergentsku kremu koju kao oni prave u svojoj laboratoriji. Maži se mi , maži ama jok! Odem ja kod svog Miše, lekara, džezera i pecaroša, izložim mu u kraćim crtama svoj problem a on o'ma: Jeste li promenili deterdžent? Vratim se, pitam ženu, ona veli: Znaš da godinama koristim.....e ovog puta nisam imala dovoljno love a ovaj su reklamirali i bio je za trećinu jeftiniji... Čim je legla lova kupi ona onaj dugogodišnji i alergija za dan, dva nestade! Gde su tu saveti i konsultacije, mislim javno objavljene preko Te Veja? Nič! Samo magnolije i jorgovani!

Pa onda žvake, Orbit na primer. Antonio Banderas može da žvaće i snima reklame do mile volje jer odavno nema ni jedan svoj zub. To što se sija i beli iz njegovog ostarelog osmeha su proizvodi vrhunske tehnologije kojima ne može da naudi ni sumporna kiselina a ne neki ostaci hrane. Žvake se prave od... evo recimo ovako, uđete u hemijsku laboratoriju, u jednu retortu sipate sve što vam je pri ruci, dodate malo lepka i kad se to ohladi, eto žvake. Nepatvorena hemija! Milioni na svetu svakodnevno gube zube zbog konzumiranja žvaka. E, ali nisu se posavetovali sa lekarom ili farmaceutom! Niti im je iko to savetovao.

Sa ulošcima nemam neko veliko iskustvo ali me iritira, inače mi draga, plava boja, menstrulanog odliva! Jal su sve menstruašice plemićke, tz plave krvi, jal advertajzeri ne žele da nas povređuju i dečici, našoj budućnosti, ne žele da prezentiraju pravu pravcatu boju krvi. Lažnjak bre najobičniji! Evo jedne hipoteze. Šta biva kad ovih dana neki neobavešteni devojčurak dobije prvu menstruaciju. Počne da kuka i čupa kose: Nije plava, nije plava...buuuuuu! Kao što je opće poznato, metuzalemskih sam godina te pamtim običnu vatu, cik.cak vatu koja je svojevremeno bila hit i za ono vreme ženama vrlo pomagajuća, dakle pamtim i one sa krilcima pa sve do ovih današnjih uložaka s mirisom kamilice i ostalih vanila. Kao čovek koji voli žene zadovoljan sam što im je olakšan taj mesečni period i što imaju širok izbor na raspolaganju. Skeptik u meni, opominje me da je mnogo žena alergično na hemijskim putem dobijenu kamilicu koja se impregnira u uloške. Babe su nekad savetovale da se oči ispiraju prokuvanom kamilicom. Dobro se sećam svoje majke Radmile, koja je i sama usvojila taj recept i njenih podnadulih i zatvorenih kapaka posle kamiličnog tretmana. I nije samo hemijska kamilica u pitanju, proizvođači se utrkuju u natapanju uložaka svim mogućim svaštarijama. Kad pomislim na nežnu i delikatnu sluzokožu ženskog međunožja i hemijom natopljene uloške, podiđe me jeza! Bilo bi uputno da se i u vezi uložaka javno obnaroduje obavezna konsultacija sa lekarom ili farmaceutom.

Kreme su priča za sebe. Posavetovati se sa lekarom ili farmaceutom ili ne, kaj da vam velim, Hamletovsko pitanje. Taj savet n'exist pas! Cvrkuće glasić o uljima nekakvih Marokanskih plodova, koštica, o ulju palme koja raste samo na jednom jedinom ostrvu na svetu, o struganim biserima, eucerinu, hileuronskim i inim kiselinama koji smiješani zajedno, garant odstranjuju bore na licu za koliko pucneš prstima! A za to vreme, na ekranu se kerebeči devojčica od šesnaest, sedamnaest godina! Da se ne lažemo, nju bore čekaju tek u budućnosti. Zašto nisu uzeli neku matronu sa zasluženim borama na lepom licu pa da vidimo efekat! I manite me bre egzotičnoneizgovorljivonepamtljivih ulja i kiselina od kojekakvih koštica i plodova za koje iskreno sumnjam da postoje. Opet čista hemija. A nema upozorenja...znate već, ono, lekar ili farmaceut...i te munje, što bi rekao Kukusigameni.

Odgovara mlad čovek na pitanje koje vredi...recimo, milion dolara, daje tačan odgovor, svi tapšu, arlauču, njegova ljubljena ga grli i ljubi a on je kulijanović! Pre nego što je došao u kviz nafajtao se deodorantom protiv stresa! That is the point! Imaš bre sprejeve i ženske i muške protiv svega i svačega. Jedno vreme behu in a i sad se ponekad pojave spotovi o deodorantima koji ne ostavljaju mrlje ni na beloj, ni na crnoj o ofarbanoj odeći i da ne govorimo. Pa oni čije je dejstvo 48 (ili beše 72?) sati. Taman za Srbsku populaciju, štrcneš se tri puta nedeljno i eto te k'o Madam Pompadur da ne kažem Marija Antoaneta! Miris ustajalog višednevnog znoja u sprezi sa štrcajućom hemijom, godinama halucinogeniše pučanstvo u beogradskom javnom prevozu. I šta na to kažu, savetuju  lekari ili farmaceuti, ništa štrcaju se i oni.

Kalodonti! Nekad beše samo Hygia, bog da te vidi. Onda se pojavi Kolynos a danas od zubeperaćih sredstava slede ti noćne more. Spopadaju narod gde god stignu, na licu mesta nekakvom spravicom otkrivaju milijarde bakterija, koje se jel' mogu eliminisati samo i isključivo njihovom pastom za njupavce! A sve poduprto podrškom lekarskostomatoloških federacija i udruga. Sledstveno prethodnom, otpadaju kao kruške Karamanke, bilo kakve konsultacije i savetovanja sa lekarima i farmaceutima!

A volumen! U holovima titanskih mega giga marketa, ljigavi pripravnici alhemičarsko rozenkrojcerovske provenijencije, nedužnim žrtvama peru kosu sam bog zna čime, nakon čega one veselo cvrkućući odskakuću mašući glavom na kojoj se nalazi kondorovo gnezdo! Pošto im nikad nije uspelo da izhemišu kamen mudrosti, pretvore olovo u zlato ili pronađu Sveti Gral, od svih opitnih bućkuriša, načiniše šampon za volumen! Iako se rapidno povećava broj oćelavelih žena željnih volumena, nikome ne pada na pamet da poturi obavijest da se prethodno treba posavetovati sa lekarom ili farmaceutom.

Ima toga još tušta i tma. Meni se već odavno smučilo a vi vidite šta ćete.